पत्नी (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब,मेरे पति नींद में बड़बड़ाते हैं
डॉक्टर- इसका कोई इलाज नहीं हैं
पत्नी- कम से कम ऐसी कोई दवा तो दीजिए
जिससे उनका बड़बड़ाना साफ सुन सकूं

चिरकुट – ओए तू लड़की देख आया, कैसी है?
पप्पू – रंग से काली है और कान से कम सुनती है.
चिरकुट – जरा इंग्लिश में बता.
पप्पू – ब्लैक-बैरी है.

आदमी ससुराल में खाना खाते वक़्त: आज खाना सासू माँ ने बनाया है क्या?
बीवी– अरे वाह! कैसे पहचाना?
आदमी– अरे जब तुम बनाती थी तो खाने में से काले बाल निकलते थे।
आज सफ़ेद बाल निकला है।

लड़का- तुम लड़किया लव मैरिज क्यों करती हो?
लड़की- अनजान नमूना मिलने से अच्छा है,जाना पहचाना कमीना मिल जाये..!
लड़की- तुम लड़के लव मैरिज क्यों करते हो..?
लड़का- एनाकोंडा मिलने से अच्छा है की पहले से पाली हुई नागिन मिले..!

टीचर – तुम कल स्कूल क्यों नहीं आये थे ?लड़का – जी वो,
कल मेरे घर में पूजा थी टीचर – तो परसों क्यों नहीं आये थे ?
लड़का – जी परसों मेरे घर प्रिया थी टीचर बेहोश

पत्नी -आप मुझे रानी क्यों बोलते हो?
पति – क्योंकि नौकरानी लम्बा शब्द हो जाता है,
पत्नी गुस्से से : तुम्हे पता है कि में तुम्हे “जान” क्यों बोलती हूँ?
पति: नहीं.. बताओ तो जरा
पत्नी: जानवर लम्बा शब्द हो जाता है इसलिए सिर्फ “जान” बोल देती हूँ

पप्पू गोवा गया और 20 दिन तक नहीं लौटा.
पप्पू की पत्नी ने उसे मैसेज किया…
पत्नी- जो चीज तुम वहां पैसे से खरीद सकते हो,
मैं वह यहां दान भी कर सकती हूं.
पप्पू रात को ही वापस लौट आया…!!

टीचर:-1औरत 1घंटे मे 50 रोटी बनाती ह
तो 3 औरते 1घंटे मे कितनी रोटी बनायेगी
बच्चा:-एक भी नही, क्योंकि तीनो मिलकर
सिर्फ चुगली करेंगी. टीचर बेहोश

बॉय- ये लीजिये मिठाई.
डैड- वाह, पास हो गया मेरा बेटा.
बॉय- नहीं फिर फेल हुआ.
डैड- तो मिठाई क्यों खिलाई?
बॉय- क्योंकि सच कड़वा होता है.

बेटा – मुझे शादी नहीं करनी!!
मुझे सभी औरतों से डर लगता है!
पिता- कर ले बेटा! फिर एक ही
औरत से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी लगेंगी।

पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए –
एक काम ढंग से नहीं होता तुझसे,
तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था
और तुम ये धनिया ले आए,

डॉक्टर- अगर शराब पीते हो तो कसरत करनी भी जरूरी है.
रोगी- वो तो रोज करता हूँ..
डॉक्टर- क्या करते हो,
रोगी- ठेके तक तो पैदल ही जाता हूँ.
डॉक्टर- बेहोश

आँख का डॉक्टर- एक महिला की आँखों को चेक कर रहा था
डॉक्टर- मैडम, जैसे आप अपने पति को देखती हो वैसे ही देखो
महिला- लेकिन क्यों
डॉक्टर- आँखों मे आई ड्राप डालना है

पप्पू- डॉक्टर से, जब मैं सोता हूँ तो सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं,
डॉक्टर- परेशां होने वाली बात नहीं है, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना
पप्पू- कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैं….

लड़की- मेरे चेहरे में काफी दिनों से जलन हो रही है
डॉक्टर- आपके चेहरे का हमें एक्स रे करना पड़ेगा
लड़की- एक्स रे में क्या होता है,
डॉक्टर- चेहरे की फोटो खींची जाती है..
लड़की- 5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लेती हूँ
डॉक्टर बेहोश…

तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर
से निकाल देना चाहिए.
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है.
पिता : क्यों ?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है.

पिता : फोन पर कौन था?
संजू : दोस्त था.
पिता : वास्तव में बता कौन था?
संजू : संजय दत्त.
संजू सुधर नहीं सकता और इसी तरह पिटता रहेगा.

बेटा: पापा, आप परेशान क्यों हैं?
पापा : जिनके नसीब मेंसुख न लिखा हो ना बेटा,
उनकी बीवी छुट्टियों में भी मायके नहीं जाती.

पापा और 15 साल का बेटा एक होटल में गए…
पापा- वेटर एक बियर और एक आईसक्रीम लाओ,
बेटा – आईसक्रीम क्यों पापा, आप भी बियर लीजिये ना,
दे..चप्पल..पे..चप्पल

अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया…
बेटा :- पापा आप तो इंजीनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों?
पिता:- हरामखोर तेरे Marks देखकर Teacher को नहीं
लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है

LKG के बच्चे के पेपर मे 0 आया.
गुस्से से पिता: यह क्या है?
बच्चा: पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म
हो हो गए थे इसलिये उसने मून दे दिया

माता-पिता अपने बच्चे से :
हमारा राजा बेटा बड़ा होकर क्या बनेगा ?
बच्चा : बस इतना समझदार कि 3 साल
के बच्चे से ये सब ना पूछूँ.

संजू अपने पिता से : पापा वो शर्मा जी का बेटा बाप बन गया
पिता : तो ?
संजू : अच्छा !!! बचपन से जब भी वो first आया
आपने कहा उस जैसा बन। तो आज नहीं कहोगे ???
पिता : भाग साले हरामखोर यहां से…

अचानक संजू ने पुछा : पापा ये मर्द कौन होता है ?
पिता : जो इंसान पूरे घर में अपनी हुकूमत चलाये वो मर्द होता है।
संजू : पापा मैं भी बड़ा होकर मम्मी की तरह ” मर्द ” बनूँगा।

मुझे आजतक ये बात समझ नहीं आई की लड़कियां
मंदिर में इतना सज धज के क्यों जाती हैं.
अरे यार मंदिर और पार्टी में कुछ तो फर्क छोडो.

पत्नी _सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से
झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!
पति: या अल्लहा और मैं पागल इनको
बचाने की कोशिश कर रहा था.

गुजराती फंडा…
अगर आप नवरात्रि के बाद भी सिंगल रह जाते हैं तो
आप असलियत में गरबा ही खेल रहे थे..!!!
जय माता दी

फ्लिप कार्ट,अमेजोन,स्नैपडील कितना भी फ्लैट डिस्काउंट दे दो
जब साला बटुआ ही ऑफ़ है तो
बत्ती बुझा के सो जाने में ही फायदा है।

पत्नी- मैं ड्राइवर को नौकरी से निकाल रही हूं,
आज मैं दूसरी बार मरते-मरते बची हूं।
पति- प्लीज डार्लिंग,
उसे एक मौका और दो ।

आज का हिंदी ज्ञान :
Air Hostess = हवाई सुंदरी
Nurse = दवाई सुंदरी
Lady Teacher = पढ़ाई सुंदरी
Maid = सफ़ाई सुंदरी
Wife – लड़ाई सुंदरी

शादी से पहले लड़का लड़की के अफेयर्स
आजु बाजू वालो से पूछ के पता करता था
अब फेसबुक कमेंट्स से पोल खुल जाती हैं.

समय एक सा नहीं रहता
यारो,सबका बदलता है
जो कपडे अंग्रेजों के गवर्नर
पहनकर लोगों को डराते थे
आज हमारे बैंड वाले पहनते है

मिथुन, जैकी, अनिल कपूर और सुनिल शेट्टी के
संतानो की फिल्मे देखकर सलमान खान बहोत खुश है।
अच्छा हुआ शादी ही नहीं की।

भक्त : “बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!”
निर्मल बाबा : “तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?”
भक्त : “नरेन्द्र मोदी की.!”
निर्मल बाबा : “दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में !
कृपा वहीं रूकी हुई है.

भिखारी- साहब पहले तो आप 20 रूपये देते थे और अब बस 10 रूपये देते हैं
आदमी- हां अब मेरी शादी हो चुकी है
भिखारी- अरे वाह साहब, हमारे पैसो पर बीवी को ऐश करा रहे हैं

टीचर- जब एक खूबसूरत लड़की दिखे तो उसे इंग्लिश में क्या कहते हैं
पप्पू- आई लव यू

पति : अरे कहा जा रही हो तुम ?
पत्नी : दिखता नही क्या ? नहाने जा रही हूं !
पति : अरे!! पर मोबाईल लेकर ?
पत्नी: फिर बालटी भरने तक क्या करूँ ?????

एयरटेल में जॉब अपना रिज्यूम भेजें careers@airtel.in पर
लास्ट डेट : 28 फरवरी 2017. लोकेशन : मुम्बई
सैलरी: 95,000/- प्रति माह जॉब डिस्क्रिप्शन:
एयरटेल के टावर पर बैठकर जिओ के सिग्नल रोकना

समय एक सा नहीं रहता यारो,
सबका बदलता है…जो कपडे अंग्रेजों के गवर्नर
पहनकर लोगों को डराते थे
आज हमारे बैंड वाले पहनते है..

मायके से फोन करती है पति को…
पत्नी- अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है
पति- मेरा सारा खून तो तू पी गई,
मच्छर क्या ‘रक्त दान’ करने आएगा??

बस स्टैंड पर एक लड़की खड़ी थी तभी
वहां से एक लड़का motorcycle पर निकला…
थोड़ी दूर जाकर वो वापिस लौट आया और लड़की से पूछा..
लड़का- पहचाना?
लड़की- नहीं
लड़का- अभी तो तेरे सामने निकला था !!!

चाइना वाले कभी हमारे देश की बराबरी नहीं कर सकते!!
कयोंकि जितनी उनकी आंख खुलती है,
नींद में उतनी आंख खोल के तो…
अपने यहां के लोग स्टेटस पोस्ट कर देते हैं.

90 साल के एक दादाजी मृत्यु के बाद स्वर्ग पहुंचे.
स्वर्ग में खूबसूरत अप्सराओं का नृत्य देखकर फूट-फूट कर रोते
हुए बोले, “योगा के चक्कर में नहीं पड़ता तो कब का
यहां पहुंच गया होता”

उपवास नयी स्टाइल में.
एक दिन रहकर देखो इन सबके बिना….
कंप्यूटर, मोबाइल, फेसबुक, बिजली, इंटरनेट, बाइक,
व्हाट्सएप, टीवी…

पत्नी- क्या बनाऊं आज?
पति- बात का बतंगड़ छोड़ के
कुछ भी बना ले…
खा लूंगा..!

लड़की वाले- कितना कमा लेते हो
मैं- इस महीने 2 करोड़ कमाए
लड़की वाल- फिर क्या किया?
मैं- फिर ‘तीन पत्ती’ ऐप हैंग हो गया.

प्रश्न- पहले अंण्डा आया या मुर्गी?
उत्तर- सबसे पहले चखना आया फिर अंडा
और बाद में मुर्गी आई फिर 2 बियर और आई.
लास्ट में बिल आया!!!

पत्नी- मेरी शराफत देखो, मैंने तुम्हे देखे
बगैर ही शादी कर ली.
पति- और मेरी शराफत देखो, मैंने देख कर
भी इनकार नहीं किया.

पति : तुम हर बात पर हमेशा मेरा-मेरा करती हो, तुम्हें हमारा कहना चाहिए
पत्नी कुछ ढूंढ रही होती है अलमारी में….
पति : क्या ढूँढ रही हो ?
पत्नी : हमारा पेटीकोट

संता बुरी तरह बीमार हो गया,डॉक्टर से दवाई लेकर घर आया,
बीवी – क्या बताया डॉक्टर ने?संता – डॉक्टर ने बोला है कि
सोते समय टेंशन साथ लेके मत सोया करो,बीवी – मतलब?
संता – मतलब कमबख्त, रोज तुझे ही तो साथ लेकर सोता हूँ.

बिटू- प्यार हो जाता है या करना पड़ता है?
चिंटू- ये तो परिस्थिति पर निर्भर करता है. बिटू- वो कैसे?
चिंटू- लड़की सुन्दर हो और स्कूटी पर हो, तो हो जाता है.
लेकिन लड़की बदसूरत हो पर मर्सिडीज में हो, तो करना पड़ता है

संता और बंता एक बार अंग्रेजी में कोई फॉर्म भर रहे थे
उसमें एक प्रश्न था, “जोडिएक साइन”
बंता को इसका मतलब नहीं पता था तो उसने संता के फॉर्म में देखा ,संता ने लिखा था- कैंसर
अब बंता क्या करता, उसने भी लिख दिया “लूज मोशन”.

सास- जमाई राजा, अगले जन्म में क्या बनना चाहेंगे?
जमाई- जी, छिपकली बनूंगा!
सास- वह क्यों?
जमाई- क्योंकि…आपकी बेटी सिर्फ छिपकली से ही डरती है

शादी क्या है?
बिजली के दो तार, सही जुड़े तो प्रकाश ही प्रकाश गलत जुड़े तो धमाके ही धमाके.
बिजली विभाग।

एक लड़का 15 मिनट में ही पेपर छोड़कर चलने लगा।
टीचर – क्या हुआ, पेपर नहीं आता क्या?
लड़का – वो बात नहीं है. मैं जिसके भरोसे आया था वो खुद मुझसे पूछ रहा है.

एक लड़की की शादी के कुछ महीनों बाद
उसकी सहेली उससे मिलने आई।
बातों के दौरान लड़की ने रुआंसी होकर बताया
मेरे तो भाग ही फूट गए …
इनका किसी दूसरी औरत के साथ अफेयर चल रहा है

सहेली – हाय राम
ये तू क्या कह रही है
पर तुझे पता कैसे चला
लड़की – “मेरे बॉय-फ्रेंड ने बताया …

पप्पू ने अपनी बीवी से सुहागरात के बाद पूछाः
तुम आज तक कितने लोगों के साथ सोई हो,
पत्नी बोलीः सिर्फ आपके साथ ही सोई हूँ, बाकी सबके साथ सारी सारी रात जागी हूं,

लडका काफी देर से अपनी प्रेमिका को तिरछी नज़रो से घूर रहा था
गर्लफ्रेंड: तुम मुझको इतना घूर क्यूं रहे हो क्या करने का इरादा है आपका
बॉयफ्रेंड ने दो रैपट खींचकर मारे और कहा तूने मेरा कंबल क्यों ओड़ रखा है…

लड़का गर्लफ्रेंड से कहता है जानू थोड़ी देर में बात करता हु तुमसे,,
लड़की- क्यों जानू
लड़का – अभी ड्राइव कर रहा हूँ जानू, इस लिए
लड़की- क्यों ड्राइव करते समय बात नहीं कर सकते क्या,,
लडका- अरे Pagli एक हाथ से कैसे रिक्शा घूमाउं..

पति : तुम हर बात पर हमेशा मेरा-मेरा करती हो, तुम्हें हमारा कहना चाहिए
पत्नी कुछ ढूंढ रही होती है अलमारी में….
पति : क्या ढूँढ रही हो ?
पत्नी : हमारा पेटीकोट

पत्नी -आप मुझे रानी क्यों बोलते हो?
पति – क्योंकि नौकरानी लम्बा शब्द हो जाता है,
पत्नी गुस्से से : तुम्हे पता है कि में तुम्हे “जान” क्यों बोलती हूँ?
पति: नहीं.. बताओ तो जरा
पत्नी: जानवर लम्बा शब्द हो जाता है इसलिए सिर्फ “जान” बोल देती हूँ

पति और पत्नी मंदिर गए…पति (पत्नी से)- तुमने क्या मांगा?
पत्नी- यही कि आप और मैं सातों जन्म तक साथ रहें
पत्नी- और आपने क्या मांगा?
पति- ये हमारा सातवां जन्म हो

एक लड़की सुनसान सड़क पर अकेली खड़ी थी. अचानक एक बाइक वाला आया.
लड़का- लिफ्ट लोगी? लड़की- ओके
लड़का- बदले में मुझे क्या मिलेगा? लड़की- जो तुम चाहो
लड़का- ओके 100 का पेट्रोल भरवा देना,लड़की- हट निकल यहां से ,उफ्फ्फ ये महंगाई

पत्नी- बात मत करना तुम मुझसे
पति- ठीक है
पत्नी- क्या तुम जानना नहीं चाहोगे कि मैं तुमसे बात क्यों नहीं करना चाहती
पति- नहीं मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूं, इसलिए तुम जो चाहोगी वो ही होगा

संता- भाई तू स्कूल क्यों नहीं जाता है
बंता- अरे जाता हूं लेकिन लोग मुझे मार के बाहर निकाल देते हैं
संता- क्यों भाई? कौन से स्कूल जाता है?
बंता- कन्या पाठशाला

खाना खाने बैठे पति ने पत्नी को आवाज लगाई, “अरे सुनती हो भाग्यवान
यह जो तुमने सब्जी बनाई है उसे क्या कहते हैं?”
पत्नी- क्यों, किस लिए पूछ रहे हो?
पति मुझसे भी तो स्वर्ग में पूछा जाएगा, “क्या खाकर मरे थे”

डॉक्टर- जब तुम तनाव में होते हो तो क्या करते हो?
मरीज- जी मंदिर चला जाता हूं.
डॉक्टर- बहुत बढ़िया, ध्यान लगाते हो वहां?
मरीज- जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल मिक्स कर देता हूं,
फिर उन लोगों को देखता रहता हूं