लड़का- जान से भी ज्यादा.
लड़की- मेरे लिए चांद-तारे तोड़ कर लाओगे?
लड़का- तो करवाचौथ तेरे बाप के टकले को
देखकर मनाएंगे?

मैडम- साली आधी घरवाली होती है,
इस मुहावरे का अर्थ बताओ?
पप्पू- वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है,
लेकिन दी नही जाती.
मैडम बेहोश!

पति: ये क्या? मन्नत नही मांगी?
संजू : यार, तू कल इतना दुखी क्यों था?
राहुल : मेरी पत्नी ने साड़ी के लिए मुझसे 5,000 रुपये लिए थे।
संजू : लेकिन आज इतना खुश क्यों हो रहा है?
राहुल : मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तेरी पत्नी से मिलने जा रही है.

हल्की हल्की बारिश हो रही है… कुछ अच्छा खाने का मन करने लगा..।
बीवी से कहा – जो सबसे अच्छा बनाती हो , वही बनाओ..।
फिर ????? .
फिर क्या, मुंह बना के बैठ गई

एक बार चप्पू की पत्नी कुछ दिनों के लिए मायके चली गयी थी।
पत्नी के मायके जाने के अगले दिन चप्पू ने उसे फोन किया, चप्पू (पत्नी से) :
सुनो, पिछले हफ्ते मैंने जो कॉ-न्डोम लाया था वो तुमने कहाँ रखा है?
पत्नी (याद करते हुए) : मेरे मायके में कॉ-न्डोम नहीं मिलता है इसलिए मैं अपने साथ ले आई हूँ।
कभी भी जरूरत पड़ सकती है? (बेचारा चप्पू सदमे में चल गया)

टीचर – बताओ 1869 में क्या हुआ था?,
बंटी – जी, महात्मा गाँधी का जन्म,
टीचर – शाबाश बैठ जाओ,
टीचर पप्पू से – 1872 में क्या हुआ?
पप्पू –गाँधी जी 3 साल के हो गए, अब मै बैठु क्या

एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है
कि “कभी-कभी चुप भी रहा करो”.
मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि
“तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा
बेहद हसीन लगता है”.
(रिश्ता वही…सोच नई)

बाबूराव : ऐ राजू… आज मेरी कुत्ती ने अंडा दिया…
राजू : ये कुत्ती कब से अंडा देने लगी…
बाबूराव : ये बाबूराव का स्टाईल है रे बाबा… अपनी मुर्गी का नाम कुत्ती रखा है.

बॉयफ्रेंड अपनी गर्लफ्रेंड से बोलता है व्हाट्सएप अपडेट कर लो
गर्लफ्रेंड वो कैसे होता है
बॉयफ्रेंड – प्ले तुम प्ले स्टोर पर जाओ वहां से कर लो
गर्लफ्रेंड- हमारे गांव में प्ले स्टोर तो नहीं है जनरल स्टोर है तुम बोलो तो वहां से करा लूं.

एक लड़की की शादी से दो दिन पहले उसकी सहेली ने पूछा
सहेली- शादी की सारी तैयारियां कर ली क्या? लड़की- हां, दोनों सिम नाले में फेंक दिया,
फ़ोन को फॉर्मेट कर दिया है. फेसबुक भी बंद कर दिया है,
बस तू अपना मुंह बंद रखना

एक आलसी से मित्र ने कहा- सुना है तुम फौज में भर्ती हो रहे हो?
आलसी- अरे नहीं, मुझे तो यह भी पता नहीं कि बंदू क का मुंह किधर रखकर चलाते हैं.
मित्र- इसमें क्या है? तुम बंदूक का मुंह किधर भी रखकर चलाओ, देश का भला ही करोगे.

एक बच्चा अपनी माँ से बुरी तरह से पीटने के बाद,
अपने पापा से पूछा : आप कभी इराक गए हो ?
पापाः नहीं बेटा…..
बेटा : कभी अफगानिस्तान गए हो ?
पापा : नहीं बेटा ।
बेटा : तो फिर यह आतंकवादी आइटम कहाँ से लाये ??

रात में दो मच्छर पढ़ रहे थे
पहला मच्छर (दूसरे से) : मैं तो आगे चलकर डॉक्टर बनूँगा
दूसरा मच्छर : मैं तो आगे चलकर इंजीनियर बनूंगा
तभी घर की मालकिन ने गुड-नाइट जला दिया
मच्छर (चिल्लाते हुए) : इस बुढ़िया ने तो हमारा सारा करियर ही खराब कर दिया

हल्की हल्की बारिश हो रही है… कुछ अच्छा खाने का मन करने लगा
बीवी से कहा – जो सबसे अच्छा बनाती हो , वही बनाओ
फिर ????? .
फिर क्या, मुंह बना के बैठ गई..

पत्नी: पति से पूछा मेरे न होने पर क्या करोगे?
पति- अगर तुम्हें कुछ हो गया तो मैं पागल हो जाऊंगा
बीवी- दूसरी शादी तो नहीं करोगे ?
पति- पागल का क्या भरोसा, कुछ भी कर सकता है

प्रेमी- जानू, यू आर सो हॉ ट
तभी लड़की लड़के तो दो तमाचे खींच कर लगाती है
प्रेमिका- साले मुझे 103 डिग्री बुखार है और तुझे रोमांस की पड़ी है

एक बच्चा सिर जमीन पर और पैर ऊपर करके सीधा खड़ा था, मां तू पैर ऊपर करके उल्टा क्यों हो गया है?
बच्चा मां मैंने अभी-अभी सिरदर्द की गोली खायी है, कहीं पेट में ना चली जाए इसलिए।

पति (पत्नी से)- तुम मुझे जुआ खेलने से नहीं रोक सकती, आखिर युधिष्ठिर भी तो जुआ खेलता था,
पत्नी- जी बिल्कुल नहीं रोकूंगी, लेकिन याद रखना, कि द्रौपदी के भी पांच पति थे,पति बेचारा उस दिन से जुआ खेलने नहीं गया।

डॉक्टर : आपकी परेशानी व बीमारी का कारण मुझे समझ में नहीं आ रहा है। असल में मैं समझता हूं कि यह नशे की वजह से है।
मरीज : कोई बात नहीं, जब आपका नशा उतरेगा, तब आ जाऊंगा।

मेरे एक पड़ोसी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’

अब मम्मी को कैसे समझाऊ कि
भक्ति में तो मन लगाता हूं पर
भगवान नहीं मान रहे…

दुकानदार- मैंने आपको दुकान की एक एक चप्पल दिखा दी,
अब तो एक भी बाकी नहीं है…
महिला- वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
दुकानदार- बहन, थोड़ा रहम कर उसमें मेरा खाना रखा हुआ है

लड़की: बादल गरजे तो तेरी याद आती है,
सावन आने से तेरी याद आती है,
बारिश की बुंदों में तेरी याद आती है
लड़का: पता है पता है..तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है.
लौटा दुंगा, मर मत…

बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बांधने
के लिए हाथ उठाये…
फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे
बिना ही हाथ नीचे कर लिये।

लड़की – क्या कर रहे हो जानू,
लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ बेबी,
लड़की – Haww! अकेले अकेले,
लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भण्डारा करू क्या.
ब्रेक अप का सिलसिला चालू…
इस जोक से ये समझ लीजिए की अगर आपकी प्रेमिका कुछ भी बोले तो उसकी हाँ में हाँ मिला दिया कीजिए नहीं तो आपके साथ भी ऐसा ही हो सकता है…

पप्पू एक दिन दर्जी के पास गया, पप्पू (दर्जी से)- पेंट की सिलाई कितनी है?
दर्जी 200 रूपये मात्र,पप्पू और चड्ढी की?
दर्जी 35 रूपये कुछ देर सोचने के बाद.
पप्पू तो फिर चड्डी ही सिल दो, बस लंबाई पैरों तक रखना।

अदालत में दो वकीलों की आपस में बहस हो गयी, पहला वकील तुम से बड़ा गधा मैंने आज तक नहीं देखा,
दूसरा वकील मैंने भी आज तक तुमसे बड़ा गधा नहीं देखा
इस पर जज ने मेज पर हथौङा मारते हुए, कहा, “आप दोनों ये भूल रहे हैं कि मैं भी यहां पर बैठा हुआ हूं”।

पत्नी ने बड़े ही प्यार भरे अन्दाज में अपने पति से
कहा : डियर, हम हर जन्म में एक-दूसरे से मिलते रहेंगे
यूं ही हर जन्म म हम एक दूजे को प्यार करते रहेंगे। पति ने लम्बी सांस छोडते हुए कहा : बो तो ठीक
कहती हो, लेकिन तुम इस जन्म में पीछा छोड़ोगी, तब ही अगले जन्म में मिल सकोगी।

एक शराबी अपना एक पैर फुटपाथ पर और एक सड़क पर रखकर टेढ़ा-मेढ़ा चल रहा था,
एक पुलिसवाला यह देखकर बोला,”इतनी शराब क्यों पी जो ऐसे चल रहे हो?”
शराबी जल्दी से सीधा होकर बोला, “धन्यवाद, जो आपने बता दिया कि मैंने पी रखी है.
वरना मैं तो समझ रहा था कि मैं लंगड़ा हो गया हूं”

 

संता- भाई तू स्कूल क्यों नहीं जाता है?
बंता- अरे जाता हूं. लेकिन लोग मुझे मार के बाहर निकाल देते हैं.
संता- क्यों भाई?
कौन से स्कूल जाता है?
बंता- कन्या पाठशाला.

संता ने राह चलती लड़की को किस कर दिया.
जज- तुम्हें 1000 रूपये की सजा दी जाती है.
संता- मैं एक और किस कर लूं क्या?
जज(गुस्से में)- क्यों?
संता- अरे मेरे पास छुट्टे नहीं हैं ना
2000 का ही नोट है.

पप्पू- डॉक्टर साहब इस दस्त ने तो मेरा बुरा हाल कर रखा है
डॉक्टर- कितना पतला आ रहा है
पप्पू- अरे डॉक्टर साहब समझ लो कि आप उससे कुल्ला कर सकते हैं, इतना पतला आ रहा है

बच्चा (पिताजी से) – पापा, पापा आज मैंने टी वी पर एक आँख छ: हाथ फिल्म देखी।
पिताजी – लेकिन ऐसी तो कोई फिल्म बनी ही नहीं।
बच्चा – पिताजी फिल्म तो दो आँखें बारह हाथ थी लेकिन आधी फिल्म के बाद लाइट चली गई थी.

यात्री(तांगे वाले से) – भैया लाल किले के कितने पैसे लोगे।
तांगे वाला – माफ़ करना साहब, मैं लाल किला नहीं बेच सकता वह सरकारी सम्पति हैं.

मालिक: तुम बाथरूम में क्यू घुस आए, क्या तुम्हे पता नही था की मैं नहा रहा हूँ?
नौकर: हज़ूर ग़लती हो गयी, में समझा था बेगम साहिबा है.

नेताजी भाषण देते हुए – हमें अपने पैरो पर खड़े होने की कोशिश करनी चाहिए।
भीड़ में से एक महिला – मैं तो बहुत देर से कोशिश कर रही हूँ पर ये पुलिस वाला बार बार बैठा देता हैं.

दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,
पठान – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।
दोस्त – चांदी की थी क्या? पठान – नहीं साइकिल की…

अध्यापक छात्र से – तुमने मेरा दिमाग ख़राब कर दिया हैं, कल मैं तुम्हारें पिताजी से मिलूँगा।
छात्र – सर पिताजी से नहीं, चाचाजी से मिलियें, पगले के डॉक्टर तो वो हैं..

शादी से पहले लड़का लड़की के अफेयर्स
आजु बाजू वालो से पूछ के पता करता था
अब फेसबुक कमेंट्स से पोल खुल जाती हैं.

लड़की – इतना लेट क्यों हो गए. मैं कब से इन्तजार कर रही हूँ.
लड़का – बॉस ने रोक लिया डिनर किया बॉस के साथ.
लड़की – अच्छा क्या खाया?
लड़का – गालियाँ.

टीचर – “ख़ुशी का ठिकाना ना रहा” इस मुहावरे का क्या मतलब है ?
पप्पू – ख़ुशी घर वालों से छिपकर रोजाना अपने बॉयफ्रेंड से मिलने जाती थी
एक दिन उसके पापा ने बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया और ख़ुशी को घर से निकाल दिया
अब बेचारी “ख़ुशी का ठिकाना ना रहा” (टीचर बेहोश)

एक लड़के ने फेसबुक पर स्टेट्स डाला, ‘शुक्र करो कि मेरी कोई
मुमताज नहीं वर्ना हर गली में एक-एक ताजमहल होता’.
उस पर उसकी पड़ोसन ने कमेंट किया, ‘पहले घर में बाथरूम तो
बना ले निकम्मा, पूरा घर सुबह-सुबह लोटा लेकर खुले में जाता है’

मोनू अपनी माँ से.. मोनू,,, माँ मुझे एक छोटा भाई चाहिए
माँ ने कहा : बेटा तुम्हारे पापा दुबई गए हैं,, उन्हें वापिस लौट कर आने दो फिर हम सोचते हैं.
मोनू कुछ देर सोचने के बाद: माँ क्यों ना हम पापा को सरप्राइज दें.

जब डालने लगा था मैं, चीखने लगी थी वो,,, दर्द हुआ इतना कि बर्दास्त ना कर सकी वो.
तकलीफ हुई इतनी, बोली बाहर निकालो,,,रब के वास्ते दूसरा कंगन हाथो में डालो.

साली ने पहली मर्तबा मिनी स्कर्ट पहनी और जीजा से कहा,,,
“जीजू ज़रा देखो तो, झुकने से मेरी अंडरवियर तो नहीं दिखती?”
जीजा…जी काफी देर तक देखने के बाद बोले,,,
“नहीं दिख रही,पर अगली बार याद से पहन लेना”.

लोग बस कुछ दिन सिगरेट-शराब पीते हैं, और उन्हें इसकी लत लग जाती है..
एक हमको देखो…
हम बचपन से पढ़ रहे हैं, लेकिन आज तक इसकी आदत नहीं लगी.
इसे कहते है आत्म संयम..!

एक बेवकूफ पति ने अपनी पत्नी से पूछा- बताओ, शादी में दूल्हा घोड़ी की
जगह गधे पर चढ़कर क्यों नहीं आता?
पत्नी ने जवाब दिया- ताकि दुल्हन एक साथ दो गधो को देखकर बेहोश न
हो जाए..

एक आदमी की पत्नी खो गई, उसने अखबार में विज्ञापन दिया कि जिसको मेरी पत्नी मिले.
वह उसे अपने पास ही रखे जो उसे मेरे पास लाएगा. उसको में नहीं छोडूंगा.

एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,
एक दिन लड़का बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी

पापा ने बेटे को समझाया साढ़ू का रिश्ता,
बेटा: पापा ये साढ़ू भाई का कौन सा रिश्ता होता है?
पापा: जब दो अंजान व्यक्ति एक ही कंपनी द्वारा ठगे जाते हैं तो आपस में साढ़ू कहलाते हैं।

लड़का- तुम chinese क्यों दिखती हो?
लड़की- मेरे पिताजी china से थे.
लड़का- वो कहां हैं अब? लड़की- मर गए.
लड़का- आखिर china का माल थे, कब तक चलते

पति अपनी पत्नी को अंग्रेजी पढ़ा रहा था।
पत्नी (दोपहर में)- चलो डिनर ले लो..
पति- दिन के खाने को लंच कहते हैं।
पत्नी- ये कल रात का बचा हुआ खाना है।

पत्नी पति से: अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को मैथ में 100 में से 99 नंबर मिलें हैं.।
पति: अच्छा, तो 1 नंबर कहाँ गया?
पत्नी: अपना बेटा ले के आया है..।

एक लड़के ने रात के अंधेरे में लड़की को छेड़ा..।
अगले दिन –
लड़की की माँ- क्यों रे?
तूने मेरी लड़की को क्यों छेड़ा..।
लड़का – आज सुबह जब उजाले में आपकी लड़की को देखा तो मैंने भी खुद से यही सवाल किया..।

पत्नी- अच्छा बताओ हम सभी लोग पानी क्यों पीते हैं?
पति- क्योंकि हम पानी को चबा नहीं सकते,
इसलिए हमे उसको पीना पड़ता है.

हिन्दी की टीचर बोली- ये बताओ कितने प्रकार के काल होते हैं और
उनके नाम क्या क्या हैं?
जोनी- पांच तरह के काल होते हैं, लोकल काल, एस टी डी काल,
ट्रंक काल, आई एस डी काल और सतश्रीअ काल..

मेरे एक पड़ोसी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’

अब मम्मी को कैसे समझाऊ कि
भक्ति में तो मन लगाता हूं पर
भगवान नहीं मान रहे…

पप्पू- यार मैं घरवालों से बड़ा परेशान हूं.
चंपू- क्यों?
पप्पू- अरे! उनको घड़ी में टाइम तक देखना नहीं आता.
चंपू- मतलब?
पप्पू- सुबह-सुबह मुझे जबरदस्ती उठा देते हैं
और बोलते हैं, “उठ जा, देख कितना टाइम हो गया.”

 

लड़का- शादी करले मुझसे.
लड़की- क्यों?
लड़का- मेरे पापा गांव के सबसे बड़े आदमी हैं.
शादी के बाद लड़की को पता चला कि..
लड़के का बाप 105 साल का है.

एक रात पप्पू घर में बैठा था तभी दरवाज़े पर खट-खट हुई.
खोला तो सामने सुन्दर, चमचमाती, तलाक़शुदा पड़ोसन सजी-धजी खड़ी थी.
वह बोली- अकेलापन अब सहन नहीं होता.
मैं भी चाहती हूं कि बाहर निकलूं, ड्रिंक, डांस, डिनर के साथ लाइफ एन्जॉय करुं.

क्या आप आज रात फ्री हैं?
दिल की धड़कनें​ काबू में करते हुए मैने हां कह दिया.
वह बोली- आज रात मेरे बच्चों का ख्याल रख लीजिए, प्लीज़.

टिकट चेकर बोला- अम्मा जी,
आपका टिकट तो धीमी गाड़ी का है.
तेज गाड़ी में कैसे बैठ गई?
अम्मा- इसमें मेरी क्या गलती है,
जाकर अपने ड्राइवर से कहो कि गाड़ी धीमी चलाए.

पति- मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है जल्दी से एंबुलेंस को कॉल लगाओ.
पत्नी- हां लगाती हूं, अपने मोबाइल का पासवर्ड बताओ?
पति- रहने दो, अब थोड़ा ठीक लग रहा है.
आजकल की लड़कियों के नखरे.

पहला दिन- मुझे प्यार करो लेकिन मुझे छूना मत, ओके.
दूसरा दिन- मुझे छुओ लेकिन मुझे किस मत करो, समझे.
तीसरा दिन- मुझे किस करो लेकिन और कुछ मत करना, प्लीज.
चौथा दिन- सब कुछ कर लो पर किसी को बताना नहीं.
पांचवा दिन- सब कुछ करो वरना सबको बता दूंगी कि तुमको कुछ नहीं आता.
(अब बेचारे लड़के करें भी तो क्या करें)

पप्पू का पड़ोसी मर गया. वो उसके घर गया और
वहां खड़े संबंधियों से पूछने लगा- “बॉडी आ गयी क्या?”
उतने में एम्बुलेंस बॉड़ी लेकर आ गयी.
पप्पू खुश होकर जोर से बोला- “लो बताओ…अभी याद किया और बॉडी आ गयी.
कितनी लंबी उम्र है साले की.”

लड़का अपनी प्रेमिका से पूरे रोमांटिक अंदाज में बोलता है
जान देखो, मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया हूं….?
लड़की :
सो स्वीट…!! क्या लाए जानू
लड़का : जूं निकालने वाली कंघी ,ये बोलने के बाद
लड़के के सर पर बाल नहीं रहे ….

लड़का:
जानू मम्मी नहीं है घर पर
आ जाओ कुछ तो करेंगे मिलके..
लड़की:
तू रहने दे कमीने,
ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था मुझसे..

लड़का: अंदर गया जानू ? लड़की: हाँ डार्लिंग चला गया.
लड़का: दर्द हुआ मेरी जान क्या? लड़की: नहीं, बिलकुल नहीं.
लड़का: एक बार और,, लड़की: अब इसमें डालो
लड़का: अच्छा लगा मेरी जान,, लड़की: बहुत ज्यादा अच्छा
लड़का: ठीक है भैया मैडम का ये सैंडल पैक करके दो.

वो तो भगवान का लाख-लाख शुक्र है कि पति अक्सर सुन्दर ही होते हैं
वरना दो-दो लोगों का,, ब्यूटी पार्लर जाना कितना भारी पड़ता़.

पप्पू – भाई विदेशों से मेरा बहुत पुराना नाता है..
दोस्त- वो कैसे,, बचपन मे जब माँ डाट देती थी तो में ‘रूस’ जाया करता था..

कमाल के दिन थे वो भी, मैडम मुर्गा हमे बनाती थी
और Exam में अंडे खुद देती थी..

टीचर- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थी- पैसा टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थी- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है..
दे थप्पड़ दे थप्पड़.

दो दोस्त आपस में बातें कर रहे थे,पहला :~
भाई ये 14 फरवरी को क्या है ?
दूसरा :~ तेरे पास बीबी है या गर्लफ्रेंड ?
पहला बीबी है, दूसरा- तो फिर महा शिवरात्रि है.

पति- मेरा अंदाजा यह कह रहा है कि इस डिब्बे
में कोई खाने की चीज है!
पत्नी – अरे वाह मेरे पति परमेश्वर, आपने बिल्कुल सही
अंदाजा लगाया, इसमें मेरी नई सैंडल है…!!!

ऑफिस में आई नई-नई सेक्रेटरी ने अपने बॉस से पूछा..
सेक्रेटरी- सर, आपकी बीवी मुझे इतनी शक भरी नजरों
से क्यों देखती है?
बॉस ने ठंडी सास ली और कहा…
बॉस- क्योंकि तुमसे पहले वही मेरी सेक्रेटरी थी!!

सास (गुस्से में)- मैंने कितनी बार कहा है बहू कि बिंदी
लगा के बाहर जाया करो
बहू- पर जींस-टॉप में बिन्दी कौन लगाता है मां जी?
सास भी बड़ी तेज थी, तुरंत नहले पे दहला मारकर बोली…

सास- मैंने कब कहा कि जींस पे लगा, माथे पे लगा ले बेटी
एक सास ने नई-नवेली बहू से पूछा…
सास- बहू, मान लो अगर तुम पलंग पर बैठी हो और मैं भी उस
पर आकर बैठ जाऊं तो तुम क्या करोगी?
बहू- तो मैं उठकर सोफे पर बैठ जाऊंगी
सास- अगर मैं भी आकर सोफे पर बैठ जाऊं तो क्या करोगी?

नौकरानी (बहू से)- मेमसाब, जल्दी आइए. पड़ोस की तीन
औरतें बाहर आपकी सास की पिटाई कर रही हैं
बहू बालकनी में आकर देखने लगी..
नौकरानी- आप उनकी मदद करने नहीं जाएंगी?
मालकिन- नहीं रहने दो! तीन ही काफी हैं!!!

दामाद (ससुर से)- बाऊ जी, आप की बेटी ने
नाक में दम कर रखा है…
ससुर जी- बेटा मेरे बारे में सोच…
मेरे पास तो उसकी भी मां है..!!

जज- घर में मालिक होते हुए तुमने चोरी कैसे की?
चोर ने बड़ी मासूमियत से जवाब दिया..
चोर- साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है,
सैलरी भी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे?

पत्नी मायके से फोन करती है पति को…
पत्नी- अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है
पति- मेरा सारा खून तो तू पी गई,
मच्छर क्या ‘रक्त दान’ करने आएगा??

बस स्टैंड पर एक लड़की खड़ी थी तभी
वहां से एक लड़का motorcycle पर निकला…
थोड़ी दूर जाकर वो वापिस लौट आया और लड़की से पूछा..
लड़का- पहचाना?
लड़की- नहीं
लड़का- अभी तो तेरे सामने निकला था !!!

चाइना वाले कभी हमारे देश की बराबरी नहीं कर सकते!!
कयोंकि जितनी उनकी आंख खुलती है,
नींद में उतनी आंख खोल के तो…
अपने यहां के लोग स्टेटस पोस्ट कर देते हैं.

90 साल के एक दादाजी मृत्यु के बाद स्वर्ग पहुंचे.
स्वर्ग में खूबसूरत अप्सराओं का नृत्य देखकर फूट-फूट कर रोते
हुए बोले, “योगा के चक्कर में नहीं पड़ता तो कब का
यहां पहुंच गया होता”

लड़की वाले- कितना कमा लेते हो
मैं- इस महीने 2 करोड़ कमाए
लड़की वाल- फिर क्या किया?
मैं- फिर ‘तीन पत्ती’ ऐप हैंग हो गया.

प्रश्न- पहले अंण्डा आया या मुर्गी?
उत्तर- सबसे पहले चखना आया फिर अंडा
और बाद में मुर्गी आई फिर 2 बियर और आई.
लास्ट में बिल आया!!!

पत्नी- मेरी शराफत देखो, मैंने तुम्हे देखे
बगैर ही शादी कर ली.
पति- और मेरी शराफत देखो, मैंने देख कर
भी इनकार नहीं किया.

पप्पू गोवा गया और 20 दिन तक नहीं लौटा.
पप्पू की पत्नी ने उसे मैसेज किया…
पत्नी- जो चीज तुम वहां पैसे से खरीद सकते हो,
मैं वह यहां दान भी कर सकती हूं.
पप्पू रात को ही वापस लौट आया…!!

लेडीज का दिमाग…
पति का किसी के साथ अफेर चल रहा था,
पत्नी ने पति के लिए एक ही रंग के 12 अंडरवेयर खरीदे।
पति: एक ही रंग के क्यों लिए? सब बोलेंगे मैं कभी
अंडरवेयर नहीं बदलता।
पत्नी: सब कौन?

पत्नी : प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो जाओ……
मुझे डर लग रहा हे….
पति : अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता हे… मे
भले ही डर डर के मर जाऊ

कोयल ने कौवे से पूछा
‘अभी तक शादी क्यों नहीं की…’
कौवा बोला

बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी
काँव-काँव हैं
तो शादी के बाद कितनी होगी

एक नई टीचर स्कूल में पढ़ाने गयी
दो बच्चो को एक जैसा देख कर
टीचर ने पूछा-

“क्या तुम जुड़वा हो.??
बच्चा-: जी नही..हम पड़ोसी हैं

डॉ: तुम्हारा लीवर फूल गया है (Swollen)
मरीज : इसका मतलब है इसमें अब
और ज्यादा दारु आ सकती है।
पॉजिटिव थिंकिंग।

इश्क मेँ हम तुम्हें क्या बतायेँ किस
कदर चोट खाये हुए हैं
कल मारा था बाप ने उसके
आज उसके भाई भी आये हुए हैं

आजकल वो लड़कियाँ भी मॉल मे फ़िल्म देखने लगी हैं!!!
जो कभी शक्तिमान भी पड़ोसियो के घर उकडु बैठ के देखती थी.

कुछ लड़कियाँ तो इस कदर खूबसूरत होती हैं कि
लड़के अपने मन में ही.. खुद को रिजेक्ट कर लेते है |

मेरी जिंदगी का खेल शतरंज से भी मज़ेदार निकला,
मैं हारा भी तो अपनी हीं *रानी* से

पिक्चर हिट हुयी नहीं की लड़कियो के स्टेटस देखो
My Dad Is My Real BAHUBALI
जैसे हमारा बाप तो कटप्पा है

साधारण लोग: सुसु जाना हैं.
गुलज़ार साहब-
मचलती हैं पेट में कुछ लहरें सी,
लगता हैं इन्हें किसी किनारे का इंतज़ार हैं

पत्नी : मैं जो भी काम करती हूं,
उसमें पूरी तरह डूब जाती हूं…
पति : तुम कुआं क्यों नहीं खोदतीं…?

पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी.
डाक्टर ने कहा : इनको अच्छा खाना दो, हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,
फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ , तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे.
रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा:
क्या कहा डाक्टर ने ? पत्नी बोली: कुछ नही, अब डाक्टर ने भी जवाब दे दिया है

मैडम क्लास में आयी और पुछा: रामू भारत के गवर्नर का नाम बताओ?
रामू बोला: मुझे नहीं पता मैडम,
मैडम: अरे वही जो नोटों पे लिखा होता है, देखा नहीं है क्या तुमने,
रामू: अच्छा मैडम वही सोनम गुप्ता, जो बेवफा है।

मैडम क्लास में आयी और पुछा: रामू भारत के गवर्नर का नाम बताओ?
रामू बोला: मुझे नहीं पता मैडम,
मैडम: अरे वही जो नोटों पे लिखा होता है, देखा नहीं है क्या तुमने,
रामू: अच्छा मैडम वही सोनम गुप्ता, जो बेवफा है।

पत्नी- आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो..
हमारे मोहल्ले में बहुत ज्यादा चोरियां होने लगी हैं
पति- अब क्या चोरी हो गया हैं
पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से
चुरा कर के लाये थे..

सुहागरात के बाद पत्नी अपनी सास से बोली- सुनो मांजी, हमारी नई नई शादी हुई है.
मेरा दिल नहीं लग रहा है.
पप्पू की मां (पप्पू से)- सुनो, आज इसे किसी महंगी जगह घुमाने ले जाओ.
पप्पू- ठीक है, तैयार हो जाओ.
पत्नी- वैसे कहां चल रहे है हम?
पप्पू- पहले पेट्रोल पंप चलेंगे फिर गैस एजेंसी और वहां से सब्‍जी मंड़ी

कितना रोया था वो लड़का अपनी महबूबा को मोबाइल गिफ्ट करके
जब रात 3 बजे तक वो सुनता रहा
आप के द्वारा डायल किया गया नम्बर किसी अन्य कोल पर व्यस्त है

आदमी- बाबा कभी-कभी रात को अचानक नींद खुलती है.
तो देखता हूं कि बीवी का चेहरा नूर सा चमक रहा है..
रौशनी इतनी होती है कि चादर के उपर से किरणें दिखती हैं.
ये कैसा नूर है बाबा जी?
बाबा- अबे ढक्कन! अपने मोबाइल पर पासवर्ड डालके रख, फोन चेक करती है वो तेरा.

एक आदमी किसी College के Toilet में गया.
अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो सामने दिवार पर लिखा हुआ देखा..
“इतना जोर अगर पढ़ाई में लगाता तो
तू आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता.”

पप्पू ने घर का दरवाजा निकाला और कंधे पर रख के बाजार में गया.
एक आदमी ने पूछा- ओ भाई, क्या दरवाजा बेचना है?
पप्पू- नहीं, ताला खुलवाना है. चाबी गुम हो गयी है.
आदमी- अगर घर में चोर घुस गया तो?
पप्पू- अरे बेवकूफ! वो अंदर कैसे जायेगा, दरवाजा तो मेरे पास है.

पत्नी: मांगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी
तमाम मुश्किलें दूर कर दे..
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊं!

एक बार महादेव जी धरती पर आये।
चलते चलते उन्हें प्यास लगी।
सामने दूध वाला मिला।
दूध मांगा तो उसने जवाब दिया
“ऐसे मुफ्त में दूध नही मिलता”

और आगे जाने पर दारू वाला मिला।
जब दारू मांगी तो उसने कहा ” पी लो जितनी
चाहिये..मौज करो।”
महादेव जी प्रसन्न हुए..

और..उस दारू वाले को वरदान दिया…
दूध वाले को दूध देने घर-घर जाना पड़ेगा…पर…
दारू वाले को ढूंढते हुए लोग उसके पास जायेंगे… तथास्तु!!

शराबी (डॉक्टर से)- आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर- हां क्यों नही.
शराबी- तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है,
प्लीज छुड़वा दो

पत्नी- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति- शाह जहां से भी ज्यादा.
पत्नी- मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति- मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली,
देर तो तू ही कर रही है

नयी-नयी शादी हुई…
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है…
पत्नी (नींद में से उठती हुई गुस्से में)- पानी क्यों डाला..?
पति- तेरे बाप ने बोला था कि, “दामादजी मेरी बेटी फूल की
कली है, उसे मुरझाने मत देना, इसलिए”

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…

“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!

टीचर डंडा लेके क्लास में आयी
टीचर : पिंकी तू कल स्कूल क्यों नहीं आयी थी?
पिंकी : मैडम मैं सपने में जापान पहुंच गयी थी।
टीचर : बिल्लू तू कहां था कल ?
बिल्लू : मैडम मैं पिंकी को एयरपोर्ट पे छोड़ने गया था।

प्रेमिका : मैं तो मानती हूं कि शादी एक लॉटरी है?
प्रेमी : पर मैं यह नहीं मानता।
प्रेमिका : क्यों?
प्रेमी : क्योंकि लॉटरी में दोबारा किस्मत आजमाने का मौका मिलता है।

महिला : ‘कौन ज्यादा संतुष्ट है, जिसके पास दस बच्चे हैं। या फिर जिसके पास दस लाख रुपए हैं?
पुरुष : जिसके पास दस बच्चे है।
महिला : वह कैसे?
पुरुष : जिसके दस बच्चे हैं, वह और अधिक नहीं चाहता, जबकि जिसके पास दस लाख रुपए हैं, वह और ज्यादा चाहता है।

15 अगस्त के दिन पति से पत्नी बोली..
“अजी सुनते हो, आजादी मुबारक हो आपको”
पति (झपक से)- हे भगवान इतने दिन बाद, जल्दी
बताओ कहां साइन करना है?

सलमा– सुन, मेरी फेसबुक आईडी बना दे…
इरफ़ान– बना तो दूंगा, मगर तुझे चलानी आती है?
सलमा- चलानी तो नहीं आती… इरफ़ान- चलानी नहीं आती तो फिर क्या करेगी…
सलमा तो क्या हुआ– चला तुम लेना… मैं पीछे बैठ जाऊँगी…
नोट– ऐसी गर्लफ्रेंड किस्मत वालों को ही मिलती है

घोंचू- मेरे पापा इतने होशियार हैं कि वो जब भी माचिस लेते हैं तो माचिस की तीलियां डिब्बी खोलकर गिनते हैं।
पोंचू- अरे यह तो कुछ भी नहीं। मेरे पापा तो इतने होशियार हैं कि वो जब भी माचिस लेते हैं तो सारी तीलियां जलाकर देखते हैं.

पति–घर में हथौड़ा है क्या?
पत्नी–ऐ जी, हथौड़े का क्या करोगे?
पति–तेरे मायके से मकर संक्रांति के लडडू आये हैं उनको तोड़ने हैं.

एक चोर अमीर आदमी के घर में चोरी करने गया !तिजोरी पर लिखा था तिजोरी को तोड़ने की जरूरत नहीं है ,452 नंबर प्रेस करके सामने वाला लाल बटन दबाओ!
जैसे ही बटन दबा अलार्म बजा और पुलिस आ गयी !
जाते जाते चोर सेठ से बोला : आज मेरा इंसानियत से विश्वास उठ गया है.

प्रेमी प्रेमिका ने जब एक दूसरे को विवाह का वचन दे दिया प्रेमिका
परन्तु प्रिय में एक बात मैं पहले साफ कर दूं मुझे खाना पकाना नहीं आता
प्रेमी कोई बात नहीं प्रिय मैं भी पहले ही साफ किये देता हूं मैं कवि हूं मेरे घर में पकाने के लिए कुछ है ही नहीं.

एक लड़के की माँ को पता चल गया की उसका बेटा डांस बार में गया था…
माँ ने पहले तो लड़के को खूब डांटा और फिर बोली – अच्छा ये बताओ तुमने वहां पर कोई ऐसी चीज तो नहीं देखी जो तुम्हे नहीं देखनी चाहिए थी ”
लड़का – ” हाँ देखी, वहाँ पिताजी भी बैठे हुए थे ”

एक औरत अपने आशिक के साथ घूम रही थी इतने में उसका पति आ गया और उसके आशिक को पीटने लगा ,
औरत – “मार साले को, अपनी बीवी को घुमाते नहीं, दुसरो की बीवी को घुमाने ले आते है।”
इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा… औरत – “मार साले को…
ना खुद घुमाने ले जाता है और ना किसी और को घुमाने देता है”! “जय महिला विभाग की”

मस्तानी’ बाजीराव की दूसरी बीवी थी जिसको वो बेहद प्यार करता था ।
‘मुमताज़’ शाहजहाँ की आठवीं बीवी थी जिसको वो जान से ज़्यादा प्यार करता था । .
“जोधा” अकबर की तीसरी बीवी थी जिन की प्रेम कहानी अमर हुई ।
इतिहास गवाह है…. किसी ने पहली बीवी से प्यार नहीं किया
ये सिर्फ आपकी बेसिक जनकारी के लिए है कृपया इसको फॉलो न करे धन्यवाद.

एक लड़का और लड़की बाजीराव मस्तानी देखने गये ….
लड़की : जानु , तुम्हारी जिंदगी में तो कोई मस्तानी नहीं है ना लड़का मन ही मन सोचते हुए)
अब इसको कैसे बताऊ कि मस्तानी तो ये खुद है।
काशी बाई तो घर पर बैठकर मटर छील रही है.

सोनू अपनी गर्लफ्रेंड से पूछता है
सोनू- तुम चाइनीज जैसी लगती हो थोड़ी थोड़ी
गर्लफ्रेंड- हां मेरे पापा चीन से थे
सोनू- अच्छा, मिलवाया नहीं तुमने कभी
गर्लफ्रेंड- वो अब इस दुनिया में नहीं रहे
सोनू- अरे हां, चाइनीज माल ज्यादा दिन तक टिकता नहीं है

पति रात को सोफे पर सो रहा था. पत्नी ने पति के सर पर डंड़ा मारा
पति- क्यों मारा? पत्नी- क्योंकि तुम्हारे पॉकेट में एक पर्ची मिली है जिसपर ‘जूली’ लिखा था
पति- पागल वो रेस की घोड़ी है पिछले सन्डे रेस खेलने गया था.पत्नी… सॉरी. 4 दिन बाद ब पति घर में घुसा… तो फिर से डंडा पड़ा
पति… अब क्यों मारा !!! पत्नी… क्योंकि तुम्हारी उस घोड़ी का फोन आया था.

साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो
आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो ?
साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ.

औरतें इतनी चालाक होती जा रही हैं
कल मैंने अपनी साली से मजाक में कहा – “साली तो आधी घर वाली होती है”
अब कमीनी आधी सैलरी मांग रही है

हये राम कुड़ियों का है जमाना…
प्पू की शादी अमीर लड़की से हुई. पप्पू (सुबह को) – डार्लिंग चाय पिला दो
पत्नी (चाय लायी) – ये लो जान
पप्पू – चाय का स्वाद बड़ा अजीब लग रहा है
पत्नी (गुस्से में) – ये कॉफी बनाई है साले गरीब

टीचर- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थी- पैसा टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थी- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है..
दे थप्पड़ दे थप्पड़.

दो दोस्त आपस में बातें कर रहे थे,पहला :~
भाई ये 14 फरवरी को क्या है ?
दूसरा :~ तेरे पास बीबी है या गर्लफ्रेंड ?
पहला बीबी है, दूसरा- तो फिर महा शिवरात्रि है.

सुनसान गली में लडका सुसु कर रहा था
एक लड़की डर के रुक गई
लडका बोला आप निकल जाओ बहन जी,
आप जिससे डर रही हो उसको मैंने पकड़ रखा है.

कितना रोया था वो लड़का अपनी महबूबा को मोबाइल गिफ्ट करके
जब रात 3 बजे तक वो सुनता रहा
आप के द्वारा डायल किया गया नम्बर किसी अन्य कोल पर व्यस्त है

लड़का अपनी प्रेमिका से पूरे रोमांटिक अंदाज में बोलता है
जान देखो, मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया हूं….?
लड़की :
सो स्वीट…!! क्या लाए जानू
लड़का : जूं निकालने वाली कंघी ,ये बोलने के बाद
लड़के के सर पर बाल नहीं रहे ….

लड़का:
जानू मम्मी नहीं है घर पर
आ जाओ कुछ तो करेंगे मिलके..
लड़की:
तू रहने दे कमीने,
ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था मुझसे..

संता घबराता हुआ पुलिस स्टेशन गया.
संता- मैं गिरफ्तार होने जा रहा हूं.
बंता- क्यों भाई तुमने क्या किया?
संता- मैंने अपनी बीवी के सर पे जोर से डंडा मार दिया था.
बंता- तो वो मर गयी क्या बेचारी?
संता- नहीं बच गयी और अब वो मुझे नहीं छोड़ेगी.

संता रात को गर्लफ्रेंड से मिलने गया.
जैसे ही दरवाजा खटखटाया..
सपना- कौन है?
संता- मैं हूं.
सपना- मैं कौन?
संता- अरे उल्लू की पट्ठी, तू सपना और कौन!

पप्पू ट्रेन में सुसु कर के आया तो उसका पूरा पायजामा पूरा गीला था.
बीवी पप्पू से – आप का पायजामा गीला क्यों है?
पप्पू- क्योंकि टॉयलेट में लिखा है ‘शरीर का कोई भी हिस्सा बाहर न निकालें’

क्लास रूम में मैडम ने बोला, ‘इंग्लिश में my teacher पर निबंध लिखकर दिखाओ’
थोड़ी देर बाद एक लड़के ने खड़े होकर मैडम से पूछा.
‘मैडम जी छम्मकछल्लो को अंग्रेजी में क्या कहते हैं?’
मैडम उसी समय बेहोश.

सुहागरात से पहले पप्पू हाथ जोड़कर बैठा हुआ था…
पत्नी- भगवान से क्या कह रहे हो… पप्पू- यही कि तुम्हें सही सलामत तुम्हारे घर पहुंचा दे…
तुम्हारे मां-बाप तुम्हारी चिंता न कर रहे होंगे, कि इतनी रात तक लड़की कहां हैं?
पत्नी- 4 दिन में तलाक के कागज तैयार हो जाने चाहिए…

पति Whis-ky का एक गिलास बनाता है और पत्नी से कहता है- लो पीओ इसे.
पत्नी Wh-isky का एक घूँट पीती है और कहती है- छी छी.
कितनी कड़वी है..
पति- और तू सोचती है कि मै अय्याशी / मज़े करता हूँ.ज,हर के घूँट पीता हूँ . ज,हर के.

पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से शादी की बात करने उनके घर गया
लड़की का पिता- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी सारी उम्र एक गधे के साथ बिताए
पप्पू- बस अंकल यही सोच कर मैं उसे यहां से ले जाने आया हूं

आखिर हनीमून के लिए गई पत्नी को होटल
मैनेजर ने ऐसा क्या कहा जो पति हुआ बेहोश???
एक नवविवाहिता जोड़ा हनीमून पर गया.
होटल मैनेजर- सर आप अपना नाम बता दें,
बाकी मैडम तो हमारी रेगुलर कस्टमर हैं.
पति बेहोश..

पत्नी- तुम आज फिर शराब पीकर आए हो.
टाइम देखो कितना हुआ है?
पति- बारह में पांच कम

पत्नी : अजी सुनते हो ? अगर मैं वक़्त होती तो लोग मेरी कितनी कदर करते है न ?
पति : लोग तुम्हे देख कर डर जाते पत्नी : डर क्यों जाते ?
पति : लोग कहते देखो बुरा वक़्त आ रहा है.

पत्नी- और पियो शराब, अभी सात बज रहे हैं और
तुम्हें बारह में पांच कम नजर आ रहा है.
पति- तो बारह में पांच कम कितना होता है?

पत्नी :- देखो बाहर बारिश हो रही है ।
मौसम कितना हसीन है।
क्या तुम्हारा कुछ करने का मन नही होता ?
पति :- मेरा तो वही है 255 मे 1 GB 28 दिन के लिये ।
पत्नी :- मर जा कुत्ते, इस मोबाईल में घुसकर ?

पत्नी पति से पूछती है…
पत्नी- कोई औरत अगर आपको फ्लाइंग किस
करे तो आप कैसा महसूस करेंगे?
पति- ऐसी औरत से मैं नफरत करूंगा जो
इतनी आलसी हो.

लड़की- बादल गरजे तो तेरी याद आती है.
सावन आने से तेरी याद आती है.
बारिश की बूंदों में तेरी याद आती है.
लड़का- पता है…पता है, तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है.
लौटा दूंगा मर मत!!

लड़की ने अपना मायका छोड़ा तो ससुराल मिला.
भाई छोड़ा छोटा देवर मिला
बहन छोड़ा.छोटी ननद मिली.
मां-बाप छोड़ा सास-ससुर मिले
पर ऐसा क्या छोड़ा जो ‘पति’ मिला?
कुछ भी नहीं मुफ्त में मिला तो कदर कहां से होगी

पत्नि अपने माँ के घर से वापस आती है,,
पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा..
पत्नि- ऐसे क्यो हसं रहे हो,,
पति- गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका

लड़का- मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं
लड़की का बाप- कितना कमा लेते हो
लड़का- 18000 हजार महीना
लड़की का बाप- 15000 मै अपनी बेटी को पाकेट मनी देता हूं
लड़का- वो मिलाके के ही बोल रहा हूं अंकल

जब लड़के क्लास में बाते करते है तो
जब लड़के क्लास में बाते करते है तो
मास्टर: बच्चों, तुम लोग शोर मचा रहे हो
क्लास से बाहर जाइए
अगर जब लड़कियां बातें कर रही हों तब
मास्टर: क्या बातें चल रही हैं, जी हमें भी बताओ

आजकल वो लोग भी ब्रांड की बात करते हैं…
आजकल वो लोग भी ब्रांड की बात करते हैं.!
जो बचपन में बारात में भी
स्कुल ड्रेस पहन कर जाते थे…!
नाम नही बतांऊगा ग्रुप में आखिरी नाम उसी का है…
विश्वास न हो तो चेक कर लो…

टीचर ने क्लास में पूछा डेट और तारीख में क्या अंतर है?
पप्पू ने कहा सर डेट पर लड़कियों के साथ जाते हैं
और तारीख पर वकील के साथ जाते हैं।

पत्नी- फोन पे इतनी धीमी आवाज में
किससे बात कर रहे हो?
पति- बहन है.
पत्नी- तो फिर इतनी धीमी आवाज में किस लिए?
पति- तेरी है, इसलिए..

पत्नी- चलो उठो, चाय नास्ता बनाने जाओ.
पति उठकर सीधा बाहर जाने लगा.
पत्नी- कहां जा रहे हो?
पति- वकील के पास, तुमसे तलाक लेने

लड़ने समय पत्नी अपने पति को गुस्से से बोलती है
पत्नी- तुम्हारे दिमाग में गोबर भरा है क्या ?
पति- तो तुम इतने देर से चाट क्यों रही हो

थोड़ी देर बाद पति वापस घर आया और चाय
बनाने लगा.
पत्नी- क्या हुआ?
पति- कुछ नहीं..वकील साहब पोछा लगा रहे थे.

रात में दो मच्छर पढ़ रहे थे। पहला मच्छर (दूसरे से) :
मैं तो आगे चलकर डॉक्टर बनूँगा।
दूसरा मच्छर : मैं तो आगे चलकर इंजीनियर बनूंगा।
तभी घर की मालकिन ने गुड-नाइट जला दिया।
मच्छर (चिल्लाते हुए) : इस बुढ़िया ने तो हमारा सारा करियर ही खराब कर दिया।

पत्नी- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति- शाह जहां से भी ज्यादा.
पत्नी- मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति- मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली,
देर तो तू ही कर रही है

नयी-नयी शादी हुई…
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है…
पत्नी (नींद में से उठती हुई गुस्से में)- पानी क्यों डाला..?
पति- तेरे बाप ने बोला था कि, “दामादजी मेरी बेटी फूल की
कली है, उसे मुरझाने मत देना, इसलिए”

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…

“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!

टीचर डंडा लेके क्लास में आयी
टीचर : पिंकी तू कल स्कूल क्यों नहीं आयी थी?
पिंकी : मैडम मैं सपने में जापान पहुंच गयी थी।
टीचर : बिल्लू तू कहां था कल ?
बिल्लू : मैडम मैं पिंकी को एयरपोर्ट पे छोड़ने गया था।

प्रेमिका : मैं तो मानती हूं कि शादी एक लॉटरी है?
प्रेमी : पर मैं यह नहीं मानता।
प्रेमिका : क्यों?
प्रेमी : क्योंकि लॉटरी में दोबारा किस्मत आजमाने का मौका मिलता है।

पत्नी- आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो..
हमारे मोहल्ले में बहुत ज्यादा चोरियां होने लगी हैं
पति- अब क्या चोरी हो गया हैं
पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से
चुरा कर के लाये थे..

पति बाथरूम में जाता है और रोमांटिक अंदाज़ में पत्नी से कहता है..
पति- कहां रगड़ना है बताओ?
पत्नी- अपना ज्यादा दिमाग मत चलाओ, मैंने कपड़ों में साबुन लगा
दिया है
तुम बस इन्हें अच्छे से रगड़ दो…

संता ने एयरटेल के ऑफिस में फोन किया.

संता- मेरे फोन का बिल बहुत ज्यादा आया है.
इतनी तो मैंने बात भी नहीं की है.
बंता(एयरटेल से)- अच्छा आपका प्लान क्या है?
संता- अभी तो मार्किट आया हुआ हूं, शाम को दारू पिऊंगा. आप अपना बताइये?

संता- यार मेरे बोर्ड के एग्जाम शुरू होने वाले हैं.
बंता- अबे तो डरता क्यों हैं?
संता- सब बोलते हैं दसवीं का एग्जाम ही
सबसे इम्पोर्टेन्ट हैं.
बंता- अबे ज्यादा टेंशन मत ले,
10वीं की मार्कशीट तो बस जन्मतिथि देखने के काम ही आती है.

संता पहली बार हवाई जहाज में गया.
जैसे ही हवाई जहाज उड़ने को हुआ, एक खूबसूरत सी एयरहोस्टेस आयी.
एयरहोस्टेस- कृपया सभी लोग
अपनी-अपनी बेल्ट बांध लें.
संता- पर मैडम मैं तो पजामा पहन के आया हूं, मैं क्या करूं?

एक चालू जीजा साली से प्यार भरी बातें कर रहा था.
जीजा रोमांटिक होकर साली से पूछता है…
जीजा- बताओ, रात और सुहागरात में क्या फर्क है?
साली- सुहागरात में हम केवल पति के साथ सो सकते हैं.
जबकि बाकी रात में ऐसी कोई पाबंदी नहीं है.
जीजा अब तक कोमा में है!

बाप- बेटा मैंने तेरे लिए एक लड़की देखी है.
वो रूपवती है, गुणवती है और सरस्वती है.
बेटा- लेकिन पापा मैं एक लड़की से प्यार करता हूं
और वो गर्भवती है.
बाप बेहोश!

कब्रिस्तान के आगे दो व्यक्ति बात कर रहे थे.
“कितने आराम से सो रहे हैं ये लोग”
उतने में एक मुर्दा खड़ा हो गया और बोला-
“क्यों नहीं सोएंगे, जान देकर जगह ली है!”

दारू और सिगरेट पीने वाला इंसान कभी मतलबी
नही होता क्योंकि….
जिसे अपने शरीर से ही मतलब नहीं,
वो भला किसी के बारे मे कैसे बुरा सोच सकता है

संता मोबाइल कंपनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही
सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया.
सवाल- सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है?
संता- कार्टून नेटवर्क!

लड़का: अंदर गया जानू ? लड़की: हाँ डार्लिंग चला गया.
लड़का: दर्द हुआ मेरी जान क्या? लड़की: नहीं, बिलकुल नहीं.
लड़का: एक बार और,, लड़की: अब इसमें डालो
लड़का: अच्छा लगा मेरी जान,, लड़की: बहुत ज्यादा अच्छा
लड़का: ठीक है भैया मैडम का ये सैंडल पैक करके दो.

चलती हुई बस में लड़के और लड़कियों के बिच अन्ताक्षरी चल रही थी.
तभी लड़कियों के ग्रुप में से एक लड़की ने कहा, “आज तो हम तुम्हे हराकर ही दिखायेंगे.”
पीछे वाली सीट पर बैठा एक लड़का तपाक से बोला. “चलो हम हार गए मैडम अब दिखाओ.”

दुकानदार- मैंने आपको दुकान की एक एक चप्पल दिखा दी,
अब तो एक भी बाकी नहीं है…
महिला- वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
दुकानदार- बहन, थोड़ा रहम कर उसमें मेरा खाना रखा हुआ है

लड़की: बादल गरजे तो तेरी याद आती है,
सावन आने से तेरी याद आती है,
बारिश की बुंदों में तेरी याद आती है
लड़का: पता है पता है..तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है.
लौटा दुंगा, मर मत…

मिका- हैलो! कहाँ हो? प्रेमी – मोटीवेट कर रहा हूँ।
प्रेमिका- किसे?
प्रेमी – किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी!

लड़की – बस करो और कितना करोगे, थके नहीं क्या ?
बॉयफ्रेंड – पगली अभी तो रात भर करनी हैं, मेरी sms फ्री हैं

जीजा – रात और सुहाग’ रात में क्या फर्क हैं ?
साली कहती हैं- सुहागरात में हम केवल पति के साथ ही सो सकते हैं.
और वही बाकी रात में ऐसी कोई भी पाबंदी नहीं हैं.

अर्ज़ है:- रोज़ रोज़ वज़न नापकर क्या करना है,
एक दिन तो सबने मरना है,
चार दिन की है ज़िंदगी,
खा लो जी भर के,
अगला जन्म फिर 3 किलो से शुरु करना है

लडकीयाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे कहती हैँ
शाँपिँग करके आ रही हूँ”
लडके 1000 की दारु पीकर आते,चुपचाप सो
जाते हैं; “सादा जीवन,उच्च विचार”

वैज्ञानिकों ने कड़ी मेहनत के बाद निष्कर्ष यह निकाला है कि अगर,
बीवियों की चलती हुई जुबान से बिजली पैदा करने का कोई तरीका निकल आए…
तो संपूर्ण ब्रह्मांड को 24 घंटे बिजली की आपूर्ति हो सकती है।

कुवारों के लिए विशेष सलाह
प्रेमपत्र छोड़कर बेलपत्र पर ध्यान दे सावन सोमवार आ रहे हैं
अगर शिवजी ने चाहा तो इसबार विवाह अवश्य हो जायेगा

भारत में कामवाली बाईयों की इतनी समस्या आखिर क्यों है?
सरकार ने 15 वर्ष से कम आयु वाली पर प्रतिबन्ध लगा रखा है
बीवियों ने 16 से 40 वर्ष वालियों पर प्रतिबन्ध लगा रखा है…
और… पतियों ने 40 वर्ष से ज्यादा आयु वालियों पर प्रतिबन्ध लगा रखा है

मिथुन, जैकी, अनिल कपूर और सुनिल शेट्टी के
संतानो की फिल्मे देखकर सलमान खान बहोत खुश है।
अच्छा हुआ शादी ही नहीं की।

भक्त : “बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!”
निर्मल बाबा : “तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?”
भक्त : “नरेन्द्र मोदी की.!”
निर्मल बाबा : “दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में !
कृपा वहीं रूकी हुई है.

पप्पू- पैंट की सिलाई कितने की है.
टेलर-150 रुपए की..
पप्पू- और निक्कर कितने की?
टेलर- 50 रुपए जी,
पप्पू- चोर तू मेरे लिए निक्कर सिल दे और लंबाई पैरों तक निकालना.

पिता- फोन पर कौन था
पप्पू- संजू दोस्त था
पिता- ‘वास्तव’ में बता कौन था
पप्पू- संजय दत्तकरते हैं..।

पति अपनी पत्नी को अंग्रेजी पढ़ा रहा था।
पत्नी (दोपहर में)- चलो डिनर ले लो..
पति- दिन के खाने को लंच कहते हैं।
पत्नी- ये कल रात का बचा हुआ खाना है।

रोटियों का स्वाद कुछ ‘बेहतर’ लगा..
आज खेतों में एक किसान को ‘मेहनत’ करते
देखा था..!!

अगर आपकी गर्लफ्रेंड है तो
उससे कुछ पैसे उधार ले लें,
कभी छोड़कर नहीं जाएगी।.

हमारी अधूरी कहानी गाना इतना रोमांटिक है !
गाना सुनते ही मैं अपनी GF को मिस करने लगा।
साला बाद में याद आया मेरी तो कोई GF ही नहीं है !!

एक सत्य ये भी है कि लडकियां गलत लडकों के चक्कर में
इसीलिए भी पड जाती हैं क्योंकि सही लड़के वक्त पर
दिल की बात कहने की हिम्मत नहीं जुटा पाते.

कुछ सुंदर लड़कियों के साथ अजीबो गरीब
बॉयफ्रेंड देख के लगता है .
शायद इन्होंने सावन सोमवार के व्रत में गलती से कुछ
उल्टा सीधा खा लिया था.

पप्पू को बीड़ी की लत लग गई.
उसके पिताजी ने लत छुड़ाने के लिए
उसे बाबा रामदेव की योग क्लास में भेजा.
और फिर….
पप्पू अब पांव से भी बीड़ी पी लेता है।

टीचर:-1औरत 1घंटे मे 50 रोटी बनाती ह
तो 3 औरते 1घंटे मे कितनी रोटी बनायेगी
बच्चा:-एक भी नही, क्योंकि तीनो मिलकर
सिर्फ चुगली करेंगी. टीचर बेहोश

बॉय- ये लीजिये मिठाई.
डैड- वाह, पास हो गया मेरा बेटा.
बॉय- नहीं फिर फेल हुआ.
डैड- तो मिठाई क्यों खिलाई?
बॉय- क्योंकि सच कड़वा होता है.

मुझे आजतक ये बात समझ नहीं आई की लड़कियां
मंदिर में इतना सज धज के क्यों जाती हैं.
अरे यार मंदिर और पार्टी में कुछ तो फर्क छोडो.

पत्नी _सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से
झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!
पति: या अल्लहा और मैं पागल इनको
बचाने की कोशिश कर रहा था.

गुजराती फंडा…
अगर आप नवरात्रि के बाद भी सिंगल रह जाते हैं तो
आप असलियत में गरबा ही खेल रहे थे..!!!
जय माता दी

फ्लिप कार्ट,अमेजोन,स्नैपडील कितना भी फ्लैट डिस्काउंट दे दो
जब साला बटुआ ही ऑफ़ है तो
बत्ती बुझा के सो जाने में ही फायदा है।

पत्नी- मैं ड्राइवर को नौकरी से निकाल रही हूं,
आज मैं दूसरी बार मरते-मरते बची हूं।
पति- प्लीज डार्लिंग,
उसे एक मौका और दो ।

आज का हिंदी ज्ञान :
Air Hostess = हवाई सुंदरी
Nurse = दवाई सुंदरी
Lady Teacher = पढ़ाई सुंदरी
Maid = सफ़ाई सुंदरी
Wife – लड़ाई सुंदरी

लड़का लड़की रात को मंदिर के बाहर बैठे
रोमांटिक बातें कर रहे थे.
लड़की- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?

जब लड़की अपने, पिता के घर होती है,” रानी ” बन कर रहती है.
पहली बार ससुराल जाती है,” लक्ष्मी “,बनकर जाती है…
और ससुराल में काम कऱते-करते ” बाई ” बन जाती है..
इस तरह लड़कियाँ “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
बेचारा पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” बियर लेना शुरू कर देता है