साथ निभाना साथिया हिन्दी भाषा में बना एक भारतीय धारावाहिक है, जो 3 मई 2010 से 23 जुलाई 2017 तक स्टार प्लस पर प्रसारित होता था। इसे रश्मि शर्मा टेलीफिल्म्स लिमिटेड द्वारा उत्पादित किया गया था। इस शो का प्रीमियर 3 मई

2010 को हुआ था, और स्टार प्लस चैनल पर 7:00 बजे आईएसटी पर प्रसारित किया जाता था। हालांकि राजकोट में स्थापित है, श्रृंखला को मुंबई में फिल्माया गया है। इसमें शुरुआत में जिया मानेक, रुचा हस्बनीस, मोहम्मद नाज़ीम और

विशाल सिंह ने मुख्य लीड के रूप में अभिनय किया। बाद में जिया की जगह देवोलेना भट्टाचार्य ने ले ली और गोपी का किरदार निभाने लगीं। बाद में गोपी की बेटियों, मीरा (तान्या शर्मा) और विद्या (सोनम लांबा) पर कहानी केंद्रित हो गई। यह एपिसोड गिनती के आधार पर आठवीं सबसे लंबा चलने वाला भारतीय टेलीविजन शो है।

यह श्रृंखला राजकोट में एक हवेली में रहने वाले कल्पित मोदी परिवार के चारों ओर घूमती है। शो लगभग दो चचेरे बहनों गोपी और राशी की कहानी थी जिनके पास अलग-अलग व्यक्तित्व होते हैं जो मोदी परिवार के दो बेटों, अहम और जिगार

से विवाह करते हैं। शो एक विशिष्ट गुजराती संयुक्त परिवार के नैतिकता और पारिवारिक मूल्यों की पड़ताल करता है। कहानी ने फरवरी 2014 में आठ साल की छलांग लगाई, मार्च 2015 में दस साल की एक और छलांग लगाई, मई

2016 में चार साल और मार्च 2017 में 3 महीने की अंतिम छलांग लगाई। श्रृंखला 23 जुलाई 2017 को 2,184 एपिसोड को पूरा करके समाप्त गई। इसे तू सूरज मैं साँझ पियाजी नामक एक और शो द्वारा प्रतिस्थापित किया गया था।

साथ निभाना साथिया चौथा सबसे लंबा चलने वाला भारतीय शो बन गया, बालिका वधू, ये रिश्ता क्या कहलाता है, और तारक मेहता का उल्टा चश्मा और स्टार प्लस पर दूसरा सबसे लंबा चलने वाला शो है। वर्ष 2015 में 1 पद जो लगातार

नागिन शो द्वारा सफल हुआ, रश्मी शर्मा टेलीफिल्म्स लिमिटेड शो के लिए सबसे सफल कार्यक्रम बन गया, जिसमें राष्ट्रीय पुरस्कार भी शामिल थे। यह नहीं रहा है शो की शुरुआत से बहुत लंबे समय तक स्टार प्लस पर 1 शो।

शादी से पहले लड़का लड़की के अफेयर्स
आजु बाजू वालो से पूछ के पता करता था
अब फेसबुक कमेंट्स से पोल खुल जाती हैं.

समय एक सा नहीं रहता
यारो,सबका बदलता है
जो कपडे अंग्रेजों के गवर्नर
पहनकर लोगों को डराते थे
आज हमारे बैंड वाले पहनते है

मिथुन, जैकी, अनिल कपूर और सुनिल शेट्टी के
संतानो की फिल्मे देखकर सलमान खान बहोत खुश है।
अच्छा हुआ शादी ही नहीं की।

भक्त : “बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!”
निर्मल बाबा : “तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?”
भक्त : “नरेन्द्र मोदी की.!”
निर्मल बाबा : “दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में !
कृपा वहीं रूकी हुई है.

पिता : फोन पर कौन था?
संजू : दोस्त था.
पिता : वास्तव में बता कौन था?
संजू : संजय दत्त.
संजू सुधर नहीं सकता और इसी तरह पिटता रहेगा.

बेटा: पापा, आप परेशान क्यों हैं?
पापा : जिनके नसीब मेंसुख न लिखा हो ना बेटा,
उनकी बीवी छुट्टियों में भी मायके नहीं जाती.

पापा और 15 साल का बेटा एक होटल में गए…
पापा- वेटर एक बियर और एक आईसक्रीम लाओ,
बेटा – आईसक्रीम क्यों पापा, आप भी बियर लीजिये ना,
दे..चप्पल..पे..चप्पल

अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया…
बेटा :- पापा आप तो इंजीनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों?
पिता:- हरामखोर तेरे Marks देखकर Teacher को नहीं
लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है

LKG के बच्चे के पेपर मे 0 आया.
गुस्से से पिता: यह क्या है?
बच्चा: पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म
हो हो गए थे इसलिये उसने मून दे दिया

माता-पिता अपने बच्चे से :
हमारा राजा बेटा बड़ा होकर क्या बनेगा ?
बच्चा : बस इतना समझदार कि 3 साल
के बच्चे से ये सब ना पूछूँ.

संजू अपने पिता से : पापा वो शर्मा जी का बेटा बाप बन गया
पिता : तो ?
संजू : अच्छा !!! बचपन से जब भी वो first आया
आपने कहा उस जैसा बन। तो आज नहीं कहोगे ???
पिता : भाग साले हरामखोर यहां से…

अचानक संजू ने पुछा : पापा ये मर्द कौन होता है ?
पिता : जो इंसान पूरे घर में अपनी हुकूमत चलाये वो मर्द होता है।
संजू : पापा मैं भी बड़ा होकर मम्मी की तरह ” मर्द ” बनूँगा।

छात्र – “मोटा मरता मोटी पे,भूखा मरता रोटी पे,
मास्टरजी की है दो बेटी और मैं मरता हूँ छोटी पे”
मास्टर जी बेहोश..

पत्नी- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति- शाह जहां से भी ज्यादा.
पत्नी- मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति- मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली,
देर तो तू ही कर रही है

नयी-नयी शादी हुई…
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है…
पत्नी (नींद में से उठती हुई गुस्से में)- पानी क्यों डाला..?
पति- तेरे बाप ने बोला था कि, “दामादजी मेरी बेटी फूल की
कली है, उसे मुरझाने मत देना, इसलिए”

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…

“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!

टीचर डंडा लेके क्लास में आयी
टीचर : पिंकी तू कल स्कूल क्यों नहीं आयी थी?
पिंकी : मैडम मैं सपने में जापान पहुंच गयी थी।
टीचर : बिल्लू तू कहां था कल ?
बिल्लू : मैडम मैं पिंकी को एयरपोर्ट पे छोड़ने गया था।

प्रेमिका : मैं तो मानती हूं कि शादी एक लॉटरी है?
प्रेमी : पर मैं यह नहीं मानता।
प्रेमिका : क्यों?
प्रेमी : क्योंकि लॉटरी में दोबारा किस्मत आजमाने का मौका मिलता है।

पत्नी- आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो..
हमारे मोहल्ले में बहुत ज्यादा चोरियां होने लगी हैं
पति- अब क्या चोरी हो गया हैं
पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से
चुरा कर के लाये थे..

पति बाथरूम में जाता है और रोमांटिक अंदाज़ में पत्नी से कहता है..
पति- कहां रगड़ना है बताओ?
पत्नी- अपना ज्यादा दिमाग मत चलाओ, मैंने कपड़ों में साबुन लगा
दिया है
तुम बस इन्हें अच्छे से रगड़ दो…

संता ने एयरटेल के ऑफिस में फोन किया.

संता- यार मेरे बोर्ड के एग्जाम शुरू होने वाले हैं.
बंता- अबे तो डरता क्यों हैं?
संता- सब बोलते हैं दसवीं का एग्जाम ही
सबसे इम्पोर्टेन्ट हैं.
बंता- अबे ज्यादा टेंशन मत ले,
10वीं की मार्कशीट तो बस जन्मतिथि देखने के काम ही आती है.

संता पहली बार हवाई जहाज में गया.
जैसे ही हवाई जहाज उड़ने को हुआ, एक खूबसूरत सी एयरहोस्टेस आयी.
एयरहोस्टेस- कृपया सभी लोग
अपनी-अपनी बेल्ट बांध लें.
संता- पर मैडम मैं तो पजामा पहन के आया हूं, मैं क्या करूं?

संता- भाई तू स्कूल क्यों नहीं जाता है?
बंता- अरे जाता हूं. लेकिन लोग मुझे मार के बाहर निकाल देते हैं.
संता- क्यों भाई?
कौन से स्कूल जाता है?
बंता- कन्या पाठशाला.

पत्नी- मैं पिछले कुछ सालों से करवाचौथ का व्रत नहीं रख रही फिर भी तुम एकदम स्वस्थ हो
पति- वो इसलिए क्योंकि मैं अपनी सेहत का ख्याल रखता हूं
पत्नी- बेवकूफ मत समझो मुझे साफ साफ बताओ कौन है वो चुडैल जो तुम्हारे लिए करवाचौथ कर रही है

पत्नी- तुम्हारी शर्ट पर एक भी बाल नही है
पति- हां क्योंकि मेरा तुम्हारे अलावा किसी के साथ कोई अफेयर नही चल रहा
पत्नी- ज्यादा होशियार मत बनो चुपचाप बताओ कौन है वो टकली

पत्नी : प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो जाओ……
मुझे डर लग रहा हे….
पति : अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता हे… मे
भले ही डर डर के मर जाऊ

मुझे आजतक ये बात समझ नहीं आई की लड़कियां
मंदिर में इतना सज धज के क्यों जाती हैं.
अरे यार मंदिर और पार्टी में कुछ तो फर्क छोडो.

पत्नी _सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से
झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!
पति: या अल्लहा और मैं पागल इनको
बचाने की कोशिश कर रहा था.

गुजराती फंडा…
अगर आप नवरात्रि के बाद भी सिंगल रह जाते हैं तो
आप असलियत में गरबा ही खेल रहे थे..!!!
जय माता दी

पति रात को सोफे पर सो रहा था. पत्नी ने पति के सर पर डंड़ा मारा
पति- क्यों मारा? पत्नी- क्योंकि तुम्हारे पॉकेट में एक पर्ची मिली है जिसपर ‘जूली’ लिखा था
पति- पागल वो रेस की घोड़ी है पिछले सन्डे रेस खेलने गया था.पत्नी… सॉरी. 4 दिन बाद ब पति घर में घुसा… तो फिर से डंडा पड़ा
पति… अब क्यों मारा !!! पत्नी… क्योंकि तुम्हारी उस घोड़ी का फोन आया था.

साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो
आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो ?
साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ.

औरतें इतनी चालाक होती जा रही हैं
कल मैंने अपनी साली से मजाक में कहा – “साली तो आधी घर वाली होती है”
अब कमीनी आधी सैलरी मांग रही है

हये राम कुड़ियों का है जमाना…
प्पू की शादी अमीर लड़की से हुई. पप्पू (सुबह को) – डार्लिंग चाय पिला दो
पत्नी (चाय लायी) – ये लो जान
पप्पू – चाय का स्वाद बड़ा अजीब लग रहा है
पत्नी (गुस्से में) – ये कॉफी बनाई है साले गरीब

 

टीचर- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थी- पैसा टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थी- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है..
दे थप्पड़ दे थप्पड़.

दो दोस्त आपस में बातें कर रहे थे,पहला :~
भाई ये 14 फरवरी को क्या है ?
दूसरा :~ तेरे पास बीबी है या गर्लफ्रेंड ?
पहला बीबी है, दूसरा- तो फिर महा शिवरात्रि है.

सुनसान गली में लडका सुसु कर रहा था
एक लड़की डर के रुक गई
लडका बोला आप निकल जाओ बहन जी,
आप जिससे डर रही हो उसको मैंने पकड़ रखा है.

कितना रोया था वो लड़का अपनी महबूबा को मोबाइल गिफ्ट करके
जब रात 3 बजे तक वो सुनता रहा
आप के द्वारा डायल किया गया नम्बर किसी अन्य कोल पर व्यस्त है

लड़का अपनी प्रेमिका से पूरे रोमांटिक अंदाज में बोलता है
जान देखो, मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया हूं….?
लड़की :
सो स्वीट…!! क्या लाए जानू
लड़का : जूं निकालने वाली कंघी ,ये बोलने के बाद
लड़के के सर पर बाल नहीं रहे ….

लड़का:
जानू मम्मी नहीं है घर पर
आ जाओ कुछ तो करेंगे मिलके..
लड़की:
तू रहने दे कमीने,
ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था मुझसे..

संता घबराता हुआ पुलिस स्टेशन गया.
संता- मैं गिरफ्तार होने जा रहा हूं.
बंता- क्यों भाई तुमने क्या किया?
संता- मैंने अपनी बीवी के सर पे जोर से डंडा मार दिया था.
बंता- तो वो मर गयी क्या बेचारी?
संता- नहीं बच गयी और अब वो मुझे नहीं छोड़ेगी.

संता रात को गर्लफ्रेंड से मिलने गया.
जैसे ही दरवाजा खटखटाया..
सपना- कौन है?
संता- मैं हूं.
सपना- मैं कौन?
संता- अरे उल्लू की पट्ठी, तू सपना और कौन!

पप्पू ट्रेन में सुसु कर के आया तो उसका पूरा पायजामा पूरा गीला था.
बीवी पप्पू से – आप का पायजामा गीला क्यों है?
पप्पू- क्योंकि टॉयलेट में लिखा है ‘शरीर का कोई भी हिस्सा बाहर न निकालें’

क्लास रूम में मैडम ने बोला, ‘इंग्लिश में my teacher पर निबंध लिखकर दिखाओ’
थोड़ी देर बाद एक लड़के ने खड़े होकर मैडम से पूछा.
‘मैडम जी छम्मकछल्लो को अंग्रेजी में क्या कहते हैं?’
मैडम उसी समय बेहोश.

सुहागरात से पहले पप्पू हाथ जोड़कर बैठा हुआ था…
पत्नी- भगवान से क्या कह रहे हो… पप्पू- यही कि तुम्हें सही सलामत तुम्हारे घर पहुंचा दे…
तुम्हारे मां-बाप तुम्हारी चिंता न कर रहे होंगे, कि इतनी रात तक लड़की कहां हैं?
पत्नी- 4 दिन में तलाक के कागज तैयार हो जाने चाहिए…

पति Whis-ky का एक गिलास बनाता है और पत्नी से कहता है- लो पीओ इसे.
पत्नी Wh-isky का एक घूँट पीती है और कहती है- छी छी.
कितनी कड़वी है..
पति- और तू सोचती है कि मै अय्याशी / मज़े करता हूँ.ज,हर के घूँट पीता हूँ . ज,हर के.

पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से शादी की बात करने उनके घर गया
लड़की का पिता- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी सारी उम्र एक गधे के साथ बिताए
पप्पू- बस अंकल यही सोच कर मैं उसे यहां से ले जाने आया हूं

आखिर हनीमून के लिए गई पत्नी को होटल
मैनेजर ने ऐसा क्या कहा जो पति हुआ बेहोश???
एक नवविवाहिता जोड़ा हनीमून पर गया.
होटल मैनेजर- सर आप अपना नाम बता दें,
बाकी मैडम तो हमारी रेगुलर कस्टमर हैं.
पति बेहोश..

पत्नी- तुम आज फिर शराब पीकर आए हो.
टाइम देखो कितना हुआ है?
पति- बारह में पांच कम

पत्नी : अजी सुनते हो ? अगर मैं वक़्त होती तो लोग मेरी कितनी कदर करते है न ?
पति : लोग तुम्हे देख कर डर जाते पत्नी : डर क्यों जाते ?
पति : लोग कहते देखो बुरा वक़्त आ रहा है.

पत्नी- और पियो शराब, अभी सात बज रहे हैं और
तुम्हें बारह में पांच कम नजर आ रहा है.
पति- तो बारह में पांच कम कितना होता है?

पत्नी :- देखो बाहर बारिश हो रही है ।
मौसम कितना हसीन है।
क्या तुम्हारा कुछ करने का मन नही होता ?
पति :- मेरा तो वही है 255 मे 1 GB 28 दिन के लिये ।
पत्नी :- मर जा कुत्ते, इस मोबाईल में घुसकर ?

पत्नी पति से पूछती है…
पत्नी- कोई औरत अगर आपको फ्लाइंग किस
करे तो आप कैसा महसूस करेंगे?
पति- ऐसी औरत से मैं नफरत करूंगा जो
इतनी आलसी हो.

लड़की- बादल गरजे तो तेरी याद आती है.
सावन आने से तेरी याद आती है.
बारिश की बूंदों में तेरी याद आती है.
लड़का- पता है…पता है, तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है.
लौटा दूंगा मर मत!!

लड़की ने अपना मायका छोड़ा तो ससुराल मिला.
भाई छोड़ा छोटा देवर मिला
बहन छोड़ा.छोटी ननद मिली.
मां-बाप छोड़ा सास-ससुर मिले
पर ऐसा क्या छोड़ा जो ‘पति’ मिला?
कुछ भी नहीं मुफ्त में मिला तो कदर कहां से होगी

पत्नि अपने माँ के घर से वापस आती है,,
पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा..
पत्नि- ऐसे क्यो हसं रहे हो,,
पति- गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका

लड़का- मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं
लड़की का बाप- कितना कमा लेते हो
लड़का- 18000 हजार महीना
लड़की का बाप- 15000 मै अपनी बेटी को पाकेट मनी देता हूं
लड़का- वो मिलाके के ही बोल रहा हूं अंकल

जब लड़के क्लास में बाते करते है तो
जब लड़के क्लास में बाते करते है तो
मास्टर: बच्चों, तुम लोग शोर मचा रहे हो
क्लास से बाहर जाइए
अगर जब लड़कियां बातें कर रही हों तब
मास्टर: क्या बातें चल रही हैं, जी हमें भी बताओ

आजकल वो लोग भी ब्रांड की बात करते हैं…
आजकल वो लोग भी ब्रांड की बात करते हैं.!
जो बचपन में बारात में भी
स्कुल ड्रेस पहन कर जाते थे…!
नाम नही बतांऊगा ग्रुप में आखिरी नाम उसी का है…
विश्वास न हो तो चेक कर लो…

टीचर ने क्लास में पूछा डेट और तारीख में क्या अंतर है?
पप्पू ने कहा सर डेट पर लड़कियों के साथ जाते हैं
और तारीख पर वकील के साथ जाते हैं।

पत्नी- फोन पे इतनी धीमी आवाज में
किससे बात कर रहे हो?
पति- बहन है.
पत्नी- तो फिर इतनी धीमी आवाज में किस लिए?
पति- तेरी है, इसलिए..

पत्नी- चलो उठो, चाय नास्ता बनाने जाओ.
पति उठकर सीधा बाहर जाने लगा.
पत्नी- कहां जा रहे हो?
पति- वकील के पास, तुमसे तलाक लेने

लड़ने समय पत्नी अपने पति को गुस्से से बोलती है
पत्नी- तुम्हारे दिमाग में गोबर भरा है क्या ?
पति- तो तुम इतने देर से चाट क्यों रही हो

थोड़ी देर बाद पति वापस घर आया और चाय
बनाने लगा.
पत्नी- क्या हुआ?
पति- कुछ नहीं..वकील साहब पोछा लगा रहे थे.

रात में दो मच्छर पढ़ रहे थे। पहला मच्छर (दूसरे से) :
मैं तो आगे चलकर डॉक्टर बनूँगा।
दूसरा मच्छर : मैं तो आगे चलकर इंजीनियर बनूंगा।
तभी घर की मालकिन ने गुड-नाइट जला दिया।
मच्छर (चिल्लाते हुए) : इस बुढ़िया ने तो हमारा सारा करियर ही खराब कर दिया।

पत्नी- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति- शाह जहां से भी ज्यादा.
पत्नी- मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति- मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली,
देर तो तू ही कर रही है

नयी-नयी शादी हुई…
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है…
पत्नी (नींद में से उठती हुई गुस्से में)- पानी क्यों डाला..?
पति- तेरे बाप ने बोला था कि, “दामादजी मेरी बेटी फूल की
कली है, उसे मुरझाने मत देना, इसलिए”

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…

“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!

टीचर डंडा लेके क्लास में आयी
टीचर : पिंकी तू कल स्कूल क्यों नहीं आयी थी?
पिंकी : मैडम मैं सपने में जापान पहुंच गयी थी।
टीचर : बिल्लू तू कहां था कल ?
बिल्लू : मैडम मैं पिंकी को एयरपोर्ट पे छोड़ने गया था।

प्रेमिका : मैं तो मानती हूं कि शादी एक लॉटरी है?
प्रेमी : पर मैं यह नहीं मानता।
प्रेमिका : क्यों?
प्रेमी : क्योंकि लॉटरी में दोबारा किस्मत आजमाने का मौका मिलता है।

पत्नी- आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो..
हमारे मोहल्ले में बहुत ज्यादा चोरियां होने लगी हैं
पति- अब क्या चोरी हो गया हैं
पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से
चुरा कर के लाये थे..

पति बाथरूम में जाता है और रोमांटिक अंदाज़ में पत्नी से कहता है..
पति- कहां रगड़ना है बताओ?
पत्नी- अपना ज्यादा दिमाग मत चलाओ, मैंने कपड़ों में साबुन लगा
दिया है
तुम बस इन्हें अच्छे से रगड़ दो…

संता ने एयरटेल के ऑफिस में फोन किया.

संता- मेरे फोन का बिल बहुत ज्यादा आया है.
इतनी तो मैंने बात भी नहीं की है.
बंता(एयरटेल से)- अच्छा आपका प्लान क्या है?
संता- अभी तो मार्किट आया हुआ हूं, शाम को दारू पिऊंगा. आप अपना बताइये?

पति: ये क्या? मन्नत नही मांगी?
पत्नी: मांगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी
तमाम मुश्किलें दूर कर दे..
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊं!

एक बार महादेव जी धरती पर आये।
चलते चलते उन्हें प्यास लगी।
सामने दूध वाला मिला।
दूध मांगा तो उसने जवाब दिया
“ऐसे मुफ्त में दूध नही मिलता”

और आगे जाने पर दारू वाला मिला।
जब दारू मांगी तो उसने कहा ” पी लो जितनी
चाहिये..मौज करो।”
महादेव जी प्रसन्न हुए..

और..उस दारू वाले को वरदान दिया…
दूध वाले को दूध देने घर-घर जाना पड़ेगा…पर…
दारू वाले को ढूंढते हुए लोग उसके पास जायेंगे… तथास्तु!!

शराबी (डॉक्टर से)- आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर- हां क्यों नही.
शराबी- तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है,
प्लीज छुड़वा दो

पत्नी- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति- शाह जहां से भी ज्यादा.
पत्नी- मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति- मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली,
देर तो तू ही कर रही है

नयी-नयी शादी हुई…
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है…
पत्नी (नींद में से उठती हुई गुस्से में)- पानी क्यों डाला..?
पति- तेरे बाप ने बोला था कि, “दामादजी मेरी बेटी फूल की
कली है, उसे मुरझाने मत देना, इसलिए”

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…

“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!

टीचर डंडा लेके क्लास में आयी
टीचर : पिंकी तू कल स्कूल क्यों नहीं आयी थी?
पिंकी : मैडम मैं सपने में जापान पहुंच गयी थी।
टीचर : बिल्लू तू कहां था कल ?
बिल्लू : मैडम मैं पिंकी को एयरपोर्ट पे छोड़ने गया था।

प्रेमिका : मैं तो मानती हूं कि शादी एक लॉटरी है?
प्रेमी : पर मैं यह नहीं मानता।
प्रेमिका : क्यों?
प्रेमी : क्योंकि लॉटरी में दोबारा किस्मत आजमाने का मौका मिलता है।

महिला : ‘कौन ज्यादा संतुष्ट है, जिसके पास दस बच्चे हैं। या फिर जिसके पास दस लाख रुपए हैं?
पुरुष : जिसके पास दस बच्चे है।
महिला : वह कैसे?
पुरुष : जिसके दस बच्चे हैं, वह और अधिक नहीं चाहता, जबकि जिसके पास दस लाख रुपए हैं, वह और ज्यादा चाहता है।

15 अगस्त के दिन पति से पत्नी बोली..
“अजी सुनते हो, आजादी मुबारक हो आपको”
पति (झपक से)- हे भगवान इतने दिन बाद, जल्दी
बताओ कहां साइन करना है?

सलमा– सुन, मेरी फेसबुक आईडी बना दे…
इरफ़ान– बना तो दूंगा, मगर तुझे चलानी आती है?
सलमा- चलानी तो नहीं आती… इरफ़ान- चलानी नहीं आती तो फिर क्या करेगी…
सलमा तो क्या हुआ– चला तुम लेना… मैं पीछे बैठ जाऊँगी…
नोट– ऐसी गर्लफ्रेंड किस्मत वालों को ही मिलती है

पति–घर में हथौड़ा है क्या?
पत्नी–ऐ जी, हथौड़े का क्या करोगे?
पति–तेरे मायके से मकर संक्रांति के लडडू आये हैं उनको तोड़ने हैं.

टीचर:-1औरत 1घंटे मे 50 रोटी बनाती ह
तो 3 औरते 1घंटे मे कितनी रोटी बनायेगी
बच्चा:-एक भी नही, क्योंकि तीनो मिलकर
सिर्फ चुगली करेंगी. टीचर बेहोश

बॉय- ये लीजिये मिठाई.
डैड- वाह, पास हो गया मेरा बेटा.
बॉय- नहीं फिर फेल हुआ.
डैड- तो मिठाई क्यों खिलाई?
बॉय- क्योंकि सच कड़वा होता है.

मुझे आजतक ये बात समझ नहीं आई की लड़कियां
मंदिर में इतना सज धज के क्यों जाती हैं.
अरे यार मंदिर और पार्टी में कुछ तो फर्क छोडो.

पत्नी _सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से
झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!
पति: या अल्लहा और मैं पागल इनको
बचाने की कोशिश कर रहा था.

गुजराती फंडा…
अगर आप नवरात्रि के बाद भी सिंगल रह जाते हैं तो
आप असलियत में गरबा ही खेल रहे थे..!!!
जय माता दी

फ्लिप कार्ट,अमेजोन,स्नैपडील कितना भी फ्लैट डिस्काउंट दे दो
जब साला बटुआ ही ऑफ़ है तो
बत्ती बुझा के सो जाने में ही फायदा है।

पत्नी- मैं ड्राइवर को नौकरी से निकाल रही हूं,
आज मैं दूसरी बार मरते-मरते बची हूं।
पति- प्लीज डार्लिंग,
उसे एक मौका और दो ।

आज का हिंदी ज्ञान :
Air Hostess = हवाई सुंदरी
Nurse = दवाई सुंदरी
Lady Teacher = पढ़ाई सुंदरी
Maid = सफ़ाई सुंदरी
Wife – लड़ाई सुंदरी

लड़का लड़की रात को मंदिर के बाहर बैठे
रोमांटिक बातें कर रहे थे.
लड़की- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?

लड़का- जान से भी ज्यादा.
लड़की- मेरे लिए चांद-तारे तोड़ कर लाओगे?
लड़का- तो करवाचौथ तेरे बाप के टकले को
देखकर मनाएंगे?

मैडम- साली आधी घरवाली होती है,
इस मुहावरे का अर्थ बताओ?
पप्पू- वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है,
लेकिन दी नही जाती.
मैडम बेहोश!

टीचर – बताओ 1869 में क्या हुआ था?,
बंटी – जी, महात्मा गाँधी का जन्म,
टीचर – शाबाश बैठ जाओ,
टीचर पप्पू से – 1872 में क्या हुआ?
पप्पू –गाँधी जी 3 साल के हो गए, अब मै बैठु क्या

एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है
कि “कभी-कभी चुप भी रहा करो”.
मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि
“तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा
बेहद हसीन लगता है”.
(रिश्ता वही…सोच नई)

एक बच्चा अपनी माँ से बुरी तरह से पीटने के बाद,
अपने पापा से पूछा : आप कभी इराक गए हो ?
पापाः नहीं बेटा…..
बेटा : कभी अफगानिस्तान गए हो ?
पापा : नहीं बेटा ।
बेटा : तो फिर यह आतंकवादी आइटम कहाँ से लाये ??

रात में दो मच्छर पढ़ रहे थे
पहला मच्छर (दूसरे से) : मैं तो आगे चलकर डॉक्टर बनूँगा
दूसरा मच्छर : मैं तो आगे चलकर इंजीनियर बनूंगा
तभी घर की मालकिन ने गुड-नाइट जला दिया
मच्छर (चिल्लाते हुए) : इस बुढ़िया ने तो हमारा सारा करियर ही खराब कर दिया

हल्की हल्की बारिश हो रही है… कुछ अच्छा खाने का मन करने लगा
बीवी से कहा – जो सबसे अच्छा बनाती हो , वही बनाओ
फिर ????? .
फिर क्या, मुंह बना के बैठ गई..

पत्नी: पति से पूछा मेरे न होने पर क्या करोगे?
पति- अगर तुम्हें कुछ हो गया तो मैं पागल हो जाऊंगा
बीवी- दूसरी शादी तो नहीं करोगे ?
पति- पागल का क्या भरोसा, कुछ भी कर सकता है

प्रेमी- जानू, यू आर सो हॉ ट
तभी लड़की लड़के तो दो तमाचे खींच कर लगाती है
प्रेमिका- साले मुझे 103 डिग्री बुखार है और तुझे रोमांस की पड़ी है

मेरे एक पड़ोसी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’

अब मम्मी को कैसे समझाऊ कि
भक्ति में तो मन लगाता हूं पर
भगवान नहीं मान रहे…

दुकानदार- मैंने आपको दुकान की एक एक चप्पल दिखा दी,
अब तो एक भी बाकी नहीं है…
महिला- वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
दुकानदार- बहन, थोड़ा रहम कर उसमें मेरा खाना रखा हुआ है

लड़की: बादल गरजे तो तेरी याद आती है,
सावन आने से तेरी याद आती है,
बारिश की बुंदों में तेरी याद आती है
लड़का: पता है पता है..तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है.
लौटा दुंगा, मर मत…

बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बांधने
के लिए हाथ उठाये…
फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे
बिना ही हाथ नीचे कर लिये

संता- भाई तू स्कूल क्यों नहीं जाता है?
बंता- अरे जाता हूं. लेकिन लोग मुझे मार के बाहर निकाल देते हैं.
संता- क्यों भाई?
कौन से स्कूल जाता है?
बंता- कन्या पाठशाला.

संता ने राह चलती लड़की को किस कर दिया.
जज- तुम्हें 1000 रूपये की सजा दी जाती है.
संता- मैं एक और किस कर लूं क्या?
जज(गुस्से में)- क्यों?
संता- अरे मेरे पास छुट्टे नहीं हैं ना
2000 का ही नोट है.

शादी से पहले लड़का लड़की के अफेयर्स
आजु बाजू वालो से पूछ के पता करता था
अब फेसबुक कमेंट्स से पोल खुल जाती हैं.

लड़की – इतना लेट क्यों हो गए. मैं कब से इन्तजार कर रही हूँ.
लड़का – बॉस ने रोक लिया डिनर किया बॉस के साथ.
लड़की – अच्छा क्या खाया?
लड़का – गालियाँ.

टीचर – “ख़ुशी का ठिकाना ना रहा” इस मुहावरे का क्या मतलब है ?
पप्पू – ख़ुशी घर वालों से छिपकर रोजाना अपने बॉयफ्रेंड से मिलने जाती थी
एक दिन उसके पापा ने बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया और ख़ुशी को घर से निकाल दिया
अब बेचारी “ख़ुशी का ठिकाना ना रहा” (टीचर बेहोश)

एक लड़के ने फेसबुक पर स्टेट्स डाला, ‘शुक्र करो कि मेरी कोई
मुमताज नहीं वर्ना हर गली में एक-एक ताजमहल होता’.
उस पर उसकी पड़ोसन ने कमेंट किया, ‘पहले घर में बाथरूम तो
बना ले निकम्मा, पूरा घर सुबह-सुबह लोटा लेकर खुले में जाता है’

एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,
एक दिन लड़का बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी

लड़का- तुम chinese क्यों दिखती हो?
लड़की- मेरे पिताजी china से थे.
लड़का- वो कहां हैं अब? लड़की- मर गए.
लड़का- आखिर china का माल थे, कब तक चलते

पति अपनी पत्नी को अंग्रेजी पढ़ा रहा था।
पत्नी (दोपहर में)- चलो डिनर ले लो..
पति- दिन के खाने को लंच कहते हैं।
पत्नी- ये कल रात का बचा हुआ खाना है।

पत्नी- अच्छा बताओ हम सभी लोग पानी क्यों पीते हैं?
पति- क्योंकि हम पानी को चबा नहीं सकते,
इसलिए हमे उसको पीना पड़ता है.

हिन्दी की टीचर बोली- ये बताओ कितने प्रकार के काल होते हैं और
उनके नाम क्या क्या हैं?
जोनी- पांच तरह के काल होते हैं, लोकल काल, एस टी डी काल,
ट्रंक काल, आई एस डी काल और सतश्रीअ काल..

मेरे एक पड़ोसी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’

अब मम्मी को कैसे समझाऊ कि
भक्ति में तो मन लगाता हूं पर
भगवान नहीं मान रहे…

पप्पू- यार मैं घरवालों से बड़ा परेशान हूं.
चंपू- क्यों?
पप्पू- अरे! उनको घड़ी में टाइम तक देखना नहीं आता.
चंपू- मतलब?
पप्पू- सुबह-सुबह मुझे जबरदस्ती उठा देते हैं
और बोलते हैं, “उठ जा, देख कितना टाइम हो गया.”

लड़का- शादी करले मुझसे.
लड़की- क्यों?
लड़का- मेरे पापा गांव के सबसे बड़े आदमी हैं.
शादी के बाद लड़की को पता चला कि..
लड़के का बाप 105 साल का है.

एक रात पप्पू घर में बैठा था तभी दरवाज़े पर खट-खट हुई.
खोला तो सामने सुन्दर, चमचमाती, तलाक़शुदा पड़ोसन सजी-धजी खड़ी थी.
वह बोली- अकेलापन अब सहन नहीं होता.
मैं भी चाहती हूं कि बाहर निकलूं, ड्रिंक, डांस, डिनर के साथ लाइफ एन्जॉय करुं.

क्या आप आज रात फ्री हैं?
दिल की धड़कनें काबू में करते हुए मैने हां कह दिया.
वह बोली- आज रात मेरे बच्चों का ख्याल रख लीजिए, प्लीज़.

टिकट चेकर बोला- अम्मा जी,
आपका टिकट तो धीमी गाड़ी का है.
तेज गाड़ी में कैसे बैठ गई?
अम्मा- इसमें मेरी क्या गलती है,
जाकर अपने ड्राइवर से कहो कि गाड़ी धीमी चलाए.

पति- मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है जल्दी से एंबुलेंस को कॉल लगाओ.
पत्नी- हां लगाती हूं, अपने मोबाइल का पासवर्ड बताओ?
पति- रहने दो, अब थोड़ा ठीक लग रहा है.
आजकल की लड़कियों के नखरे.

पहला दिन- मुझे प्यार करो लेकिन मुझे छूना मत, ओके.
दूसरा दिन- मुझे छुओ लेकिन मुझे किस मत करो, समझे.
तीसरा दिन- मुझे किस करो लेकिन और कुछ मत करना, प्लीज.
चौथा दिन- सब कुछ कर लो पर किसी को बताना नहीं.
पांचवा दिन- सब कुछ करो वरना सबको बता दूंगी कि तुमको कुछ नहीं आता.
(अब बेचारे लड़के करें भी तो क्या करें)

पप्पू का पड़ोसी मर गया. वो उसके घर गया और
वहां खड़े संबंधियों से पूछने लगा- “बॉडी आ गयी क्या?”
उतने में एम्बुलेंस बॉड़ी लेकर आ गयी.
पप्पू खुश होकर जोर से बोला- “लो बताओ…अभी याद किया और बॉडी आ गयी.
कितनी लंबी उम्र है साले की.”

लड़का अपनी प्रेमिका से पूरे रोमांटिक अंदाज में बोलता है
जान देखो, मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया हूं….?
लड़की :
सो स्वीट…!! क्या लाए जानू
लड़का : जूं निकालने वाली कंघी ,ये बोलने के बाद
लड़के के सर पर बाल नहीं रहे ….

लड़का:
जानू मम्मी नहीं है घर पर
आ जाओ कुछ तो करेंगे मिलके..
लड़की:
तू रहने दे कमीने,
ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था मुझसे..

लड़का: अंदर गया जानू ? लड़की: हाँ डार्लिंग चला गया.
लड़का: दर्द हुआ मेरी जान क्या? लड़की: नहीं, बिलकुल नहीं.
लड़का: एक बार और,, लड़की: अब इसमें डालो
लड़का: अच्छा लगा मेरी जान,, लड़की: बहुत ज्यादा अच्छा
लड़का: ठीक है भैया मैडम का ये सैंडल पैक करके दो.

बाप- बेटा मैंने तेरे लिए एक लड़की देखी है.
वो रूपवती है, गुणवती है और सरस्वती है.
बेटा- लेकिन पापा मैं एक लड़की से प्यार करता हूं
और वो गर्भवती है.
बाप बेहोश!

कब्रिस्तान के आगे दो व्यक्ति बात कर रहे थे.
“कितने आराम से सो रहे हैं ये लोग”
उतने में एक मुर्दा खड़ा हो गया और बोला-
“क्यों नहीं सोएंगे, जान देकर जगह ली है!”

एक लड़के ने फेसबुक पर स्टेट्स डाला, ‘शुक्र करो कि मेरी कोई
मुमताज नहीं वर्ना हर गली में एक-एक ताजमहल होता’.
उस पर उसकी पड़ोसन ने कमेंट किया, ‘पहले घर में बाथरूम तो
बना ले निकम्मा, पूरा घर सुबह-सुबह लोटा लेकर खुले में जाता है’

साली ने पहली मर्तबा मिनी स्कर्ट पहनी और जीजा से कहा,,,
“जीजू ज़रा देखो तो, झुकने से मेरी अंडरवियर तो नहीं दिखती?”
जीजा…जी काफी देर तक देखने के बाद बोले,,,
“नहीं दिख रही,पर अगली बार याद से पहन लेना”.

एक चालू जीजा साली से प्यार भरी बातें कर रहा था.
जीजा रोमांटिक होकर साली से पूछता है…
जीजा- बताओ, रात और सुहागरात में क्या फर्क है?
साली- सुहागरात में हम केवल पति के साथ सो सकते हैं.
जबकि बाकी रात में ऐसी कोई पाबंदी नहीं है.
जीजा अब तक कोमा में है!

दारू और सिगरेट पीने वाला इंसान कभी मतलबी
नही होता क्योंकि….
जिसे अपने शरीर से ही मतलब नहीं,
वो भला किसी के बारे मे कैसे बुरा सोच सकता है

दुकानदार- मैंने आपको दुकान की एक एक चप्पल दिखा दी,
अब तो एक भी बाकी नहीं है…
महिला- वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
दुकानदार- बहन, थोड़ा रहम कर उसमें मेरा खाना रखा हुआ है

लड़की: बादल गरजे तो तेरी याद आती है,
सावन आने से तेरी याद आती है,
बारिश की बुंदों में तेरी याद आती है
लड़का: पता है पता है..तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है.
लौटा दुंगा, मर मत…

मिका- हैलो! कहाँ हो? प्रेमी – मोटीवेट कर रहा हूँ।
प्रेमिका- किसे?
प्रेमी – किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी!

लड़की – बस करो और कितना करोगे, थके नहीं क्या ?
बॉयफ्रेंड – पगली अभी तो रात भर करनी हैं, मेरी sms फ्री हैं

जीजा – रात और सुहाग’ रात में क्या फर्क हैं ?
साली कहती हैं- सुहागरात में हम केवल पति के साथ ही सो सकते हैं.
और वही बाकी रात में ऐसी कोई भी पाबंदी नहीं हैं.

लोग बस कुछ दिन सिगरेट-शराब पीते हैं, और उन्हें इसकी लत लग जाती है..
एक हमको देखो…
हम बचपन से पढ़ रहे हैं, लेकिन आज तक इसकी आदत नहीं लगी.
इसे कहते है आत्म संयम..!

एक बेवकूफ पति ने अपनी पत्नी से पूछा- बताओ, शादी में दूल्हा घोड़ी की
जगह गधे पर चढ़कर क्यों नहीं आता?
पत्नी ने जवाब दिया- ताकि दुल्हन एक साथ दो गधो को देखकर बेहोश न
हो जाए..

भिखारी– मैं कोई ऐसा वैसा भिखारी नहीं हूँ। मैंने रुपये कैसे कमाये पर 100 तरह की पुस्तक लिखी है।
सुरेश– तो फिर तुम भीख क्यों मांग रहे हो?
भिखारी – क्योंकि यह उस किताब में बताया गया सबसे आसान तरीका है।

एक आदमी की पत्नी खो गई, उसने अखबार में विज्ञापन दिया कि जिसको मेरी पत्नी मिले.
वह उसे अपने पास ही रखे जो उसे मेरे पास लाएगा. उसको में नहीं छोडूंगा.

एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,
एक दिन लड़का बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी

पापा ने बेटे को समझाया साढ़ू का रिश्ता,
बेटा: पापा ये साढ़ू भाई का कौन सा रिश्ता होता है?
पापा: जब दो अंजान व्यक्ति एक ही कंपनी द्वारा ठगे जाते हैं तो आपस में साढ़ू कहलाते हैं।

लड़का- तुम chinese क्यों दिखती हो?
लड़की- मेरे पिताजी china से थे.
लड़का- वो कहां हैं अब? लड़की- मर गए.
लड़का- आखिर china का माल थे, कब तक चलते

मैडम क्लास में आयी और पुछा: रामू भारत के गवर्नर का नाम बताओ?
रामू बोला: मुझे नहीं पता मैडम,
मैडम: अरे वही जो नोटों पे लिखा होता है, देखा नहीं है क्या तुमने,
रामू: अच्छा मैडम वही सोनम गुप्ता, जो बेवफा है।

मैडम क्लास में आयी और पुछा: रामू भारत के गवर्नर का नाम बताओ?
रामू बोला: मुझे नहीं पता मैडम,
मैडम: अरे वही जो नोटों पे लिखा होता है, देखा नहीं है क्या तुमने,
रामू: अच्छा मैडम वही सोनम गुप्ता, जो बेवफा है।

पत्नी- आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो..
हमारे मोहल्ले में बहुत ज्यादा चोरियां होने लगी हैं
पति- अब क्या चोरी हो गया हैं
पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से
चुरा कर के लाये थे..

सुहागरात के बाद पत्नी अपनी सास से बोली- सुनो मांजी, हमारी नई नई शादी हुई है.
मेरा दिल नहीं लग रहा है.
पप्पू की मां (पप्पू से)- सुनो, आज इसे किसी महंगी जगह घुमाने ले जाओ.
पप्पू- ठीक है, तैयार हो जाओ.
पत्नी- वैसे कहां चल रहे है हम?
पप्पू- पहले पेट्रोल पंप चलेंगे फिर गैस एजेंसी और वहां से सब्जी मंड़ी

मेरे एक पड़ोसी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’

अब मम्मी को कैसे समझाऊ कि
भक्ति में तो मन लगाता हूं पर
भगवान नहीं मान रहे…

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…

“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…

“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!

पति भगवान् से “प्राथना” कर रहा था,, पत्नी- क्या “प्राथना” कर रहे हो जी
पति- यही की भगवान् मुझे सही रास्ता दिखाए
पत्नी- सही रास्ता तो में दिखा दूंगी,, तुम बस अच्छे से “मेहनत” करना…

पति पत्नी से- सुबह मुझे जल्दी “उठा” देना अगर ना उठूँ तो मुझे ‘हिला-हिला‘ के “उठा” देना लेकिन जरूर उठा देना..
पत्नी- बस अब यही काम रह गया है रात को भी ‘हिला-हिला‘ के उठाऊ… और सुबह भी ‘हिला-हिला‘ के उठाऊ..

पप्पू अपने दोस्त से- देखो वो लड़की मेरी तरफ देख के “मुस्कुरा” रही है..
दोस्त- यह तो कुछ भी नही, जब मैने पहली बार तुम्हारी “शकल” देखी थी
तो 4 दिन अपनी “हस्सी” नही रोक पाया था….

एक बार महादेव जी धरती पर आये।
चलते चलते उन्हें प्यास लगी।
सामने दूध वाला मिला।
दूध मांगा तो उसने जवाब दिया
“ऐसे मुफ्त में दूध नही मिलता”

और आगे जाने पर दारू वाला मिला।
जब दारू मांगी तो उसने कहा ” पी लो जितनी
चाहिये..मौज करो।”
महादेव जी प्रसन्न हुए..

और..उस दारू वाले को वरदान दिया…
दूध वाले को दूध देने घर-घर जाना पड़ेगा…पर…
दारू वाले को ढूंढते हुए लोग उसके पास जायेंगे… तथास्तु!!

शराबी (डॉक्टर से)- आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर- हां क्यों नही.
शराबी- तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है,
प्लीज छुड़वा दो

पत्नी- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति- शाह जहां से भी ज्यादा.
पत्नी- मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति- मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली,
देर तो तू ही कर रही है

नयी-नयी शादी हुई…
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है…
पत्नी (नींद में से उठती हुई गुस्से में)- पानी क्यों डाला..?
पति- तेरे बाप ने बोला था कि, “दामादजी मेरी बेटी फूल की
कली है, उसे मुरझाने मत देना, इसलिए”

पति बाथरूम में जाता है और रोमांटिक अंदाज़ में पत्नी से कहता है..
पति- कहां रगड़ना है बताओ?
पत्नी- अपना ज्यादा दिमाग मत चलाओ, मैंने कपड़ों में साबुन लगा
दिया है
तुम बस इन्हें अच्छे से रगड़ दो…

पत्नी मायके से वापस आई.
पति ने जोर से हंसते हुए दरवाजा खोला.
पत्नी- ऐसे क्यों हंस रहे हो?
पति- गुरुजी ने सत्संग में बताया था
कि जब भी मुसीबत सामने आए तो
हंसते हुए उसका सामना करना चाहिए.

जापान ने 5 G सिम भी लांच कर दी.
चीन ने शीशे का पुल बना दिया और हमारे भारत के युवा
अभी पेड़ पर दिल खुरच कर उसमें तीर घुसाकर लिख रहे हैं, “कलुआ लव चिंकी”

राजू शराबी ने एक आदमी से पूछा- भाई साहब, समय क्या हुआ है?
आदमी ने कहा- सात बजकर पच्चीस मिनट हुए हैं.
राजू शराबी- सुबह से पूछ रहा हूं. हर कोई अलग-अलग समय बता रहा है.

चिंटू की गाड़ी कीचड मे फंस गई.
चिंटू का दोस्त- क्या हुआ यार चिंटू?
चिंटू- गाड़ी फंस गई यार. अब इंतजार कर रहा हूं.
दोस्त- किसका?
चिंटू- निरमा वाली चार औरतों का.

छात्र- सम्मोहन का अर्थ क्या होता है?
अध्यापक- किसी आदमी को अपने प्रभाव में वशीभूत करके
उससे मनचाहा काम करा लेने को सम्मोहन कहते हैं.
छात्र (हंसते हुए)- नहीं सर, उसे तो शादी कहते हैं.

पत्नी गुस्से में चिल्ला रही थी, “ऐसा चोर नौकर क्यों रखा”.
पति- अरे, क्या हो गया भाग्यवान?
पत्नी- होना क्या था, हम कल जो होटल से चांदी की प्लेट चुराकर लाये थे वो गायब है.

लड़की वाले लड़के को देखने आ रहे थे
पिता- लड़के वाले आयेंगे उनके सामने थोड़ी लंबी लंबी फेंकना
बेटा- ओके
लड़की वालों के आते ही
बेटा- पापा बाइक की चाबी देना
वो ट्रेन धूप में खड़ी है अंदर कर देता हूं

इंग्लिश ग्रामर की टीचर- आज हम नाउन पढ़ेंगे
टीचर -वो लड़की देखो सबसे हंस कर बात कर रही है
इसमें लड़की क्या है
मैंडम वो लड़की बिगड़ी हुई है किसी लड़के के चक्कर में बुरी तरह फंस गई है.

पप्पू 15 रुपये का चेक लेकर एनजीओ, गया और बोला मुझे दान करना है।
एनजीओ वाले ने चेक ले लिया और पप्पू को लौटाते हुए बोला–
इसपर आपके साइन नहीं हैं.
पप्पू–श्रीमान मुझे गुप्त-दान करना है।

पत्नी- सुनो जी मुझे शिमला घूमने का मन है, तो कब चलेगे हम
पति- तेरा भाई 25 हजार रूपए उधारे ले गया था. जब वो दे देगा तब चल पड़ेगे
पत्नी-मैने सुना है वहा बहुत बर्फ पड़ती है. रहने दो नही जाते, बच्चो को ठंड लग जाएगी।

पहले की शादियों और अब की शादियों में होने वाले, भोजन के बीच मूलभूत अंतर.
पहले खाने वाले एक जगह पर रहते थे और खाना परोसने वाले घूमते रहते थे।
और अब परोसने वाले एक जगह पर रहते हैं और खाने वाले पागलों जैसे घूमते रहते हैं।

तीन दोस्त दारू पीते समय
पहला दोस्त- यार हम बुलेट से लद्दाख चलेंगे
दूसरा दोस्त- हां भाई बिल्कुल चलेंगे
तीसरा दोस्त- लेकिन यार हमारे पास तो साइकिल भी नही है
पहले दोनों दोस्त- हमें पहले ही पता था दगाबाज तू दारू पी ही नहीं रहा है तु बस नमकीन खा रहा है

एक लड़का लड़की से कहता है
लड़का- तुम्हारी शर्ट फटी हुई है
लड़की- तुम्हें नहीं पता कुछ, ये आज कल का फैशन है
लड़का- हां ये सही है, तुम फाड़ो तो फैशन और हम फाड़ दें तो सीधा पुलिस स्टेशन

तीन दोस्त दारू पीते समय
पहला दोस्त- यार हम बुलेट से लद्दाख चलेंगे
दूसरा दोस्त- हां भाई बिल्कुल चलेंगे
तीसरा दोस्त- लेकिन यार हमारे पास तो साइकिल भी नही है
पहले दोनों दोस्त- हमें पहले ही पता था दगाबाज तू दारू पी ही नहीं रहा है तु बस नमकीन खा रहा है

एक लड़का लड़की से कहता है
लड़का- तुम्हारी शर्ट फटी हुई है
लड़की- तुम्हें नहीं पता कुछ, ये आज कल का फैशन है
लड़का- हां ये सही है, तुम फाड़ो तो फैशन और हम फाड़ दें तो सीधा पुलिस स्टेशन

टीचर- अगर एक नदी में नींबू का पेड़ हुआ तो तुम नींबू कैसे तोड़ोेगे
पप्पू- चिड़ियां बनकर
टीचर- तुम्हें चिड़ियां कौन बनाएगा
पप्पू- वही माँ का लाडला जो नदी में नींबू का पेड़ लगाएगा

शिक्षक –आवश्यकता आविष्कार की जननी है, उदहारण सहित इसका मतलब समझाओ?
पप्पू–गर्लफ्रेंड या बॉयफ्रेंड आवश्यकताओं की जननी है,
शिक्षक –तेरे लिए मेरा ये खजूर का डंडा तेरी इस तरह के आवश्यकताओं की जननी है।

पति: (बाथरूम में जाता है और रोमांटिक अंदाज़ में कहता है)
कहाँ रगड़ना है बताओ?
पत्नी: अपना ज्यादा दिमाग मत चलाओ, मैंने कपड़ों में साबुन लगा दिया है इन्हें अच्छे से रगड़ दो.

पत्नी- किचन से जरा आलू लेते आना
पति- लेकिन किचन में तो कहीं है ही नहीं आलू
पत्नी- मुझे तो पहले ही पता था कि आप काम चोर है
इसलिए मैं पहले ही आलू बाहर लेकर आ गई थी

पत्नी- सुनो जी, मैंने इस सर्फ से अपना सूट धोया तो वो छोटा हो गया
पति- एक काम करो अब उस सर्फ से तुम नहा लो, फिर फिट हो जाएगा

पति पत्नी जा रहे थे तभी एक फकीर आया और बोला
फकीर- एक हुस्न की मल्लिका इस अंधे को 5 रूपये देते
पति- दे दे ये वाकई अंधा है

संता मोबाइल कंपनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही
सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया.
सवाल- सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है?
संता- कार्टून नेटवर्क!

लड़का: अंदर गया जानू ? लड़की: हाँ डार्लिंग चला गया.
लड़का: दर्द हुआ मेरी जान क्या? लड़की: नहीं, बिलकुल नहीं.
लड़का: एक बार और,, लड़की: अब इसमें डालो
लड़का: अच्छा लगा मेरी जान,, लड़की: बहुत ज्यादा अच्छा
लड़का: ठीक है भैया मैडम का ये सैंडल पैक करके दो.

पप्पू- यार मैं घरवालों से बड़ा परेशान हूं.
चंपू- क्यों?
पप्पू- अरे! उनको घड़ी में टाइम तक देखना नहीं आता.
चंपू- मतलब?
पप्पू- सुबह-सुबह मुझे जबरदस्ती उठा देते हैं
और बोलते हैं, “उठ जा, देख कितना टाइम हो गया.”

वो तो भगवान का लाख-लाख शुक्र है कि पति अक्सर सुन्दर ही होते हैं
वरना दो-दो लोगों का,, ब्यूटी पार्लर जाना कितना भारी पड़ता़.

पप्पू – भाई विदेशों से मेरा बहुत पुराना नाता है..
दोस्त- वो कैसे,, बचपन मे जब माँ डाट देती थी तो में ‘रूस’ जाया करता था..

कमाल के दिन थे वो भी, मैडम मुर्गा हमे बनाती थी
और Exam में अंडे खुद देती थी..

टीचर- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थी- पैसा टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थी- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है..
दे थप्पड़ दे थप्पड़.

दो दोस्त आपस में बातें कर रहे थे,पहला :~
भाई ये 14 फरवरी को क्या है ?
दूसरा :~ तेरे पास बीबी है या गर्लफ्रेंड ?
पहला बीबी है, दूसरा- तो फिर महा शिवरात्रि है.

पति- मेरा अंदाजा यह कह रहा है कि इस डिब्बे
में कोई खाने की चीज है!
पत्नी – अरे वाह मेरे पति परमेश्वर, आपने बिल्कुल सही
अंदाजा लगाया, इसमें मेरी नई सैंडल है…!!!

ऑफिस में आई नई-नई सेक्रेटरी ने अपने बॉस से पूछा..
सेक्रेटरी- सर, आपकी बीवी मुझे इतनी शक भरी नजरों
से क्यों देखती है?
बॉस ने ठंडी सास ली और कहा…
बॉस- क्योंकि तुमसे पहले वही मेरी सेक्रेटरी थी!!

सास (गुस्से में)- मैंने कितनी बार कहा है बहू कि बिंदी
लगा के बाहर जाया करो
बहू- पर जींस-टॉप में बिन्दी कौन लगाता है मां जी?
सास भी बड़ी तेज थी, तुरंत नहले पे दहला मारकर बोली…

सास- मैंने कब कहा कि जींस पे लगा, माथे पे लगा ले बेटी
एक सास ने नई-नवेली बहू से पूछा…
सास- बहू, मान लो अगर तुम पलंग पर बैठी हो और मैं भी उस
पर आकर बैठ जाऊं तो तुम क्या करोगी?
बहू- तो मैं उठकर सोफे पर बैठ जाऊंगी
सास- अगर मैं भी आकर सोफे पर बैठ जाऊं तो क्या करोगी?

नौकरानी (बहू से)- मेमसाब, जल्दी आइए. पड़ोस की तीन
औरतें बाहर आपकी सास की पिटाई कर रही हैं
बहू बालकनी में आकर देखने लगी..
नौकरानी- आप उनकी मदद करने नहीं जाएंगी?
मालकिन- नहीं रहने दो! तीन ही काफी हैं!!!

दामाद (ससुर से)- बाऊ जी, आप की बेटी ने
नाक में दम कर रखा है…
ससुर जी- बेटा मेरे बारे में सोच…
मेरे पास तो उसकी भी मां है..!!

जज- घर में मालिक होते हुए तुमने चोरी कैसे की?
चोर ने बड़ी मासूमियत से जवाब दिया..
चोर- साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है,
सैलरी भी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे?

पत्नी मायके से फोन करती है पति को…
पत्नी- अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है
पति- मेरा सारा खून तो तू पी गई,
मच्छर क्या ‘रक्त दान’ करने आएगा??

बस स्टैंड पर एक लड़की खड़ी थी तभी
वहां से एक लड़का motorcycle पर निकला…
थोड़ी दूर जाकर वो वापिस लौट आया और लड़की से पूछा..
लड़का- पहचाना?
लड़की- नहीं
लड़का- अभी तो तेरे सामने निकला था !!!

चाइना वाले कभी हमारे देश की बराबरी नहीं कर सकते!!
कयोंकि जितनी उनकी आंख खुलती है,
नींद में उतनी आंख खोल के तो…
अपने यहां के लोग स्टेटस पोस्ट कर देते हैं.

90 साल के एक दादाजी मृत्यु के बाद स्वर्ग पहुंचे.
स्वर्ग में खूबसूरत अप्सराओं का नृत्य देखकर फूट-फूट कर रोते
हुए बोले, “योगा के चक्कर में नहीं पड़ता तो कब का
यहां पहुंच गया होता”

लड़की वाले- कितना कमा लेते हो
मैं- इस महीने 2 करोड़ कमाए
लड़की वाल- फिर क्या किया?
मैं- फिर ‘तीन पत्ती’ ऐप हैंग हो गया.

प्रश्न- पहले अंण्डा आया या मुर्गी?
उत्तर- सबसे पहले चखना आया फिर अंडा
और बाद में मुर्गी आई फिर 2 बियर और आई.
लास्ट में बिल आया!!!

पत्नी- मेरी शराफत देखो, मैंने तुम्हे देखे
बगैर ही शादी कर ली.
पति- और मेरी शराफत देखो, मैंने देख कर
भी इनकार नहीं किया.

पप्पू गोवा गया और 20 दिन तक नहीं लौटा.
पप्पू की पत्नी ने उसे मैसेज किया…
पत्नी- जो चीज तुम वहां पैसे से खरीद सकते हो,
मैं वह यहां दान भी कर सकती हूं.
पप्पू रात को ही वापस लौट आया…!!

लेडीज का दिमाग…
पति का किसी के साथ अफेर चल रहा था,
पत्नी ने पति के लिए एक ही रंग के 12 अंडरवेयर खरीदे।
पति: एक ही रंग के क्यों लिए? सब बोलेंगे मैं कभी
अंडरवेयर नहीं बदलता।
पत्नी: सब कौन?

पत्नी : प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो जाओ……
मुझे डर लग रहा हे….
पति : अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता हे… मे
भले ही डर डर के मर जाऊ

एक चालू जीजा साली से प्यार भरी बातें कर रहा था.
जीजा रोमांटिक होकर साली से पूछता है…
जीजा- बताओ, रात और सुहागरात में क्या फर्क है?
साली- सुहागरात में हम केवल पति के साथ सो सकते हैं.
जबकि बाकी रात में ऐसी कोई पाबंदी नहीं है.
जीजा अब तक कोमा में है!

बाप- बेटा मैंने तेरे लिए एक लड़की देखी है.
वो रूपवती है, गुणवती है और सरस्वती है.
बेटा- लेकिन पापा मैं एक लड़की से प्यार करता हूं
और वो गर्भवती है.
बाप बेहोश!

कब्रिस्तान के आगे दो व्यक्ति बात कर रहे थे.
“कितने आराम से सो रहे हैं ये लोग”
उतने में एक मुर्दा खड़ा हो गया और बोला-
“क्यों नहीं सोएंगे, जान देकर जगह ली है!”

दारू और सिगरेट पीने वाला इंसान कभी मतलबी
नही होता क्योंकि….
जिसे अपने शरीर से ही मतलब नहीं,
वो भला किसी के बारे मे कैसे बुरा सोच सकता है

संता मोबाइल कंपनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही
सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया.
सवाल- सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है?
संता- कार्टून नेटवर्क!