पति: ये क्या? मन्नत नही मांगी?
पत्नी: मांगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी
तमाम मुश्किलें दूर कर दे..
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊं!

एक बार महादेव जी धरती पर आये।
चलते चलते उन्हें प्यास लगी।
सामने दूध वाला मिला।
दूध मांगा तो उसने जवाब दिया
“ऐसे मुफ्त में दूध नही मिलता”

और आगे जाने पर दारू वाला मिला।
जब दारू मांगी तो उसने कहा ” पी लो जितनी
चाहिये..मौज करो।”
महादेव जी प्रसन्न हुए..

और..उस दारू वाले को वरदान दिया…
दूध वाले को दूध देने घर-घर जाना पड़ेगा…पर…
दारू वाले को ढूंढते हुए लोग उसके पास जायेंगे… तथास्तु!!

शराबी (डॉक्टर से)- आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर- हां क्यों नही.
शराबी- तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है,
प्लीज छुड़वा दो

पत्नी- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति- शाह जहां से भी ज्यादा.
पत्नी- मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति- मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली,
देर तो तू ही कर रही है

नयी-नयी शादी हुई…
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है…
पत्नी (नींद में से उठती हुई गुस्से में)- पानी क्यों डाला..?
पति- तेरे बाप ने बोला था कि, “दामादजी मेरी बेटी फूल की
कली है, उसे मुरझाने मत देना, इसलिए”

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…

“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!

फेकू ने पप्पू से पूछा- ‘मोहब्बत शादी से पहले करनी चाहिए या शादी के बाद?’
पप्पू ने कहा- ‘कभी भी करो पर बीवी को पता नहीं चलना चाहिए!’

यात्री होटल में चेक इन करता है और बोलता है एक डबल रूम चाहिए…
होटल मैनेजर- लेकिन सर आप तो अकेले हैं…
यात्री- हां, लेकिन मैं एक शादीशुदा इंसान हूं तो मेरी इच्छा है कि बेड की दूसरी साइड खामोशी को एंजॉय करूं…

जब गप्पू को आईं हिचकियां,
गप्पू को बहुत हिचकियां आ रही थीं, तभी उसने कहा: ऐ खुदा हिचकियों में कुछ तो फर्क डाला होता,
अब कैसे पता करूं कि कौन सी वाली याद कर रही है।

मैडम क्लास में आयी और पुछा: रामू भारत के गवर्नर का नाम बताओ?
रामू बोला: मुझे नहीं पता मैडम,
मैडम: अरे वही जो नोटों पे लिखा होता है, देखा नहीं है क्या तुमने,
रामू: अच्छा मैडम वही सोनम गुप्ता, जो बेवफा है।

एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,
एक दिन लड़का बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी

प्रेमिका- हैलो! कहाँ हो? प्रेमी – मोटीवेट कर रहा हूँ।
प्रेमिका- किसे?
प्रेमी – किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी!

लड़का- तुम chinese क्यों दिखती हो?
लड़की- मेरे पिताजी china से थे.
लड़का- वो कहां हैं अब? लड़की- मर गए.
लड़का- आखिर china का माल थे, कब तक चलते.

दो समधी अापस मे बैठ के दारु पी रहे थे
पहला – तेरा पैग बना दूं
दूसरा – बना दे अाज तो पैग मारके ही सोऊँगा
पहला – पानी कितना डालूं
दूसरा -बिल्कुल भी नहीं हम बेटी के यहाँ का पानी नहीं पीते

पप्पू ने अपनी प्रेमिका को फोन किया, हाय आज तुमने क्या पहना है?
प्रेमिका – तुम्हें बस यही बातें करनी आती हैं,
पप्पू – अच्छा चलो यह बताओ, कि भारत को विदेशी मुद्रा का भंडार बढ़ाने के लिए क्या कदम उठाने चाहिए?
प्रेमिका – मिनी टॉप और स्कर्ट पहन रखा है, अब खुश,

लड़की – बहुत दिन हो गए आज तो मिल लो मुझसे
लड़का – ठीक है पार्क में आजा,
लड़की – क्या बात है आज कल मेरी बिल्कुल याद नहीं आती तुम्हें?
लड़का – अबे जब से फेसबुक चलाना शुरू किया है,
रात की खायी सब्जी याद नहीं रहती, तू क्या चीज़ है ..

शादी की चौथी सालगिरह पर, पति- आज कुछ नया करते हैं
पत्नी- आज कोई फिल्म देखें क्या?, पति- कौन सी?
पत्नी- कोई डरावनी फिल्म देखने का मन है
पति- ठीक है, अलमारी से हमारी शादी वाली वीडियो निकाल लो

एक बेवकूफ पति ने अपनी पत्नी से पूछा- बताओ, शादी में दूल्हा घोड़ी की
जगह गधे पर चढ़कर क्यों नहीं आता?
पत्नी ने जवाब दिया- ताकि दुल्हन एक साथ दो गधो को देखकर बेहोश न
हो जाए..

संता के हाथ में नया फोन देखकर बंता बोला: नया फोन कब खरीदा?
संता : नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है!
बंता : गर्लफ्रेंड का फोन क्यूँ ले आया?
संता :रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं उठाते..! आज मौका मिला, तो उठा लाया!

एक अनपढ़ हेल्थ मिनिस्टर बन गया और बनते ही मीडिया के साथ एक हॉस्पिटल पर विशिष्ट मारी,
दो मरीजों को ऑक्सीजन सिलेंडर लगा रखा था तीसरे मरीज को ऑक्सीजन नहीं लगा रखी थी,
मंत्री ने कड़क का पूछा दो मरीज सीएनजी पर है तीसरा क्यों नहीं,
डॉक्टर ने मंत्री को ऊपर से नीचे तक देखा और ड्रिप की तरफ इशारा करके नम्रता से बोला,
सर यह पेट्रोल से चल रहा है।

पति और पत्नी छत पे सो रहे थे।
अचानक पत्नी रोमांटिक मूड में बोली।
पत्नी : आप तो मुझे kiss भी नही करते है..
पति : अरे डार्लिंग अभी नही कर सकता।पत्नी : क्यों..?
पति : वो तुम्हारी बहन की शादी होनेवाली है ना,पत्नी : हां तो..
पति : तो आज कल उसे Kiss की प्रैक्टिस कर रहा हूँ।

पिताजी – संजय क्यों रो रहा हैं |
संजय – गुरूजी ने मारा |
पिता – तूने क्लॉस में गडबड की होगी |
संजय -नहीं मै तो क्लॉस में चुपचाप सो रहा था |”

पति अपनी पत्नी से परेशान होकर उसे तलाक देने कोर्ट जा पहुंचा
पति- मैं अपनी पत्नी से तलाक लेना चाहता हूं
जज- लेकिन क्यों?
पति- क्योंकि मैं इससे खुश नहीं हूं
पत्नी- अब क्या कहूं जज साहेब, पूरा मौहल्ला मुझसे खुश है बस इसी के नखरे हैं

एक दोस्त दूसरे दोस्त से कहता है
पहला दोस्त- यार बहुत कंफ्यूज हूं
दूसरा दोस्त- लेकिन क्यों?
पहला दोस्त- आज पड़ोस वाली से लड़ाई हो गई, कह कर गई है कि
अकेले में मिलना तब बातऊंगी
अब मैं सोच रहा हूं कि वो मुझे धमकी देकर गई है या ऑफर देकर

लड़की : शो गया मेरा शोना ?
लड़का : हाँ
लड़की : तो फिर reply कैसे किया मेरे शोने ने ?
लड़का : मैं शोने का बाप बोल रहा हूँ.. बहूरानी सो जाओ अब !

लड़का (रोमांटिक अंदाज में): जान देखो,
मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया हूं ? लड़की : सो स्वीट. क्या लाए ??
लड़का : जूं निकालने वाली कंघी !

प्रेमी : क्या तुम जानती हो कि.. संगीत में इतनी शक्ति होती है
कि पानी गरम हो सकता है,
प्रेमिका : हां जरूर, क्यों नहीं।
जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है,
तो पानी क्यों नहीं?

जब अमेरिका में लाइट जाती है, तो वे पावर ऑफिस में फोन करते हैं
जब जापान में लाइट जाती है तो फ्यूज चेक करते हैं,
और जब अपने भारत में लाइट जाती है तो
सबसे पहले बाहर निकलकर देखते,
सबकी गई है न.
फिर राहत की सांस लेते हैं !

प्रेमिका : हैलो. कहाँ हो?
प्रेमी : मोटीवेट कर रहा हूँ।
प्रेमिका : किसे?
प्रेमी : किसे क्या मतलब?
तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी !

हायकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि…
अगर पति परमेश्वर है.
तो. बॉय फ्रैंड भी
छोटा मोटा भैरो बाबा माना जायेगा !

लड़की ऑटो चालक से :- अंदर तक जायेगा क्या ?
ऑटो चालक :- बिलकुल जायेगा मैडम, आप ही के लिए तो खड़ा किया हु!
लड़की :- ठीक है फिर, जल्दी से घुमा के पीछे से ले लो 🙂

भाई मजाक मजाक में साली से कह दिया कि
“साली आधी घरवाली होती है ”
साली अब आधी payment मांग रही है
और बीवी खुन्नस खाके बैठी ह

पप्पू अपनी पत्नी से नाराज था
पत्नी – चलो खाना खाते हैं
पप्पू – तुम्हारे हाथ से बना खाना तो कुत्ते भी न खाएं
पत्नी (गुस्से से) – तभी तो तुम्हें खिला रही हूँ

लड़की की शादी में उसका एक्स बॉयफ्रेंड सज-धज कर आया
लोगों ने पूछा- तुम ही दूल्हा हो क्या?
लड़का- अरे नहीं, मैंने तो पहले ही ले ली थी

पिताजी : क्यों रो रहे हो बेटा?
पप्पू : टीचर ने मारा…
पिताजी : तुमने ही कुछ गलती की होगी
पपपू : नहीं पापा, मैं तो बस आराम
से सो रहा था…

लड़की नाले के किनारे बैठी थी,
लड़का – यहां क्या कर रही है गंदगी में?
लड़की – मैं नाले में कूद कर, आत्महत्या करूंगी,
लड़का – ला तो मोबाइल मुझे दे दे,
लड़की – नहीं मैं कूदते हुए सेल्फी लूंगी,
लड़का अभी तक बेहोश है

सोनू और मोनू एक साथ चाय की दुकान पर बैठकर बातें कर रहे थे।
सोनू मोनू से : कल मैंने तेरी गर्लफ्रेंड को नहाते हुए देखा,क्या आइटम है?
मोनू : तेरी हिम्मत कैसे हुई उसे नहाते हुए देखने की, मैं तेरा खून पी जाऊंगा।
सोनू अरे तू गलत समझ रहा है, मैं नहा रहा था और वो गली से जा रही थी.

लड़का: अंदर गया जानू ? लड़की: हाँ डार्लिंग चला गया.
लड़का: दर्द हुआ मेरी जान क्या? लड़की: नहीं, बिलकुल नहीं.
लड़का: एक बार और,, लड़की: अब इसमें डालो
लड़का: अच्छा लगा मेरी जान,, लड़की: बहुत ज्यादा अच्छा
लड़का: ठीक है भैया मैडम का ये सैंडल पैक करके दो.

चलती हुई बस में लड़के और लड़कियों के बिच अन्ताक्षरी चल रही थी.
तभी लड़कियों के ग्रुप में से एक लड़की ने कहा, “आज तो हम तुम्हे हराकर ही दिखायेंगे.”
पीछे वाली सीट पर बैठा एक लड़का तपाक से बोला. “चलो हम हार गए मैडम अब दिखाओ.”

मोनू अपनी माँ से.. मोनू,,, माँ मुझे एक छोटा भाई चाहिए
माँ ने कहा : बेटा तुम्हारे पापा दुबई गए हैं,, उन्हें वापिस लौट कर आने दो फिर हम सोचते हैं.
मोनू कुछ देर सोचने के बाद: माँ क्यों ना हम पापा को सरप्राइज दें.

जब डालने लगा था मैं, चीखने लगी थी वो,,, दर्द हुआ इतना कि बर्दास्त ना कर सकी वो.
तकलीफ हुई इतनी, बोली बाहर निकालो,,,रब के वास्ते दूसरा कंगन हाथो में डालो.

साली ने पहली मर्तबा मिनी स्कर्ट पहनी और जीजा से कहा,,,
“जीजू ज़रा देखो तो, झुकने से मेरी अंडरवियर तो नहीं दिखती?”
जीजा…जी काफी देर तक देखने के बाद बोले,,,
“नहीं दिख रही,पर अगली बार याद से पहन लेना”

 

सुनसान गली में लडका सुसु कर रहा था
एक लड़की डर के रुक गई
लडका बोला आप निकल जाओ बहन जी,
आप जिससे डर रही हो उसको मैंने पकड़ रखा है.

पति और पत्नी अपनर घर की छत पे सो रहे थे। अचानक पत्नी रोमांटिक मूड में बोली।
पत्नी : आप तो मुझे kiss भी नही करते है..
पति : अरे डार्लिंग अभी नही कर सकता। पत्नी : क्यों..?
पति : वो तुम्हारी बहन की शादी होनेवाली है ना,
पत्नी : हां तो..पति : तो आज कल उसे Kiss की प्रैक्टिस कर रहा हूँ.

पति और पत्नी साथ में मंदिर गए और पत्नी मन्नत का धागा बांधने लगी
लेकिन कुछ सोचा और बिना बांधे ही वापिस आ गई
पति- तुमने मन्नत का धागा क्यों नहीं बाधां
पत्नी- हां मांगने तो वाली थी कि भगवान तुम्हारी सारी मुश्किलें तुमसे दूर कर दें
पति- तो फिर बिना मांगे क्यों आ गयी
पत्नी- क्योंकि फिर मुझे याद आया कि कहीं मैं ही ना निपट जाऊं.

परीक्षा ख़त्म होने के बाद पप्पू नाराज कोने में बैठा था
दोस्त- तेरा इतिहास का पेपर कैसा गया
पप्पू- बहुत गंदा, सारे सवाल मेरे पैदा होने से पहले के पूछे थे.

कितना रोया था वो लड़का अपनी महबूबा को मोबाइल गिफ्ट करके
जब रात 3 बजे तक वो सुनता रहा
आप के द्वारा डायल किया गया नम्बर किसी अन्य कोल पर व्यस्त है

लड़का अपनी प्रेमिका से पूरे रोमांटिक अंदाज में बोलता है
जान देखो, मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया हूं….?
लड़की :
सो स्वीट…!! क्या लाए जानू
लड़का : जूं निकालने वाली कंघी ,ये बोलने के बाद
लड़के के सर पर बाल नहीं रहे ….

लड़का:
जानू मम्मी नहीं है घर पर
आ जाओ कुछ तो करेंगे मिलके..
लड़की:
तू रहने दे कमीने,
ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था मुझसे..

लड़की – क्या कर रहे हो जानू
लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ बेबी
लड़की – Haww! अकेले अकेले,
लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भण्डारा करू क्या.
ब्रेक अप का सिलसिला चालू…

लड़का: अंदर गया जानू ? लड़की: हाँ डार्लिंग चला गया.
लड़का: दर्द हुआ मेरी जान क्या? लड़की: नहीं, बिलकुल नहीं.
लड़का: एक बार और,, लड़की: अब इसमें डालो
लड़का: अच्छा लगा मेरी जान,, लड़की: बहुत ज्यादा अच्छा
लड़का: ठीक है भैया मैडम का ये सैंडल पैक करके दो.

चलती हुई बस में लड़के और लड़कियों के बिच अन्ताक्षरी चल रही थी.
तभी लड़कियों के ग्रुप में से एक लड़की ने कहा, “आज तो हम तुम्हे हराकर ही दिखायेंगे.”
पीछे वाली सीट पर बैठा एक लड़का तपाक से बोला. “चलो हम हार गए मैडम अब दिखाओ.”

मोनू अपनी माँ से.. मोनू,,, माँ मुझे एक छोटा भाई चाहिए
माँ ने कहा : बेटा तुम्हारे पापा दुबई गए हैं,, उन्हें वापिस लौट कर आने दो फिर हम सोचते हैं.
मोनू कुछ देर सोचने के बाद: माँ क्यों ना हम पापा को सरप्राइज दें.

जब डालने लगा था मैं, चीखने लगी थी वो,,, दर्द हुआ इतना कि बर्दास्त ना कर सकी वो.
तकलीफ हुई इतनी, बोली बाहर निकालो,,,रब के वास्ते दूसरा कंगन हाथो में डालो.

साली ने पहली मर्तबा मिनी स्कर्ट पहनी और जीजा से कहा,,,
“जीजू ज़रा देखो तो, झुकने से मेरी अंडरवियर तो नहीं दिखती?”
जीजा…जी काफी देर तक देखने के बाद बोले,,,
“नहीं दिख रही,पर अगली बार याद से पहन लेना”

वो तो भगवान का लाख-लाख शुक्र है कि पति अक्सर सुन्दर ही होते हैं
वरना दो-दो लोगों का,, ब्यूटी पार्लर जाना कितना भारी पड़ता़.

पप्पू – भाई विदेशों से मेरा बहुत पुराना नाता है..
दोस्त- वो कैसे,, बचपन मे जब माँ डाट देती थी तो में ‘रूस’ जाया करता था..

कमाल के दिन थे वो भी, मैडम मुर्गा हमे बनाती थी
और Exam में अंडे खुद देती थी..

पति और पत्नि के बीच झगडा हुआ,पत्नि ने कहा मैं मायके जा रही हूँ।
पति ने कहा तो मैं भी अपनी माँ के घर जा रहा हूँ।
पत्नि: तो बच्चों को कौन संभालेगा?
पति: जब सभी अपनी अपनी माँओं के पास जा रहे हैं तो बच्चों को भी अपनी माँ के पास जाने दो.

एक बार 5-एक आदमी को पता चला की किसी गाँव में भूत रहता है।
वह भूत को देखने की चाहत से उस गाँव में पहुंचा।उस वक्त शाम हो गयी थी।
आसपास कोई नहीं था बस एक आदमी कुआँ से पानी निकाल रहा था।
वह आदमी उसके पास पहुंचा और पूछा-क्या इस गाँव में भूत रहता है ?
वह व्यक्ति बोला – मुझे नहीं पता साब मैं तो चालीस साल पहले ही मर गया था.

एक डॉक्टर की अजीबोगरीब परेशानी-जब मरीज़ को खून देना हो तब उसका कोई रिश्तेदार नज़र नहीं आता!
लेकिन जब ऑपरेशन में कुछ गलती हो जाए तो पता नहीं 200-250 रिश्तेदार कहाँ से आ जाते हैं?

दो दोस्त आपस में बातें कर रहे थे,पहला :~
भाई ये 14 फरवरी को क्या है ?
दूसरा :~ तेरे पास बीबी है या गर्लफ्रेंड ?
पहला बीबी है, दूसरा- तो फिर महा शिवरात्रि है.

पत्नी- आप मेरा जन्म दिन कैसे भूल गये
पति भला तुम्हारा जन्मदिन कोई कैसे याद रखे तुम्हे देख कर ज़रा भी नही लगता कि तुम्हारी उम्र बढ़ रही है.
पत्नी (आंसू पोछते हुऐ) -सच्ची.आपके लिये खीर ले कर आती हूँ.

सुनसान गली में लडका सुसु कर रहा था
एक लड़की डर के रुक गई
लडका बोला आप निकल जाओ बहन जी,
आप जिससे डर रही हो उसको मैंने पकड़ रखा है.

शादी की पहली रात पति दरवाज़ा बंद करके अपनी पत्नी के पास करीब, उसका घूंघट उठाकर बोला- ‘आज से हम पति-पत्नी हैं !
घर के सभी बड़े-बुजुर्गों को सम्मान देना, उनका आशीर्वाद पाना;
छोटों को प्यार देना सभी के साथ अच्छा बर्ताव करना सुबह-शाम भगवान की पूजा-पाठ करना;
घर में किसी को भी कभी कोई अपशब्द मत बोलना
तभी पत्नी उठी और दरवाजा खोल कर चिल्लाई – “सब अंदर आ जाओ, सत्संग चल रहा है

शादी की पहली रात पति दरवाज़ा बंद करके अपनी पत्नी के पास करीब, उसका घूंघट उठाकर बोला- ‘आज से हम पति-पत्नी हैं !
घर के सभी बड़े-बुजुर्गों को सम्मान देना, उनका आशीर्वाद पाना;
छोटों को प्यार देना सभी के साथ अच्छा बर्ताव करना सुबह-शाम भगवान की पूजा-पाठ करना;
घर में किसी को भी कभी कोई अपशब्द मत बोलना
तभी पत्नी उठी और दरवाजा खोल कर चिल्लाई – “सब अंदर आ जाओ, सत्संग चल रहा है.

पति और पत्नी अपनर घर की छत पे सो रहे थे। अचानक पत्नी रोमांटिक मूड में बोली।
पत्नी : आप तो मुझे kiss भी नही करते है..
पति : अरे डार्लिंग अभी नही कर सकता। पत्नी : क्यों..?
पति : वो तुम्हारी बहन की शादी होनेवाली है ना,
पत्नी : हां तो..पति : तो आज कल उसे Kiss की प्रैक्टिस कर रहा हूँ.

पति और पत्नी साथ में मंदिर गए और पत्नी मन्नत का धागा बांधने लगी लेकिन कुछ सोचा और बिना बांधे ही वापिस आ गई
पति- तुमने मन्नत का धागा क्यों नहीं बाधां
पत्नी- हां मांगने तो वाली थी कि भगवान तुम्हारी सारी मुश्किलें तुमसे दूर कर दें
पति- तो फिर बिना मांगे क्यों आ गयी
पत्नी- क्योंकि फिर मुझे याद आया कि कहीं मैं ही ना निपट जाऊं.

परीक्षा ख़त्म होने के बाद पप्पू नाराज कोने में बैठा था
दोस्त- तेरा इतिहास का पेपर कैसा गया
पप्पू- बहुत गंदा, सारे सवाल मेरे पैदा होने से पहले के पूछे थे.

आदमी- सरदार जी क्या आपको कभी किसी से प्यार हुआ है
सरदार- हां, लेकिन उसे मुझसे नहीं हुआ
आदमी- वो कैसे
सरदार- मैं जब भी उसे ‘आई लव यू’ कहता था वो मुझसे ‘आई लव यू 2’ कहती थी, अब पता नहीं साला ये दूसरा कौन है.

कितना रोया था वो लड़का अपनी महबूबा को मोबाइल गिफ्ट करके
जब रात 3 बजे तक वो सुनता रहा
आप के द्वारा डायल किया गया नम्बर किसी अन्य कोल पर व्यस्त है

लड़का अपनी प्रेमिका से पूरे रोमांटिक अंदाज में बोलता है
जान देखो, मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया हूं….?
लड़की :
सो स्वीट…!! क्या लाए जानू
लड़का : जूं निकालने वाली कंघी ,ये बोलने के बाद
लड़के के सर पर बाल नहीं रहे ….

लड़का:
जानू मम्मी नहीं है घर पर
आ जाओ कुछ तो करेंगे मिलके..
लड़की:
तू रहने दे कमीने,
ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था मुझसे..

लड़की – क्या कर रहे हो जानू
लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ बेबी
लड़की – Haww! अकेले अकेले,
लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भण्डारा करू क्या.
ब्रेक अप का सिलसिला चालू…
इस जोक से ये समझ लीजिए की अगर आपकी प्रेमिका कुछ भी बोले तो उसकी हाँ में हाँ मिला दिया कीजिए नहीं तो आपके साथ भी ऐसा ही हो सकता है…

जीजा और साली की आपसे में बात चल रही थी. उसी समय जीजा अपनी साली से एक सवाल पूछा कि…
अच्छा साली साहेबा आप ये बताओ कि रात और सुहागरात में क्या अंतर होता है ?
साली: सही बात बोलू तो सुहागरात में हमें केवल अपने पति/पत्नी के साथ सोना होता है, जबकि अन्य रातों में इस पर कोई पाबन्दी नहीं होती है.

दो दोस्त आपस में बातें कर रहे थे,पहला :~
भाई ये 14 फरवरी को क्या है ?
दूसरा :~ तेरे पास बीबी है या गर्लफ्रेंड ?
पहला बीबी है, दूसरा- तो फिर महा शिवरात्रि है.

मैडम: एग्जाम आने वाले हैं, आज हम इंग्लिश पढ़ेंगे,
बच्चे: ठीक है मैडम,
मैडम: A से एप्पल, और बताओ A से?
टीटू: A से मुझे ना देखो, सीने से लगा लूँगा,
टीटू एक घंटे से क्लास के बहार खड़ा है।

एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,
एक दिन लड़का बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी

एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,
एक दिन लड़का बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी

एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,
एक दिन लड़का बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी

पापा ने बेटे को समझाया साढ़ू का रिश्ता,
बेटा: पापा ये साढ़ू भाई का कौन सा रिश्ता होता है?
पापा: जब दो अंजान व्यक्ति एक ही कंपनी द्वारा ठगे जाते हैं तो आपस में साढ़ू कहलाते हैं।

लड़का- तुम chinese क्यों दिखती हो?
लड़की- मेरे पिताजी china से थे.
लड़का- वो कहां हैं अब? लड़की- मर गए.
लड़का- आखिर china का माल थे, कब तक चलते

मैडम क्लास में आयी और पुछा: रामू भारत के गवर्नर का नाम बताओ?
रामू बोला: मुझे नहीं पता मैडम,
मैडम: अरे वही जो नोटों पे लिखा होता है, देखा नहीं है क्या तुमने,
रामू: अच्छा मैडम वही सोनम गुप्ता, जो बेवफा है।

मैडम क्लास में आयी और पुछा: रामू भारत के गवर्नर का नाम बताओ?
रामू बोला: मुझे नहीं पता मैडम,
मैडम: अरे वही जो नोटों पे लिखा होता है, देखा नहीं है क्या तुमने,
रामू: अच्छा मैडम वही सोनम गुप्ता, जो बेवफा है।

मिका- हैलो! कहाँ हो? प्रेमी – मोटीवेट कर रहा हूँ।
प्रेमिका- किसे?
प्रेमी – किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी!

लड़की – बस करो और कितना करोगे, थके नहीं क्या ?

बॉयफ्रेंड – पगली अभी तो रात भर करनी हैं, मेरी sms फ्री हैं

दुकानदार- मैंने आपको दुकान की एक एक चप्पल दिखा दी,
अब तो एक भी बाकी नहीं है…
महिला- वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
दुकानदार- बहन, थोड़ा रहम कर उसमें मेरा खाना रखा हुआ है

लड़की: बादल गरजे तो तेरी याद आती है,
सावन आने से तेरी याद आती है,
बारिश की बुंदों में तेरी याद आती है
लड़का: पता है पता है..तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है.
लौटा दुंगा, मर मत…

बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बांधने
के लिए हाथ उठाये…
फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे
बिना ही हाथ नीचे कर लिये।