आज का हिंदी ज्ञान :
Air Hostess = हवाई सुंदरी
Nurse = दवाई सुंदरी
Lady Teacher = पढ़ाई सुंदरी
Maid = सफ़ाई सुंदरी
Wife – लड़ाई सुंदरी

शादी से पहले लड़का लड़की के अफेयर्स
आजु बाजू वालो से पूछ के पता करता था
अब फेसबुक कमेंट्स से पोल खुल जाती हैं.

लड़की – इतना लेट क्यों हो गए. मैं कब से इन्तजार कर रही हूँ.
लड़का – बॉस ने रोक लिया डिनर किया बॉस के साथ.
लड़की – अच्छा क्या खाया?
लड़का – गालियाँ.

औरतें इतनी चालाक होती जा रही हैं
कल मैंने अपनी साली से मजाक में कहा – “साली तो आधी घर वाली होती है”
अब कमीनी आधी सैलरी मांग रही है

हये राम कुड़ियों का है जमाना…
प्पू की शादी अमीर लड़की से हुई. पप्पू (सुबह को) – डार्लिंग चाय पिला दो
पत्नी (चाय लायी) – ये लो जान
पप्पू – चाय का स्वाद बड़ा अजीब लग रहा है
पत्नी (गुस्से में) – ये कॉफी बनाई है साले गरीब

टीचर- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थी- पैसा टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थी- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है..
दे थप्पड़ दे थप्पड़.

कितना रोया था वो लड़का अपनी महबूबा को मोबाइल गिफ्ट करके
जब रात 3 बजे तक वो सुनता रहा
आप के द्वारा डायल किया गया नम्बर किसी अन्य कोल पर व्यस्त है

लड़का अपनी प्रेमिका से पूरे रोमांटिक अंदाज में बोलता है
जान देखो, मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया हूं….?
लड़की :
सो स्वीट…!! क्या लाए जानू
लड़का : जूं निकालने वाली कंघी ,ये बोलने के बाद
लड़के के सर पर बाल नहीं रहे ….

लड़का:
जानू मम्मी नहीं है घर पर
आ जाओ कुछ तो करेंगे मिलके..
लड़की:
तू रहने दे कमीने,
ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था मुझसे..

 

प्रेमिका : मैं तो मानती हूं कि शादी एक लॉटरी है?
प्रेमी : पर मैं यह नहीं मानता।
प्रेमिका : क्यों?
प्रेमी : क्योंकि लॉटरी में दोबारा किस्मत आजमाने का मौका मिलता है।

पत्नी- आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो..
हमारे मोहल्ले में बहुत ज्यादा चोरियां होने लगी हैं
पति- अब क्या चोरी हो गया हैं
पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से
चुरा कर के लाये थे..

पति बाथरूम में जाता है और रोमांटिक अंदाज़ में पत्नी से कहता है..
पति- कहां रगड़ना है बताओ?
पत्नी- अपना ज्यादा दिमाग मत चलाओ, मैंने कपड़ों में साबुन लगा
दिया है
तुम बस इन्हें अच्छे से रगड़ दो…

संता ने एयरटेल के ऑफिस में फोन किया.

संता- मेरे फोन का बिल बहुत ज्यादा आया है.
इतनी तो मैंने बात भी नहीं की है.
बंता(एयरटेल से)- अच्छा आपका प्लान क्या है?
संता- अभी तो मार्किट आया हुआ हूं, शाम को दारू पिऊंगा. आप अपना बताइये?

संता- यार मेरे बोर्ड के एग्जाम शुरू होने वाले हैं.
बंता- अबे तो डरता क्यों हैं?
संता- सब बोलते हैं दसवीं का एग्जाम ही
सबसे इम्पोर्टेन्ट हैं.
बंता- अबे ज्यादा टेंशन मत ले,
10वीं की मार्कशीट तो बस जन्मतिथि देखने के काम ही आती है.

संता पहली बार हवाई जहाज में गया.
जैसे ही हवाई जहाज उड़ने को हुआ, एक खूबसूरत सी एयरहोस्टेस आयी.
एयरहोस्टेस- कृपया सभी लोग
अपनी-अपनी बेल्ट बांध लें.
संता- पर मैडम मैं तो पजामा पहन के आया हूं, मैं क्या करूं?

संता- भाई तू स्कूल क्यों नहीं जाता है?
बंता- अरे जाता हूं. लेकिन लोग मुझे मार के बाहर निकाल देते हैं.
संता- क्यों भाई?
कौन से स्कूल जाता है?
बंता- कन्या पाठशाला.

संता ने राह चलती लड़की को किस कर दिया.
जज- तुम्हें 1000 रूपये की सजा दी जाती है.
संता- मैं एक और किस कर लूं क्या?
जज(गुस्से में)- क्यों?
संता- अरे मेरे पास छुट्टे नहीं हैं ना
2000 का ही नोट है.

पति और पत्नी अपनर घर की छत पे सो रहे थे। अचानक पत्नी रोमांटिक मूड में बोली।
पत्नी : आप तो मुझे kiss भी नही करते है..
पति : अरे डार्लिंग अभी नही कर सकता। पत्नी : क्यों..?
पति : वो तुम्हारी बहन की शादी होनेवाली है ना,
पत्नी : हां तो..पति : तो आज कल उसे Kiss की प्रैक्टिस कर रहा हूँ.

पति और पत्नी साथ में मंदिर गए और पत्नी मन्नत का धागा बांधने लगी
लेकिन कुछ सोचा और बिना बांधे ही वापिस आ गई
पति- तुमने मन्नत का धागा क्यों नहीं बाधां
पत्नी- हां मांगने तो वाली थी कि भगवान तुम्हारी सारी मुश्किलें तुमसे दूर कर दें
पति- तो फिर बिना मांगे क्यों आ गयी
पत्नी- क्योंकि फिर मुझे याद आया कि कहीं मैं ही ना निपट जाऊं.

परीक्षा ख़त्म होने के बाद पप्पू नाराज कोने में बैठा था
दोस्त- तेरा इतिहास का पेपर कैसा गया
पप्पू- बहुत गंदा, सारे सवाल मेरे पैदा होने से पहले के पूछे थे.

आदमी- सरदार जी क्या आपको कभी किसी से प्यार हुआ है
सरदार- हां, लेकिन उसे मुझसे नहीं हुआ
आदमी- वो कैसे
सरदार- मैं जब भी उसे ‘आई लव यू’ कहता था
वो मुझसे ‘आई लव यू 2’ कहती थी, अब पता नहीं साला ये दूसरा कौन है.

कितना रोया था वो लड़का अपनी महबूबा को मोबाइल गिफ्ट करके
जब रात 3 बजे तक वो सुनता रहा
आप के द्वारा डायल किया गया नम्बर किसी अन्य कोल पर व्यस्त है

आदमी- बाबा कभी-कभी रात को अचानक नींद खुलती है.
तो देखता हूं कि बीवी का चेहरा नूर सा चमक रहा है..
रौशनी इतनी होती है कि चादर के उपर से किरणें दिखती हैं.
ये कैसा नूर है बाबा जी?
बाबा- अबे ढक्कन! अपने मोबाइल पर पासवर्ड डालके रख, फोन चेक करती है वो तेरा.

एक आदमी किसी College के Toilet में गया.
अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो सामने दिवार पर लिखा हुआ देखा..
“इतना जोर अगर पढ़ाई में लगाता तो
तू आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता.”

पप्पू ने घर का दरवाजा निकाला और कंधे पर रख के बाजार में गया.
एक आदमी ने पूछा- ओ भाई, क्या दरवाजा बेचना है?
पप्पू- नहीं, ताला खुलवाना है. चाबी गुम हो गयी है.
आदमी- अगर घर में चोर घुस गया तो?
पप्पू- अरे बेवकूफ! वो अंदर कैसे जायेगा, दरवाजा तो मेरे पास है.

डॉक्टर (बेहोश मरीज को देखकर)- यह तो मर गया है.
मरीज (होश में आकर)- मैं तो जीवित हूं.
मरीज की पत्‍‌नी (मरीज पति से)- कुछ तो सोच समझकर बोला कीजिये. इतने बड़े डॉक्टर हैं, झूठ बोलेंगे क्या?

पत्नी- हमारा पड़ोसी रोज सुबह अपनी बीवी को किस करके जाता है.
लेकिन आप कभी नहीं करते, क्यों?
पति- यार में कैसे किस करूं. मैं तो उसकी बीवी को जानता भी नहीं.

लड़का- शादी करले मुझसे.
लड़की- क्यों?
लड़का- मेरे पापा गांव के सबसे बड़े आदमी हैं.
शादी के बाद लड़की को पता चला कि..
लड़के का बाप 105 साल का है.

एक रात पप्पू घर में बैठा था तभी दरवाज़े पर खट-खट हुई.
खोला तो सामने सुन्दर, चमचमाती, तलाक़शुदा पड़ोसन सजी-धजी खड़ी थी.
वह बोली- अकेलापन अब सहन नहीं होता.
मैं भी चाहती हूं कि बाहर निकलूं, ड्रिंक, डांस, डिनर के साथ लाइफ एन्जॉय करुं.

क्या आप आज रात फ्री हैं?
दिल की धड़कनें​ काबू में करते हुए मैने हां कह दिया.
वह बोली- आज रात मेरे बच्चों का ख्याल रख लीजिए, प्लीज़.

टिकट चेकर बोला- अम्मा जी,
आपका टिकट तो धीमी गाड़ी का है.
तेज गाड़ी में कैसे बैठ गई?
अम्मा- इसमें मेरी क्या गलती है,
जाकर अपने ड्राइवर से कहो कि गाड़ी धीमी चलाए.

पति- मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है जल्दी से एंबुलेंस को कॉल लगाओ.
पत्नी- हां लगाती हूं, अपने मोबाइल का पासवर्ड बताओ?
पति- रहने दो, अब थोड़ा ठीक लग रहा है.
आजकल की लड़कियों के नखरे.

पहला दिन- मुझे प्यार करो लेकिन मुझे छूना मत, ओके.
दूसरा दिन- मुझे छुओ लेकिन मुझे किस मत करो, समझे.
तीसरा दिन- मुझे किस करो लेकिन और कुछ मत करना, प्लीज.
चौथा दिन- सब कुछ कर लो पर किसी को बताना नहीं.
पांचवा दिन- सब कुछ करो वरना सबको बता दूंगी कि तुमको कुछ नहीं आता.
(अब बेचारे लड़के करें भी तो क्या करें)

पप्पू का पड़ोसी मर गया. वो उसके घर गया और
वहां खड़े संबंधियों से पूछने लगा- “बॉडी आ गयी क्या?”
उतने में एम्बुलेंस बॉड़ी लेकर आ गयी.
पप्पू खुश होकर जोर से बोला- “लो बताओ…अभी याद किया और बॉडी आ गयी.
कितनी लंबी उम्र है साले की.”

लड़का अपनी प्रेमिका से पूरे रोमांटिक अंदाज में बोलता है
जान देखो, मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया हूं….?
लड़की :
सो स्वीट…!! क्या लाए जानू
लड़का : जूं निकालने वाली कंघी ,ये बोलने के बाद
लड़के के सर पर बाल नहीं रहे ….

लड़का:
जानू मम्मी नहीं है घर पर
आ जाओ कुछ तो करेंगे मिलके..
लड़की:
तू रहने दे कमीने,
ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था मुझसे..

लड़का: अंदर गया जानू ? लड़की: हाँ डार्लिंग चला गया.
लड़का: दर्द हुआ मेरी जान क्या? लड़की: नहीं, बिलकुल नहीं.
लड़का: एक बार और,, लड़की: अब इसमें डालो
लड़का: अच्छा लगा मेरी जान,, लड़की: बहुत ज्यादा अच्छा
लड़का: ठीक है भैया मैडम का ये सैंडल पैक करके दो.

कमाल के दिन थे वो भी, मैडम मुर्गा हमे बनाती थी
और Exam में अंडे खुद देती थी..

समय एक सा नहीं रहता
यारो,सबका बदलता है
जो कपडे अंग्रेजों के गवर्नर
पहनकर लोगों को डराते थे
आज हमारे बैंड वाले पहनते है

कल तो पड़ोसन फुल Mood में थी…
बोली जो मांगना हो मांग लो..
साला मैंने भी मौके का फायदा उठा के
Wifi का Password मांग लिया

प्रेमी- क्या तुम जानती हो कि संगीत में इतनी शक्ति
होती है कि पानी गरम हो सकता है!
प्रेमिका – हां जरूर, क्यों नहीं
जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है,
तो पानी क्यों नहीं…!!!

मैडम- बेटा, मान लो अगर चोर पीछे के दरवाजे से
घर में घुस जाएं, तो तुम सबसे पहले क्या करोगे?
बच्चा- ऐसी स्थिति में मैं 100 नंबर को पीछे से शुरू करते
हुए 001 पर कॉल करूंगा, ताकि पुलिस भी पीछे के दरवाजे से आए.
मैडम बेहोश…!!!

मेरे एक पड़ोसी हैं, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी बेटी का नाम है ‘भक्ति’.
मम्मी बोलती है कि ‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’
अब मम्मी को कैसे समझाऊं कि भक्ति में तो मन लगाता हूं,
पर भगवान ही नहीं मान रहे…!!!

पति- मेरा अंदाजा यह कह रहा है कि इस डिब्बे
में कोई खाने की चीज है!
पत्नी – अरे वाह मेरे पति परमेश्वर, आपने बिल्कुल सही
अंदाजा लगाया, इसमें मेरी नई सैंडल है…!!!

ऑफिस में आई नई-नई सेक्रेटरी ने अपने बॉस से पूछा..
सेक्रेटरी- सर, आपकी बीवी मुझे इतनी शक भरी नजरों
से क्यों देखती है?
बॉस ने ठंडी सास ली और कहा…
बॉस- क्योंकि तुमसे पहले वही मेरी सेक्रेटरी थी!!

सास (गुस्से में)- मैंने कितनी बार कहा है बहू कि बिंदी
लगा के बाहर जाया करो
बहू- पर जींस-टॉप में बिन्दी कौन लगाता है मां जी?
सास भी बड़ी तेज थी, तुरंत नहले पे दहला मारकर बोली…

सास- मैंने कब कहा कि जींस पे लगा, माथे पे लगा ले बेटी
एक सास ने नई-नवेली बहू से पूछा…
सास- बहू, मान लो अगर तुम पलंग पर बैठी हो और मैं भी उस
पर आकर बैठ जाऊं तो तुम क्या करोगी?
बहू- तो मैं उठकर सोफे पर बैठ जाऊंगी
सास- अगर मैं भी आकर सोफे पर बैठ जाऊं तो क्या करोगी?

नौकरानी (बहू से)- मेमसाब, जल्दी आइए. पड़ोस की तीन
औरतें बाहर आपकी सास की पिटाई कर रही हैं
बहू बालकनी में आकर देखने लगी..
नौकरानी- आप उनकी मदद करने नहीं जाएंगी?
मालकिन- नहीं रहने दो! तीन ही काफी हैं!!!

बनिया ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाई.
शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज कार गिफ्ट की.
शेख को फिर खून की जरूरत पड़ी, बनिया ने फिर खून दिया.
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए.
बनिया (गुस्से से)- इस बार सिर्फ लड्डू?
शेख- बिरादर, अब हमारे अंदर भी बनिया का खून दौड़ रहा है

संता घबराता हुआ पुलिस स्टेशन गया.
संता- मैं गिरफ्तार होने जा रहा हूं.
बंता- क्यों भाई तुमने क्या किया?
संता- मैंने अपनी बीवी के सर पे जोर से डंडा मार दिया था.
बंता- तो वो मर गयी क्या बेचारी?
संता- नहीं बच गयी और अब वो मुझे नहीं छोड़ेगी.

संता रात को गर्लफ्रेंड से मिलने गया.
जैसे ही दरवाजा खटखटाया..
सपना- कौन है?
संता- मैं हूं.
सपना- मैं कौन?
संता- अरे उल्लू की पट्ठी, तू सपना और कौन!

पप्पू ट्रेन में सुसु कर के आया तो उसका पूरा पायजामा पूरा गीला था.
बीवी पप्पू से – आप का पायजामा गीला क्यों है?
पप्पू- क्योंकि टॉयलेट में लिखा है ‘शरीर का कोई भी हिस्सा बाहर न निकालें’

क्लास रूम में मैडम ने बोला, ‘इंग्लिश में my teacher पर निबंध लिखकर दिखाओ’
थोड़ी देर बाद एक लड़के ने खड़े होकर मैडम से पूछा.
‘मैडम जी छम्मकछल्लो को अंग्रेजी में क्या कहते हैं?’
मैडम उसी समय बेहोश.

मोनू मस्ती में साईकल चलाते हुए जा रहा था.
उसने एक खूबसूरत हसीना को पीछे से ठोकर मार दी.
लड़की- अंधे, घंटी नहीं मार सकता था?
सोनू ने बोला – पूरी साइकिल तो मार दी,
अब क्या घंटी अलग से फेंक के मारूं?

मेरे एक पड़ोसी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’

अब मम्मी को कैसे समझाऊ कि
भक्ति में तो मन लगाता हूं पर
भगवान नहीं मान रहे…

दुकानदार- मैंने आपको दुकान की एक एक चप्पल दिखा दी,
अब तो एक भी बाकी नहीं है…
महिला- वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
दुकानदार- बहन, थोड़ा रहम कर उसमें मेरा खाना रखा हुआ है

लड़की: बादल गरजे तो तेरी याद आती है,
सावन आने से तेरी याद आती है,
बारिश की बुंदों में तेरी याद आती है
लड़का: पता है पता है..तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है.
लौटा दुंगा, मर मत…

बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बांधने
के लिए हाथ उठाये…
फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे
बिना ही हाथ नीचे कर लिये।

पति: ये क्या? मन्नत नही मांगी?
पत्नी: मांगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी
तमाम मुश्किलें दूर कर दे..
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊं!

एक बार महादेव जी धरती पर आये।
चलते चलते उन्हें प्यास लगी।
सामने दूध वाला मिला।
दूध मांगा तो उसने जवाब दिया
“ऐसे मुफ्त में दूध नही मिलता”

और आगे जाने पर दारू वाला मिला।
जब दारू मांगी तो उसने कहा ” पी लो जितनी
चाहिये..मौज करो।”
महादेव जी प्रसन्न हुए..

और..उस दारू वाले को वरदान दिया…
दूध वाले को दूध देने घर-घर जाना पड़ेगा…पर…
दारू वाले को ढूंढते हुए लोग उसके पास जायेंगे… तथास्तु!!

शराबी (डॉक्टर से)- आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर- हां क्यों नही.
शराबी- तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है,
प्लीज छुड़वा दो

पत्नी- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति- शाह जहां से भी ज्यादा.
पत्नी- मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति- मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली,
देर तो तू ही कर रही है

नयी-नयी शादी हुई…
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है…
पत्नी (नींद में से उठती हुई गुस्से में)- पानी क्यों डाला..?
पति- तेरे बाप ने बोला था कि, “दामादजी मेरी बेटी फूल की
कली है, उसे मुरझाने मत देना, इसलिए”

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…

“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!

टीचर डंडा लेके क्लास में आयी
टीचर : पिंकी तू कल स्कूल क्यों नहीं आयी थी?
पिंकी : मैडम मैं सपने में जापान पहुंच गयी थी।
टीचर : बिल्लू तू कहां था कल ?
बिल्लू : मैडम मैं पिंकी को एयरपोर्ट पे छोड़ने गया था।

दिल ने कहा कि दोस्तों को message करूं।
Mobile उठाया,फिर सोचा रहने दो, दिल तो पागल है।
फिर दोबारा सोचा दिल पागल है तो क्या हुआ, दोस्त कौन से normal हैं!!!

GF: बेबी?
BF: या डिअर
GF: तुम हमेशा से मेरे साथ थे, जब मेरा वो भयानक एक्सीडेंट हुआ तब भी,जब मेरे पाचवे सेमेस्टर में 3 सब्जेक्ट में जीरो आए थे तब भी,जब मुझे किडनी में पथरी हुई थी तब भी, और जब मुझे पापा ने गुस्से में घर से निकाल दिया था तब भी..
BF: Aaawww love you baby और मैं हमेशा तुम्हारे साथ रहूंगा
GF: अरे नई रे मेरे को लग रहा है कि शायद तू ही पनोती है!

पत्नी मायके से फोन करती है पति को…
पत्नी- अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है
पति- मेरा सारा खून तो तू पी गई,
मच्छर क्या ‘रक्त दान’ करने आएगा??

बस स्टैंड पर एक लड़की खड़ी थी तभी
वहां से एक लड़का motorcycle पर निकला…
थोड़ी दूर जाकर वो वापिस लौट आया और लड़की से पूछा..
लड़का- पहचाना?
लड़की- नहीं
लड़का- अभी तो तेरे सामने निकला था !!!

चाइना वाले कभी हमारे देश की बराबरी नहीं कर सकते!!
कयोंकि जितनी उनकी आंख खुलती है,
नींद में उतनी आंख खोल के तो…
अपने यहां के लोग स्टेटस पोस्ट कर देते हैं.

90 साल के एक दादाजी मृत्यु के बाद स्वर्ग पहुंचे.
स्वर्ग में खूबसूरत अप्सराओं का नृत्य देखकर फूट-फूट कर रोते
हुए बोले, “योगा के चक्कर में नहीं पड़ता तो कब का
यहां पहुंच गया होता”

लड़की वाले- कितना कमा लेते हो
मैं- इस महीने 2 करोड़ कमाए
लड़की वाल- फिर क्या किया?
मैं- फिर ‘तीन पत्ती’ ऐप हैंग हो गया.

प्रश्न- पहले अंण्डा आया या मुर्गी?
उत्तर- सबसे पहले चखना आया फिर अंडा
और बाद में मुर्गी आई फिर 2 बियर और आई.
लास्ट में बिल आया!!!

पत्नी- मेरी शराफत देखो, मैंने तुम्हे देखे
बगैर ही शादी कर ली.
पति- और मेरी शराफत देखो, मैंने देख कर
भी इनकार नहीं किया.

पप्पू गोवा गया और 20 दिन तक नहीं लौटा.
पप्पू की पत्नी ने उसे मैसेज किया…
पत्नी- जो चीज तुम वहां पैसे से खरीद सकते हो,
मैं वह यहां दान भी कर सकती हूं.
पप्पू रात को ही वापस लौट आया…!!

लेडीज का दिमाग…
पति का किसी के साथ अफेर चल रहा था,
पत्नी ने पति के लिए एक ही रंग के 12 अंडरवेयर खरीदे।
पति: एक ही रंग के क्यों लिए? सब बोलेंगे मैं कभी
अंडरवेयर नहीं बदलता।
पत्नी: सब कौन?

पत्नी : प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो जाओ……
मुझे डर लग रहा हे….
पति : अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता हे… मे
भले ही डर डर के मर जाऊ

कोयल ने कौवे से पूछा
‘अभी तक शादी क्यों नहीं की…’
कौवा बोला

बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी
काँव-काँव हैं
तो शादी के बाद कितनी होगी

एक नई टीचर स्कूल में पढ़ाने गयी
दो बच्चो को एक जैसा देख कर
टीचर ने पूछा-

“क्या तुम जुड़वा हो.??
बच्चा-: जी नही..हम पड़ोसी हैं

डॉ: तुम्हारा लीवर फूल गया है (Swollen)
मरीज : इसका मतलब है इसमें अब
और ज्यादा दारु आ सकती है।
पॉजिटिव थिंकिंग।

इश्क मेँ हम तुम्हें क्या बतायेँ किस
कदर चोट खाये हुए हैं
कल मारा था बाप ने उसके
आज उसके भाई भी आये हुए हैं

आजकल वो लड़कियाँ भी मॉल मे फ़िल्म देखने लगी हैं!!!
जो कभी शक्तिमान भी पड़ोसियो के घर उकडु बैठ के देखती थी.

कुछ लड़कियाँ तो इस कदर खूबसूरत होती हैं कि
लड़के अपने मन में ही.. खुद को रिजेक्ट कर लेते है |

मेरी जिंदगी का खेल शतरंज से भी मज़ेदार निकला,
मैं हारा भी तो अपनी हीं *रानी* से

पिक्चर हिट हुयी नहीं की लड़कियो के स्टेटस देखो
My Dad Is My Real BAHUBALI
जैसे हमारा बाप तो कटप्पा है

साधारण लोग: सुसु जाना हैं.
गुलज़ार साहब-
मचलती हैं पेट में कुछ लहरें सी,
लगता हैं इन्हें किसी किनारे का इंतज़ार हैं

पत्नी : मैं जो भी काम करती हूं,
उसमें पूरी तरह डूब जाती हूं…
पति : तुम कुआं क्यों नहीं खोदतीं…?

अर्ज़ है:- रोज़ रोज़ वज़न नापकर क्या करना है,
एक दिन तो सबने मरना है,
चार दिन की है ज़िंदगी,
खा लो जी भर के,
अगला जन्म फिर 3 किलो से शुरु करना है

लडकीयाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे कहती हैँ
शाँपिँग करके आ रही हूँ”
लडके 1000 की दारु पीकर आते,चुपचाप सो
जाते हैं; “सादा जीवन,उच्च विचार”

वैज्ञानिकों ने कड़ी मेहनत के बाद निष्कर्ष यह निकाला है कि अगर,
बीवियों की चलती हुई जुबान से बिजली पैदा करने का कोई तरीका निकल आए…
तो संपूर्ण ब्रह्मांड को 24 घंटे बिजली की आपूर्ति हो सकती है।

कुवारों के लिए विशेष सलाह
प्रेमपत्र छोड़कर बेलपत्र पर ध्यान दे सावन सोमवार आ रहे हैं
अगर शिवजी ने चाहा तो इसबार विवाह अवश्य हो जायेगा

भारत में कामवाली बाईयों की इतनी समस्या आखिर क्यों है?
सरकार ने 15 वर्ष से कम आयु वाली पर प्रतिबन्ध लगा रखा है
बीवियों ने 16 से 40 वर्ष वालियों पर प्रतिबन्ध लगा रखा है…
और… पतियों ने 40 वर्ष से ज्यादा आयु वालियों पर प्रतिबन्ध लगा रखा है

मिथुन, जैकी, अनिल कपूर और सुनिल शेट्टी के
संतानो की फिल्मे देखकर सलमान खान बहोत खुश है।
अच्छा हुआ शादी ही नहीं की।

भक्त : “बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!”
निर्मल बाबा : “तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?”
भक्त : “नरेन्द्र मोदी की.!”
निर्मल बाबा : “दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में !
कृपा वहीं रूकी हुई है.

पप्पू- पैंट की सिलाई कितने की है.
टेलर-150 रुपए की..
पप्पू- और निक्कर कितने की?
टेलर- 50 रुपए जी,
पप्पू- चोर तू मेरे लिए निक्कर सिल दे और लंबाई पैरों तक निकालना.

पति- मैं भजन संध्या में जा रहा हूं.
पत्नी- चुपचाप दोस्तों के साथ बार जाकर दारू पियो… अनूप जलोटा बनने के चक्कर में ना पड़ो..

अध्यापक -छात्र से -बताओ तुम इतिहास पुरूष में सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो ?
बच्चा : राजा राम मोहन राय से.. अध्यापक ने शॉक हो कर पुछा – आखिर क्यों ??
बच्चा – उसी नें बाल विवाह बँद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते मास्टर जी.

एक शिष्य: गुरु जी एक मिन्ट..गुरु: क्या बात है?
शिष्य : अगर कंस को पता था कि देवकी और वसुदेव का आठवां बच्चा उसे मार देगा तो उसने दोनों को एक ही कोठरी में बंद क्यों किया?
अध्यापक बेहोश.

पप्पू और निप्पू शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे….
पप्पू : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं.
निप्पू : अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं.

पिता- फोन पर कौन था
पप्पू- संजू दोस्त था
पिता- ‘वास्तव’ में बता कौन था
पप्पू- संजय दत्तकरते हैं..।

पति अपनी पत्नी को अंग्रेजी पढ़ा रहा था।
पत्नी (दोपहर में)- चलो डिनर ले लो..
पति- दिन के खाने को लंच कहते हैं।
पत्नी- ये कल रात का बचा हुआ खाना है।

पत्नी: अगर मेरी शादी किसी “राक्षस” से भी हो जाती तो मैं इतनी परेशान नहीं होती जितनी तुम्हारे साथ हूँ..।।
पति: पगली ख़ून के रिश्तों में शादियाँ कहाँ होती है..।

घर के बाहर इंतजार कर रहा पति बोला – अरे और कितनी देर लगाओगी ?
पत्नी (गुस्से में):- चिलाना बन्द करो, एक घण्टे से कह रही हूँ पांच मिन्ट में आ रही हूँ , समझ में नही आता क्या..।

पत्नी पति से: अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को मैथ में 100 में से 99 नंबर मिलें हैं.।
पति: अच्छा, तो 1 नंबर कहाँ गया?
पत्नी: अपना बेटा ले के आया है..।

एक लड़के ने रात के अंधेरे में लड़की को छेड़ा..।
अगले दिन –
लड़की की माँ- क्यों रे?
तूने मेरी लड़की को क्यों छेड़ा..।
लड़का – आज सुबह जब उजाले में आपकी लड़की को देखा तो मैंने भी खुद से यही सवाल किया..।

रोटियों का स्वाद कुछ ‘बेहतर’ लगा..
आज खेतों में एक किसान को ‘मेहनत’ करते
देखा था..!!

अगर आपकी गर्लफ्रेंड है तो
उससे कुछ पैसे उधार ले लें,
कभी छोड़कर नहीं जाएगी।.

हमारी अधूरी कहानी गाना इतना रोमांटिक है !
गाना सुनते ही मैं अपनी GF को मिस करने लगा।
साला बाद में याद आया मेरी तो कोई GF ही नहीं है !!

एक सत्य ये भी है कि लडकियां गलत लडकों के चक्कर में
इसीलिए भी पड जाती हैं क्योंकि सही लड़के वक्त पर
दिल की बात कहने की हिम्मत नहीं जुटा पाते.

कुछ सुंदर लड़कियों के साथ अजीबो गरीब
बॉयफ्रेंड देख के लगता है .
शायद इन्होंने सावन सोमवार के व्रत में गलती से कुछ
उल्टा सीधा खा लिया था.

पप्पू को बीड़ी की लत लग गई.
उसके पिताजी ने लत छुड़ाने के लिए
उसे बाबा रामदेव की योग क्लास में भेजा.
और फिर….
पप्पू अब पांव से भी बीड़ी पी लेता है।

टीचर:-1औरत 1घंटे मे 50 रोटी बनाती ह
तो 3 औरते 1घंटे मे कितनी रोटी बनायेगी
बच्चा:-एक भी नही, क्योंकि तीनो मिलकर
सिर्फ चुगली करेंगी. टीचर बेहोश

बॉय- ये लीजिये मिठाई.
डैड- वाह, पास हो गया मेरा बेटा.
बॉय- नहीं फिर फेल हुआ.
डैड- तो मिठाई क्यों खिलाई?
बॉय- क्योंकि सच कड़वा होता है.

मुझे आजतक ये बात समझ नहीं आई की लड़कियां
मंदिर में इतना सज धज के क्यों जाती हैं.
अरे यार मंदिर और पार्टी में कुछ तो फर्क छोडो.

पत्नी _सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से
झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!
पति: या अल्लहा और मैं पागल इनको
बचाने की कोशिश कर रहा था.

गुजराती फंडा…
अगर आप नवरात्रि के बाद भी सिंगल रह जाते हैं तो
आप असलियत में गरबा ही खेल रहे थे..!!!
जय माता दी

फ्लिप कार्ट,अमेजोन,स्नैपडील कितना भी फ्लैट डिस्काउंट दे दो
जब साला बटुआ ही ऑफ़ है तो
बत्ती बुझा के सो जाने में ही फायदा है।

पत्नी- मैं ड्राइवर को नौकरी से निकाल रही हूं,
आज मैं दूसरी बार मरते-मरते बची हूं।
पति- प्लीज डार्लिंग,
उसे एक मौका और दो ।

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