मुझे आजतक ये बात समझ नहीं आई की लड़कियां
मंदिर में इतना सज धज के क्यों जाती हैं.
अरे यार मंदिर और पार्टी में कुछ तो फर्क छोडो.

पत्नी _सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से
झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!
पति: या अल्लहा और मैं पागल इनको
बचाने की कोशिश कर रहा था.

गुजराती फंडा…
अगर आप नवरात्रि के बाद भी सिंगल रह जाते हैं तो
आप असलियत में गरबा ही खेल रहे थे..!!!
जय माता दी

फ्लिप कार्ट,अमेजोन,स्नैपडील कितना भी फ्लैट डिस्काउंट दे दो
जब साला बटुआ ही ऑफ़ है तो
बत्ती बुझा के सो जाने में ही फायदा है।

पत्नी- मैं ड्राइवर को नौकरी से निकाल रही हूं,
आज मैं दूसरी बार मरते-मरते बची हूं।
पति- प्लीज डार्लिंग,
उसे एक मौका और दो ।

आज का हिंदी ज्ञान :
Air Hostess = हवाई सुंदरी
Nurse = दवाई सुंदरी
Lady Teacher = पढ़ाई सुंदरी
Maid = सफ़ाई सुंदरी
Wife – लड़ाई सुंदरी

शादी से पहले लड़का लड़की के अफेयर्स
आजु बाजू वालो से पूछ के पता करता था
अब फेसबुक कमेंट्स से पोल खुल जाती हैं.

समय एक सा नहीं रहता
यारो,सबका बदलता है
जो कपडे अंग्रेजों के गवर्नर
पहनकर लोगों को डराते थे
आज हमारे बैंड वाले पहनते है

मिथुन, जैकी, अनिल कपूर और सुनिल शेट्टी के
संतानो की फिल्मे देखकर सलमान खान बहोत खुश है।
अच्छा हुआ शादी ही नहीं की।

भक्त : “बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!”
निर्मल बाबा : “तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?”
भक्त : “नरेन्द्र मोदी की.!”
निर्मल बाबा : “दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में !
कृपा वहीं रूकी हुई है.

पप्पू ने अपनी बीवी से सुहागरात के बाद पूछाः
तुम आज तक कितने लोगों के साथ सोई हो,
पत्नी बोलीः सिर्फ आपके साथ ही सोई हूँ, बाकी सबके साथ सारी सारी रात जागी हूं,

लडका काफी देर से अपनी प्रेमिका को तिरछी नज़रो से घूर रहा था
गर्लफ्रेंड: तुम मुझको इतना घूर क्यूं रहे हो क्या करने का इरादा है आपका
बॉयफ्रेंड ने दो रैपट खींचकर मारे और कहा तूने मेरा कंबल क्यों ओड़ रखा है…

लड़का गर्लफ्रेंड से कहता है जानू थोड़ी देर में बात करता हु तुमसे,,
लड़की- क्यों जानू
लड़का – अभी ड्राइव कर रहा हूँ जानू, इस लिए
लड़की- क्यों ड्राइव करते समय बात नहीं कर सकते क्या,,
लडका- अरे Pagli एक हाथ से कैसे रिक्शा घूमाउं..

पत्नी- क्या बनाऊं आज?
पति- बात का बतंगड़ छोड़ के
कुछ भी बना ले…
खा लूंगा..!

पति और पत्नी मंदिर गए…पति (पत्नी से)- तुमने क्या मांगा?
पत्नी- यही कि आप और मैं सातों जन्म तक साथ रहें
पत्नी- और आपने क्या मांगा?
पति- ये हमारा सातवां जन्म हो

भिखारी- साहब पहले तो आप 20 रूपये देते थे और अब बस 10 रूपये देते हैं
आदमी- हां अब मेरी शादी हो चुकी है
भिखारी- अरे वाह साहब, हमारे पैसो पर बीवी को ऐश करा रहे हैं

टीचर- जब एक खूबसूरत लड़की दिखे तो उसे इंग्लिश में क्या कहते हैं
पप्पू- आई लव यू

पति : अरे कहा जा रही हो तुम ?
पत्नी : दिखता नही क्या ? नहाने जा रही हूं !
पति : अरे!! पर मोबाईल लेकर ?
पत्नी: फिर बालटी भरने तक क्या करूँ ?????

एयरटेल में जॉब अपना रिज्यूम भेजें careers@airtel.in पर
लास्ट डेट : 28 फरवरी 2017. लोकेशन : मुम्बई
सैलरी: 95,000/- प्रति माह जॉब डिस्क्रिप्शन:
एयरटेल के टावर पर बैठकर जिओ के सिग्नल रोकना

समय एक सा नहीं रहता यारो,
सबका बदलता है…जो कपडे अंग्रेजों के गवर्नर
पहनकर लोगों को डराते थे
आज हमारे बैंड वाले पहनते है..

पत्नी मेले में झूला झूल रही थी
पत्नी: मेले में मस्ती करो इतने उदास क्यों हो?
पति- घर जाते ही तेरी जीन्स उतारूँगा,
पत्नी- ओहो आज तो बड़े रोमांटिक लग रहे हो
पति- रोमांटिक नहीं कमीनी, गलती से तेरी जीन्स पहन कर आ गया हूँ, हालत खराब है.

मायके से फोन करती है पति को…
पत्नी- अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है
पति- मेरा सारा खून तो तू पी गई,
मच्छर क्या ‘रक्त दान’ करने आएगा??

बस स्टैंड पर एक लड़की खड़ी थी तभी
वहां से एक लड़का motorcycle पर निकला…
थोड़ी दूर जाकर वो वापिस लौट आया और लड़की से पूछा..
लड़का- पहचाना?
लड़की- नहीं
लड़का- अभी तो तेरे सामने निकला था !!!

चाइना वाले कभी हमारे देश की बराबरी नहीं कर सकते!!
कयोंकि जितनी उनकी आंख खुलती है,
नींद में उतनी आंख खोल के तो…
अपने यहां के लोग स्टेटस पोस्ट कर देते हैं.

90 साल के एक दादाजी मृत्यु के बाद स्वर्ग पहुंचे.
स्वर्ग में खूबसूरत अप्सराओं का नृत्य देखकर फूट-फूट कर रोते
हुए बोले, “योगा के चक्कर में नहीं पड़ता तो कब का
यहां पहुंच गया होता”

उपवास नयी स्टाइल में.
एक दिन रहकर देखो इन सबके बिना….
कंप्यूटर, मोबाइल, फेसबुक, बिजली, इंटरनेट, बाइक,
व्हाट्सएप, टीवी…

ये सब छोड़कर एक दिन उपवास करके देखो.
भगवान खुद धरती पर आकर कहेंगे, “बस कर पगले,
रुलाएगा क्या!”

लड़की वाले- कितना कमा लेते हो
मैं- इस महीने 2 करोड़ कमाए
लड़की वाल- फिर क्या किया?
मैं- फिर ‘तीन पत्ती’ ऐप हैंग हो गया.

प्रश्न- पहले अंण्डा आया या मुर्गी?
उत्तर- सबसे पहले चखना आया फिर अंडा
और बाद में मुर्गी आई फिर 2 बियर और आई.
लास्ट में बिल आया!!!

पत्नी- मेरी शराफत देखो, मैंने तुम्हे देखे
बगैर ही शादी कर ली.
पति- और मेरी शराफत देखो, मैंने देख कर
भी इनकार नहीं किया.

पप्पू गोवा गया और 20 दिन तक नहीं लौटा.
पप्पू की पत्नी ने उसे मैसेज किया…
पत्नी- जो चीज तुम वहां पैसे से खरीद सकते हो,
मैं वह यहां दान भी कर सकती हूं.
पप्पू रात को ही वापस लौट आया…!!

टीचर:-1औरत 1घंटे मे 50 रोटी बनाती ह
तो 3 औरते 1घंटे मे कितनी रोटी बनायेगी
बच्चा:-एक भी नही, क्योंकि तीनो मिलकर
सिर्फ चुगली करेंगी. टीचर बेहोश

बॉय- ये लीजिये मिठाई.
डैड- वाह, पास हो गया मेरा बेटा.
बॉय- नहीं फिर फेल हुआ.
डैड- तो मिठाई क्यों खिलाई?
बॉय- क्योंकि सच कड़वा होता है.

बेटा – मुझे शादी नहीं करनी!!
मुझे सभी औरतों से डर लगता है!
पिता- कर ले बेटा! फिर एक ही
औरत से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी लगेंगी।

पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए –
एक काम ढंग से नहीं होता तुझसे,
तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था
और तुम ये धनिया ले आए,

तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर
से निकाल देना चाहिए.
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है.
पिता : क्यों ?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है.

पिता : फोन पर कौन था?
संजू : दोस्त था.
पिता : वास्तव में बता कौन था?
संजू : संजय दत्त.
संजू सुधर नहीं सकता और इसी तरह पिटता रहेगा.

बेटा: पापा, आप परेशान क्यों हैं?
पापा : जिनके नसीब मेंसुख न लिखा हो ना बेटा,
उनकी बीवी छुट्टियों में भी मायके नहीं जाती.

पापा और 15 साल का बेटा एक होटल में गए…
पापा- वेटर एक बियर और एक आईसक्रीम लाओ,
बेटा – आईसक्रीम क्यों पापा, आप भी बियर लीजिये ना,
दे..चप्पल..पे..चप्पल

अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया…
बेटा :- पापा आप तो इंजीनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों?
पिता:- हरामखोर तेरे Marks देखकर Teacher को नहीं
लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है

LKG के बच्चे के पेपर मे 0 आया.
गुस्से से पिता: यह क्या है?
बच्चा: पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म
हो हो गए थे इसलिये उसने मून दे दिया

माता-पिता अपने बच्चे से :
हमारा राजा बेटा बड़ा होकर क्या बनेगा ?
बच्चा : बस इतना समझदार कि 3 साल
के बच्चे से ये सब ना पूछूँ.

संजू अपने पिता से : पापा वो शर्मा जी का बेटा बाप बन गया
पिता : तो ?
संजू : अच्छा !!! बचपन से जब भी वो first आया
आपने कहा उस जैसा बन। तो आज नहीं कहोगे ???
पिता : भाग साले हरामखोर यहां से…

अचानक संजू ने पुछा : पापा ये मर्द कौन होता है ?
पिता : जो इंसान पूरे घर में अपनी हुकूमत चलाये वो मर्द होता है।
संजू : पापा मैं भी बड़ा होकर मम्मी की तरह ” मर्द ” बनूँगा।