भक्त : “बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!”
निर्मल बाबा : “तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?”
भक्त : “नरेन्द्र मोदी की.!”
निर्मल बाबा : “दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में !
कृपा वहीं रूकी हुई है.

पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली….चलिये, घर चल कर मैं आपकी चोट पे Moov लगा दूँगी।
पति : पर मुझे चोट कहाँ लगी है??
पत्नी: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं???

पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया। मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है…. Love You …
पत्नी ने रिप्लाई किया- मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी…
पति – बाहर खड़ा हूँ , गेट खोल दे

पत्नी -आप मुझे रानी क्यों बोलते हो?
पति – क्योंकि नौकरानी लम्बा शब्द हो जाता है,
पत्नी गुस्से से : तुम्हे पता है कि में तुम्हे “जान” क्यों बोलती हूँ?
पति: नहीं.. बताओ तो जरा
पत्नी: जानवर लम्बा शब्द हो जाता है इसलिए सिर्फ “जान” बोल देती हूँ

पति और पत्नी मंदिर गए…पति (पत्नी से)- तुमने क्या मांगा?
पत्नी- यही कि आप और मैं सातों जन्म तक साथ रहें
पत्नी- और आपने क्या मांगा?
पति- ये हमारा सातवां जन्म हो

एक लड़की सुनसान सड़क पर अकेली खड़ी थी. अचानक एक बाइक वाला आया.
लड़का- लिफ्ट लोगी? लड़की- ओके
लड़का- बदले में मुझे क्या मिलेगा? लड़की- जो तुम चाहो
लड़का- ओके 100 का पेट्रोल भरवा देना,लड़की- हट निकल यहां से ,उफ्फ्फ ये महंगाई

पत्नी- बात मत करना तुम मुझसे
पति- ठीक है
पत्नी- क्या तुम जानना नहीं चाहोगे कि मैं तुमसे बात क्यों नहीं करना चाहती
पति- नहीं मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूं, इसलिए तुम जो चाहोगी वो ही होगा

भिखारी- साहब पहले तो आप 20 रूपये देते थे और अब बस 10 रूपये देते हैं
आदमी- हां अब मेरी शादी हो चुकी है
भिखारी- अरे वाह साहब, हमारे पैसो पर बीवी को ऐश करा रहे हैं

टीचर- जब एक खूबसूरत लड़की दिखे तो उसे इंग्लिश में क्या कहते हैं
पप्पू- आई लव यू

पति : अरे कहा जा रही हो तुम ?
पत्नी : दिखता नही क्या ? नहाने जा रही हूं !
पति : अरे!! पर मोबाईल लेकर ?
पत्नी: फिर बालटी भरने तक क्या करूँ ?????

एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था. तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं…
बीवी – क्या है ? पति – ज़रा इधर तो आओ …बीवी – लो आ गई, अब बोलो ? पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना ,बीवी – क्यों ?
पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार ,बीवी – ये लो पकड़ लिया ,पति– कुछ हुआ?
बीवी – नहीं तो… पति – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है.

एयरटेल में जॉब अपना रिज्यूम भेजें careers@airtel.in पर
लास्ट डेट : 28 फरवरी 2017. लोकेशन : मुम्बई
सैलरी: 95,000/- प्रति माह जॉब डिस्क्रिप्शन:
एयरटेल के टावर पर बैठकर जिओ के सिग्नल रोकना

समय एक सा नहीं रहता यारो,
सबका बदलता है…जो कपडे अंग्रेजों के गवर्नर
पहनकर लोगों को डराते थे
आज हमारे बैंड वाले पहनते है..

एक लड़की ने बस स्टॉप पर एक हैंडसम लड़के को देखा और मुस्कुरा कर बोलीः I LOVE YOU,
लड़के ने लड़की के सर पर उसी का दुपट्टा रखा और बोलाः पाँच वक्त की नमाज पढ़ा करो।
प्यार मुहब्बत में कुछ नहीं रखा. इस कागज़ पर एक दुआ लिखकर दे रहा हूँ, इसे सोने से पहले रोज पढ़ लिया करो.
( लड़के ने कागज़ लिखकर लड़की को पकड़ाया, बस आई और वो निकल गया ) शर्मिन्दा लड़की ने कागज़ खोलकर देखा तो उसमे लिखा था—”
अक्ल की अंधी, पिटवाएगी क्या ?पीछे मेरी बीवी खड़ी थी।
ये मेरा मोबाइल नंबर है। सेव कर ले। फोन पर बात करेंगे, और हाँ, LOVE U

पत्नी मेले में झूला झूल रही थी
पत्नी: मेले में मस्ती करो इतने उदास क्यों हो?
पति- घर जाते ही तेरी जीन्स उतारूँगा,
पत्नी- ओहो आज तो बड़े रोमांटिक लग रहे हो
पति- रोमांटिक नहीं कमीनी, गलती से तेरी जीन्स पहन कर आ गया हूँ, हालत खराब है.

लड़का: I love you!
लड़की: तुम पागल हो क्या …..
मैं शादी शुदा हूँ… मेरा पति है, और एक boyfriend भी है ऑफिस मे, और मेरा ex – boyfriend मेरे पड़ोस मे रहता है, और कल ही मेरे boss ने प्रपोज किया है
और मै उन्हे मना नही कर सकती… और वैसे भी मेरा एक school friend के साथ सीरियस मैटर है..
लड़का: (काफ़ी देर देखने के बाद ) देख ले कहीं अड्जस्ट होता हो तो….

मायके से फोन करती है पति को…
पत्नी- अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है
पति- मेरा सारा खून तो तू पी गई,
मच्छर क्या ‘रक्त दान’ करने आएगा??

बस स्टैंड पर एक लड़की खड़ी थी तभी
वहां से एक लड़का motorcycle पर निकला…
थोड़ी दूर जाकर वो वापिस लौट आया और लड़की से पूछा..
लड़का- पहचाना?
लड़की- नहीं
लड़का- अभी तो तेरे सामने निकला था !!!

चाइना वाले कभी हमारे देश की बराबरी नहीं कर सकते!!
कयोंकि जितनी उनकी आंख खुलती है,
नींद में उतनी आंख खोल के तो…
अपने यहां के लोग स्टेटस पोस्ट कर देते हैं.

90 साल के एक दादाजी मृत्यु के बाद स्वर्ग पहुंचे.
स्वर्ग में खूबसूरत अप्सराओं का नृत्य देखकर फूट-फूट कर रोते
हुए बोले, “योगा के चक्कर में नहीं पड़ता तो कब का
यहां पहुंच गया होता”

उपवास नयी स्टाइल में.
एक दिन रहकर देखो इन सबके बिना….
कंप्यूटर, मोबाइल, फेसबुक, बिजली, इंटरनेट, बाइक,
व्हाट्सएप, टीवी…

ये सब छोड़कर एक दिन उपवास करके देखो.
भगवान खुद धरती पर आकर कहेंगे, “बस कर पगले,
रुलाएगा क्या!”

डॉक्टर- डिप्रेशन की पेशेंट से क्या तकलीफ़ है आपको
लेडी पेशेंट- डॉक्टर साहब, दिमाग में बहुत उल्टे पुलटे विचार आते हैं, रुकते ही नहीं
डॉक्टर- कैसे विचार आते हैं..

लेडी पेशेंट- जैसे अब मैं यहाँ आई हूँ तो आपके ओपीडी में एक भी पेशेंट नहीं था..
तो मैं सोचने लगी कि डॉक्टर साहब के पास कोई भी पेशेंट नहीं है,
इनकी कमाई कैसे होगी, घर कैसे चलता होगा इनका, बच्चे और पत्नी कैसे रहते होंगे,
इतना पैसा लगाया है पढ़ाई में, अब क्या करेंगे, हॉस्पिटल बनाने में भी काफी पैसा लग गया होगा इनका,
अब लोन कैसे चुकाएंगे..
कहीं किसानों के माफ़िक लटक तो नहीं जाएंगे एक दिन, ऐसे कुछ भी विचार आते रहते है..

रात में दो मच्छर पढ़ रहे थे.. पहला मच्छर (दूसरे से) : मैं तो आगे चलकर डॉक्टर बनूँगा
दूसरा मच्छर : मैं तो आगे चलकर इंजीनियर बनूंगा तभी घर की मालकिन ने गुड-नाइट जला दिया,, मच्छर (चिल्लाते हुए) : इस बुढ़िया ने तो हमारा सारा करियर ही खराब कर दिया

हल्की हल्की बारिश हो रही है… कुछ अच्छा खाने का मन करने लगा
बीवी से कहा – जो सबसे अच्छा बनाती हो , वही बनाओ
फिर ????? . फिर क्या, मुंह बना के बैठ गई..

पत्नी: पति से पूछा मेरे न होने पर क्या करोगे? पति- अगर तुम्हें कुछ हो गया तो मैं पागल हो जाऊंगा
बीवी- दूसरी शादी तो नहीं करोगे ? पति- पागल का क्या भरोसा, कुछ भी कर सकता है

प्रेमी- जानू, यू आर सो हॉ ट तभी लड़की लड़के तो दो तमाचे खींच कर लगाती है
प्रेमिका- साले मुझे 103 डिग्री बुखार है और तुझे रोमांस की पड़ी है

लड़की – क्या कर रहे हो जानू, लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ बेबी, लड़की – Haww! अकेले अकेले,
लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भण्डारा करू क्या.
ब्रेक अप का सिलसिला चालू…

एक बिहारी सिनेमा हाल में cold drink की बोतल लेके बैठा था
हर 15-20 मिनट पर बोतल को मुँह से लगा रहा था
बगल में बैठे *सरदार* को गुस्सा आ रहा था
उसने बोतल छीनी और एक ही बार में गटक कर बोला: ले पकड़ ऐसे पीते हैं
बिहारी बोला ई का कइला रजऊ, हम त बोतलवा में गुटका थूकत रहली ह

परोसी: यार तेरे घर से रोज हँसने की आवाज़ आती है।
आखिर इस खुसी का राज़ क्या है?
आदमी:यार मेरी बीवी मुझे रोज़ चप्पल से मरती है,लग जाये तो वो हस्ती है न लगे तो मै हस्ता हु।
ऊपर वाले की कृपा हैं।
हँसी खुसी जिंदगी बीत रही हैं।

पत्नी- क्या बनाऊं आज?
पति- बात का बतंगड़ छोड़ के
कुछ भी बना ले…
खा लूंगा..!

लड़की वाले- कितना कमा लेते हो
मैं- इस महीने 2 करोड़ कमाए
लड़की वाल- फिर क्या किया?
मैं- फिर ‘तीन पत्ती’ ऐप हैंग हो गया.

प्रश्न- पहले अंण्डा आया या मुर्गी?
उत्तर- सबसे पहले चखना आया फिर अंडा
और बाद में मुर्गी आई फिर 2 बियर और आई.
लास्ट में बिल आया!!!

पत्नी- मेरी शराफत देखो, मैंने तुम्हे देखे
बगैर ही शादी कर ली.
पति- और मेरी शराफत देखो, मैंने देख कर
भी इनकार नहीं किया.

पप्पू गोवा गया और 20 दिन तक नहीं लौटा.
पप्पू की पत्नी ने उसे मैसेज किया…
पत्नी- जो चीज तुम वहां पैसे से खरीद सकते हो,
मैं वह यहां दान भी कर सकती हूं.
पप्पू रात को ही वापस लौट आया…!!

टीचर:-1औरत 1घंटे मे 50 रोटी बनाती ह
तो 3 औरते 1घंटे मे कितनी रोटी बनायेगी
बच्चा:-एक भी नही, क्योंकि तीनो मिलकर
सिर्फ चुगली करेंगी. टीचर बेहोश

बॉय- ये लीजिये मिठाई.
डैड- वाह, पास हो गया मेरा बेटा.
बॉय- नहीं फिर फेल हुआ.
डैड- तो मिठाई क्यों खिलाई?
बॉय- क्योंकि सच कड़वा होता है.

बेटा – मुझे शादी नहीं करनी!!
मुझे सभी औरतों से डर लगता है!
पिता- कर ले बेटा! फिर एक ही
औरत से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी लगेंगी।

पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए –
एक काम ढंग से नहीं होता तुझसे,
तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था
और तुम ये धनिया ले आए,

यात्री ने बस डाइवर से पूछा कब चलेगी तुम्हारी ये खटारा,, बस डाइवर- जब इसमें सारा कबाड़ा भर जायेगा

टीचर: स्कूल किस जगह को कहते है चुन्नू: स्कूल उस जगह को कहते है जहाँ हमारे पिता को लुटा और हमे कुत्ता जाता है,,,

श-रा-बी कितना भी अनपढ़ गवार क्यों न हो श-रा-ब के पैक इतनी सावधानी और सभी के लिए बराबर मात्रा में ऐसे बाटते है,,जैसे की वो सबसे बड़ा साइंटिस्ट हो

डॉक्टर ने महिला के मुँह में थर्मामीटर रखा और कुछ देर मुँह बंद रखने को कहा…
पत्नी को खामोश देखकर, पति से रहा नहीं गया और पूछ ही लिया,, डॉक्टर साहब ये चीज़ कितने की आती है…

मूड बनाते हुए पत्नी ने पति कहा- जानू अब बिस्त-र चलिए न,
पति- डार्लिंग आज मूड नही है, पत्नी- क्यों जानू ? पति – आज kon-डोम नही हैं, पत्नी- अब एक काम कर लेमिनेशन करवा ले तेरी रोज रोज की मगजमारी से छूटकर मिल जायेगा मुझे..

फेरी वाला – चाकू छुरियाँ तेज करवा लो. लालू – (हँसते हुए) – क्यों भाई, अक्ल भी तेज करते हो क्या?फेरी वाला – क्यों नहीं, अगर आपके पास है हो तो ले आइए.

पप्पू – मुझे तो अँग्रेजी फिल्म देखने का बेहद शौक है. जब टाईटैनिक फिल्म आई थी तो मैंने पाँच बार देखी थी. तुमने कितनी बार देखी? निप्पू- मुझे तो एक बार में ही समझ में आ गई थी.

ट्रेन में बैठे दयाराम से एक जवान लड़के ने टाइम पूछ लिया. दयाराम बोले – देख भाई, मैं तुझे टाइम नहीं बताऊँगा क्योंकि अगर मैंने तुझे टाइम बताया तो हमारी जान-पहचान हो जाएगी और फिर अपनी दोस्ती हो जाएगी, तू मेरे घर के बारे में पूछेगा, फिर मैं तुझे अपनी जवान लड़की के बारे में बताऊँगा, फिर तू मेरे घर का पता लगा लेगा और मेरे घर आ जायेगा. धीरे धीरे मेरी बेटी तुझसे प्यार करने लगेगी और फिर तुम दोनों शादी करोगे. तो ऐसे में मै कभी भी ऐसा दामाद नहीं चाहूंगा जो इतना भिखारी है की उसके पास टाइम देखने लिए घड़ी तक नहीं है.

पप्पू का इंटरव्यू हो रहा था- बताओ वो कौन सी औरत होती है, जिसको 100 प्रतिशत ठीक-ठीक पता होता है, कि उसका पति कहां है?
पप्पू ने अपना खतरनाक दिमाग लगाया और जवाब दिया – विधवा औरत.

एक आदमी ने 350 सीसी की बुलेट खरीदी. लेकिन जब वो अपनी गर्लफ्रेंड के साथ बाइक पर होता था तो उसे शोर के कारण कुछ सुनाई नहीं देता था. इस बात से तंग आकर उसने अपनी बुलेट बेच कर 100 सीसी की बाइक खरीद लिया. कुछ दिनों बॉस उस आदमी की उसी लड़की से शादी हो गई. उस दिन की बात है और आज उसके पास 500 सीसी की बुलेट बाइक है. जाहिर है आप समझ गए होंगे. समझदार के लिए इशारा काफी है.

पति अपनी पत्नी को डिस्को लेकर गया. वहां एक आदमी पागलों की तरह नाच रहा था. उस आदमी की पत्नी ने बोलै की इसने मुझे 20 साल पहले प्रपोज किया था और मैंने मना कर दिया था. पति: हां शायद आज तक उसी बात का जश्न मना रहा है.

डॉक्टर पप्पू से: आपकी किडनी फेल हो गई है.ये सुनकर पहले तो पप्पू जोर जोर से रोया और फिर डॉक्टर की तरफ देख कर अपनी आंसू पूछते हुए बोला – कितने नंबर से?

एक भूतनी इंसान के वेश में नाई के पास बाल कटवाने गई. भूतनी- मुझे बाल कटवाना है. नाई- जी अभी नहीं हो सकता मैडम, बाद में आना अभी मै बहुत ज्यादा व्यस्त हूं. नाई अचानक से बेहोश हो जाता है. आखिर मैडम ने ऐसा क्या कह दिया? भूतनी- अपनी मुंडी रखकर जा रही हूं, Step Cutting कर देना मै बाद में आकर ले जाऊंगी.

पप्पू- पैंट की सिलाई कितने की है. टेलर-150 रुपए की.. पप्पू- और निक्कर कितने की? टेलर- 50 रुपए जी, पप्पू- चोर तू मेरे लिए निक्कर सिल दे और लंबाई पैरों तक निकालना.

पति- मैं भजन संध्या में जा रहा हूं. पत्नी- चुपचाप दोस्तों के साथ बार जाकर दा,रू पियो… अनूप जलोटा बनने के चक्कर में ना पड़ो..

अध्यापक -छात्र से -बताओ तुम इतिहास पुरूष में सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो ?
बच्चा : राजा राम मोहन राय से.. अध्यापक ने शॉक हो कर पुछा – आखिर क्यों ??
बच्चा – उसी नें बाल विवाह बँद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते मास्टर जी.

एक शिष्य: गुरु जी एक मिन्ट..गुरु: क्या बात है?
शिष्य : अगर कंस को पता था कि देवकी और वसुदेव का आठवां बच्चा उसे मार देगा तो उसने दोनों को एक ही कोठरी में बंद क्यों किया?
अध्यापक बेहोश!

पप्पू बेचारा बहुत परेशान था, उस बेचारे की शादी नहीं हो रही थी. हर बार शादी होते होते टूट जाती थी. उसने लगभग अपने सारे दोस्तों से पूछ लिया लेकिन फिर भी उसे कोई समाधान नहीं मिला.

बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला- पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी होते होते रह जाती है. पंडित जी ने कहा- शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो.

पप्पू और निप्पू शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे….पप्पू : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं. निप्पू : अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं.

एक बार एक पंजाबी यूपी गया लेकिन वहां एक कुएं में गिर गया. यूपी का एक आदमी वहां से गुजर रहा था तो उसने पंजाबी के चिल्लाने की आवाज सुनी. यूपी वाला- अबे कौन है बे कुएं के अंदर? पंजाबी- ओ पाजी! अस्सी हां. यूपी वाला- अरे यार बात दो-चार की होती तो मै निकाल भी देता अब साला अस्सी को कौन निकाले. मेरे बस की बात नहीं है इसलिए पड़े रहो अंदर ही.

कुछ अमीरों की चर्चा हो रही थी. किसी ने कहा मेरा टॉयलेट 10 लाख का है तो किसी ने अपने टॉयलेट का दाम 20 लाख बताया. जब यही बात एक गाँव के आदमी से पूछी गई तो उसने बताया की मै जहा सुबह लोटा लेके जाता हूँ उस खेत की कीमत 7 करोड़ है. और हम आये दिन ऐसे बाथरुम रोज़ बदला करते है.

सोनू अपनी गर्लफ्रेंड से पूछता है, सोनू- तुम चाइनीज जैसी लगती हो थोड़ी थोड़ी
गर्लफ्रेंड- हां मेरे पापा चीन से थे, सोनू- अच्छा, मिलवाया नहीं तुमने कभी
गर्लफ्रेंड- वो अब इस दुनिया में नहीं रहे.. सोनू- अरे हां, चाइनीज माल ज्यादा दिन तक टिकता नहीं है

पत्नी- सुनो जी, तुम्हारे खास दोस्त का फोन था ,,पति- तुम्हे कैसे पता कि वो मेरा खास दोस्त है
पत्नी- क्योंकि फोन उठाते ही उसने कहा- कहां है तु भो***ड़ी के

डॉक्टर- अगर शराब पीते हो तो कसरत करनी भी जरूरी है.
रोगी- वो तो रोज करता हूँ..
डॉक्टर- क्या करते हो,
रोगी- ठेके तक तो पैदल ही जाता हूँ.
डॉक्टर- बेहोश

आँख का डॉक्टर- एक महिला की आँखों को चेक कर रहा था
डॉक्टर- मैडम, जैसे आप अपने पति को देखती हो वैसे ही देखो
महिला- लेकिन क्यों
डॉक्टर- आँखों मे आई ड्राप डालना है

पप्पू- डॉक्टर से, जब मैं सोता हूँ तो सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं,
डॉक्टर- परेशां होने वाली बात नहीं है, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना
पप्पू- कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैं….

लड़की- मेरे चेहरे में काफी दिनों से जलन हो रही है
डॉक्टर- आपके चेहरे का हमें एक्स रे करना पड़ेगा
लड़की- एक्स रे में क्या होता है,
डॉक्टर- चेहरे की फोटो खींची जाती है..
लड़की- 5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लेती हूँ
डॉक्टर बेहोश…

तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर
से निकाल देना चाहिए.
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है.
पिता : क्यों ?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है.

पिता : फोन पर कौन था?
संजू : दोस्त था.
पिता : वास्तव में बता कौन था?
संजू : संजय दत्त.
संजू सुधर नहीं सकता और इसी तरह पिटता रहेगा.

बेटा: पापा, आप परेशान क्यों हैं?
पापा : जिनके नसीब मेंसुख न लिखा हो ना बेटा,
उनकी बीवी छुट्टियों में भी मायके नहीं जाती.

पापा और 15 साल का बेटा एक होटल में गए…
पापा- वेटर एक बियर और एक आईसक्रीम लाओ,
बेटा – आईसक्रीम क्यों पापा, आप भी बियर लीजिये ना,
दे..चप्पल..पे..चप्पल

अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया…
बेटा :- पापा आप तो इंजीनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों?
पिता:- हरामखोर तेरे Marks देखकर Teacher को नहीं
लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है

LKG के बच्चे के पेपर मे 0 आया.
गुस्से से पिता: यह क्या है?
बच्चा: पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म
हो हो गए थे इसलिये उसने मून दे दिया

माता-पिता अपने बच्चे से :
हमारा राजा बेटा बड़ा होकर क्या बनेगा ?
बच्चा : बस इतना समझदार कि 3 साल
के बच्चे से ये सब ना पूछूँ.

संजू अपने पिता से : पापा वो शर्मा जी का बेटा बाप बन गया
पिता : तो ?
संजू : अच्छा !!! बचपन से जब भी वो first आया
आपने कहा उस जैसा बन। तो आज नहीं कहोगे ???
पिता : भाग साले हरामखोर यहां से…

अचानक संजू ने पुछा : पापा ये मर्द कौन होता है ?
पिता : जो इंसान पूरे घर में अपनी हुकूमत चलाये वो मर्द होता है।
संजू : पापा मैं भी बड़ा होकर मम्मी की तरह ” मर्द ” बनूँगा।

मुझे आजतक ये बात समझ नहीं आई की लड़कियां
मंदिर में इतना सज धज के क्यों जाती हैं.
अरे यार मंदिर और पार्टी में कुछ तो फर्क छोडो.

पत्नी _सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से
झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!
पति: या अल्लहा और मैं पागल इनको
बचाने की कोशिश कर रहा था.

गुजराती फंडा…
अगर आप नवरात्रि के बाद भी सिंगल रह जाते हैं तो
आप असलियत में गरबा ही खेल रहे थे..!!!
जय माता दी

फ्लिप कार्ट,अमेजोन,स्नैपडील कितना भी फ्लैट डिस्काउंट दे दो
जब साला बटुआ ही ऑफ़ है तो
बत्ती बुझा के सो जाने में ही फायदा है।

पत्नी- मैं ड्राइवर को नौकरी से निकाल रही हूं,
आज मैं दूसरी बार मरते-मरते बची हूं।
पति- प्लीज डार्लिंग,
उसे एक मौका और दो ।

आज का हिंदी ज्ञान :
Air Hostess = हवाई सुंदरी
Nurse = दवाई सुंदरी
Lady Teacher = पढ़ाई सुंदरी
Maid = सफ़ाई सुंदरी
Wife – लड़ाई सुंदरी

शादी से पहले लड़का लड़की के अफेयर्स
आजु बाजू वालो से पूछ के पता करता था
अब फेसबुक कमेंट्स से पोल खुल जाती हैं.

समय एक सा नहीं रहता
यारो,सबका बदलता है
जो कपडे अंग्रेजों के गवर्नर
पहनकर लोगों को डराते थे
आज हमारे बैंड वाले पहनते है

मिथुन, जैकी, अनिल कपूर और सुनिल शेट्टी के
संतानो की फिल्मे देखकर सलमान खान बहोत खुश है।
अच्छा हुआ शादी ही नहीं की।

सास को बाहर से चिल्लाने की आवाज आई ,
सास: बहू कौन है बाहर
बहू: मां जी भिखारी था,मैं ने भगा दिया
सास (गुस्से में): अरे कलमुंही मुझसे बिना पूछे भिखारी को भगा दिया ,उसे जल्दी वापस बुला ,बहू ने जैसे ही भिखारी को बुलाया ,वह खुशी से भगा हुआ वापस आया
सास: सुन रे भिखारी इस घर की मालकिन मैं हूं ,
खबरदार जो फिर से भीख मांगने आया ,भाग यहां से

पप्पू ने अपनी बीवी से सुहागरात के बाद पूछाः
तुम आज तक कितने लोगों के साथ सोई हो,
पत्नी बोलीः सिर्फ आपके साथ ही सोई हूँ, बाकी सबके साथ सारी सारी रात जागी हूं,

लडका काफी देर से अपनी प्रेमिका को तिरछी नज़रो से घूर रहा था
गर्लफ्रेंड: तुम मुझको इतना घूर क्यूं रहे हो क्या करने का इरादा है आपका
बॉयफ्रेंड ने दो रैपट खींचकर मारे और कहा तूने मेरा कंबल क्यों ओड़ रखा है…

लड़का गर्लफ्रेंड से कहता है जानू थोड़ी देर में बात करता हु तुमसे,,
लड़की- क्यों जानू
लड़का – अभी ड्राइव कर रहा हूँ जानू, इस लिए
लड़की- क्यों ड्राइव करते समय बात नहीं कर सकते क्या,,
लडका- अरे Pagli एक हाथ से कैसे रिक्शा घूमाउं..

पति ने नहाने के बाद बाथरूम से आवाज़ लगाई : “सुनो ज़रा तौलिया देना मेरा ”
पत्नी (गुस्से में ): तुम हमेशा तौलिये के बिना ही क्यों जाते हो ? अब नाश्ता बनाऊँ या तुम्हें तौलिया दूँ ?
बनियान भी धोकर नल पर टाँग देते हो वो भी मैं उठाऊँ… नहाने के बाद wiper भी नहीं मारते तुम , कल तो light भी बंद नहीं की…. गीले गीले पैर लेकर बाहर आते हो .. पूरे घर में घुमते हो फ़िर उस पर मिट्टी पड़ जाती है और सारा घर गंदा हो जाता है , अपनी कामवाली बाथरूम साफ़ करने गयी फिसल कर गिर गयी और 3 दिन नहीं आयी, कितना बुरा हाल हुआ था मेरा काम करके…..
पति (मन में सोचते हुए ) : तौलिया माँग कर गलती कर दी या शादी करके .

पति : तुम हर बात पर हमेशा मेरा-मेरा करती हो, तुम्हें हमारा कहना चाहिए
पत्नी कुछ ढूंढ रही होती है अलमारी में….
पति : क्या ढूँढ रही हो ?
पत्नी : हमारा पेटीकोट

संजू जैसे ही घर पहुँचा, पत्नी ने लात घूँसों से पीटना शुरू कर दिया…बुरी तरह से पिटने के बाद संजू ने जब पिटाई का कारण पूछा तो
पत्नी बोली- पड़ोस वाले वर्मा जी का उसके ऑफिस की सेक्रेटरी से चक्कर चल रहा है
संजू – तो मुझे क्यों पीट रही हो ?
पत्नी- ताकि खौफ़ कायम रहे.